Para donde corres .

A veces me pasa de no poder escribir por meses y otros días tengo tantas cosas que quiero decir que no me puedo decidir por ninguna. Hoy uno de esos días en los que quiero decir mil cosas pero seguramente termine diciendo solamente una.
Se me pasan muchas cosas por la cabeza en este momento, me puse a leer paginas y blogs y me di cuenta de mi problema de siempre, el no poder cerrar, concluir las cosas. Como quiero hacer de todo y nunca termino haciendo nada. También empiezo a hacer de todo pero obviamente nunca hago nada en concreto porque lo termino abandonando. Eso me pasa siempre, con todo.. Las relaciones, metas, proyectos, ideas, situaciones, sentimientos, palabras, y por sobre todo acciones.
Pensando y analizando todo esto, me di cuenta de que tanto en las relaciones como en las cosas que me molestan (esas cosas que realmente sufro) obviamente empiezo discusiones, charlas, confesiones, peleas, y porque no sentimientos que nunca concluyo y que por ende pasan dando vueltas días y días en mi cabeza, buscando posibles soluciones o maneras de olvidarlos. Obviamente no los olvido porque pienso como hacerlo todo el tiempo, y no lo resuelvo por una sola cosa; miedo.

"Miedo: El miedo o temor es una emoción caracterizada por un intenso sentimiento habitualmente desagradable, provocado por la percepción de un peligro, real o supuesto, presente, futuro o incluso pasado. Es una emoción primaria que se deriva de la aversión natural al riesgo o la amenaza, y se manifiesta tanto en los animales como en el ser humano."

Tengo miedo por absolutamente todo, mi pasado y mi presente. Mucho mas por el futuro, por no saber que va a pasar si es que actuó, mucho menos si no actuó y eso me paraliza y me vuelve loca. Obviamente el no tener control de todo eso me pone loca. Pero como enfrentar esas cosas que te duelen, como enfrentar esas situaciones en que quedas estupefacta en una realidad que se vuelve poco a poco mas grande que vos, dominándote y dejandote chiquitita como una hormiga ante el mundo, con todo ese miedo que te abruma, pensando todo el tiempo "me van a aplastar". El estar todo el tiempo entre la delgada linea del sufrimiento, del dolor por mas pequeño que sea, esa inestabilidad constante..
A veces se me hace tan difícil hacerme entender, muchas veces pienso que todo lo que me pasa no se lo puedo contar a nadie que sea capaz de decirme las cosas por mucho que me duelan. Alguien que sin intereses emocionales o de lo que sea me pueda enfrentar y decirme su opinión, gritarme la verdad. A veces solamente no pienso para no engancharme y poder seguir así como si nada, pero sencillamente hoy no pude.

¿Para donde corres si no podes escaparte así?. Si te vas a ocultar eso no te va a resultar. El tiempo dirá y cada uno a su juego otra vez. Ellos querrán separarnos todo el tiempo un poco mas, y para eso están desinformandonos, politizando todo lo que nos están dando. El tiempo dirá y seremos recordados por pelearla mas. Ellos querrán separarnos todo el tiempo un poco mas, y eso no será tan fácil, uno a uno haciendo frente. Nadie va a imponerte como ser, mas grande son pero también caen mas fuerte.. ♫

La numerología.

Lo había dejado re abandonado a este blog, pasa que me inspira mucho mas mi vida triste que mi vida alegre y podríamos decir que en este momento la situación es normal, un poco de todo. Además estoy en una especie de transición, un conocido me hizo la numerología.
Me tiro como lo que debería cambiar de mi para estar mejor yo y obviamente con los demás, a que vine a esto que llamamos mundo y demás. Cuestión que es raro lo que me pasó. Que una persona que apenas te vio un par de veces, acierte de tal forma y te cante la posta es raro. Me dijo en resumen

• que no se lo que quiero (chocolate por la noticia).
  
• que no me soy fiel a mi misma y vine a este mundo para aprender a serlo (hasta hace dos años nunca lo fuí con nadie).
• que soy demasiado prejuiciosa,
  
• que hay una carga en el pasado que debo dejar ir (no se cual de todas las que se me cruzan por la cabeza)
• que el año pasado fue un año de grandes cambios (deje la carrera, nació mi sobrino)
  
• que tengo que dejar de hacer todo lo que quieren los demás para empezar a escucharme y hacer lo que yo quiero mas allá de lo que dice el resto.
• que soy hipersensible.
• que en mi familia nunca me escucharon y por eso tengo necesidad de ser escuchada.

Que haya sabido tanto de mi personalidad y forma de ser después de haberme visto un par de veces solamente y que lo haya sacado solo por los números de mi nombre y mi fecha de nacimiento es increíble. Mucho mas increíble es la necesidad que tengo de revertir las cosas negativas que tengo y empezar a buscar que quiero de mi sobre todo.
Di un gran avance en este ultimo tiempo en eso de hacer lo que yo quiero, deje la carrera que no me satisfacía quizás no por la carrera pero si por la gente, deje a quienes creía amigas pero no lo eran y empecé a elegir yo lo que me divierte, quiero y espero de los demás.

Y nada, es como dicen, creer o reventar :)



Cuesta soñar con algo mejor, cuesta olvidarme y creer que pasó lo peor. Es tan humano a veces tratar de ocultar, es tan idiota pensar que uno puede escapar. Siento temor, te juro mi amor, paso los días buscando una vida mejor y a cada paso que intento se ríen de mi. Será por eso que se hace difícil seguir. Y aunque este solo prefiero cantar que morir, es mucho mejor.. ♪

Que injusto.

Hace bastante vengo amagando con hacer una entrada pero siempre que empiezo a escribir lo borro al toque. Es como que pienso que es demasiado pelotudo o que simplemente no tengo ganas de contar la historia.
Pero me estoy por ir a dormir y hablar un poco conmigo misma no me va a hacer mal. Desde el jueves a la noche no paro de pensar un segundo en que algún día no voy a existir mas en este mundo, y mucho peor, que algún día todos los que yo quiero no van a estar mas y que me va a doler como la puta madre.
Todo esto surgió porque un vago re mil bueno de 18 años murió electrocutado cortando el césped de su casa. Esos vagos simples, que te hacen morir de risa con los comentarios, que le mete alegría a todo y que a nadie le cae mal? Uno de esos vagos que valen la pena.. Y nada, de un minuto para el otro ya no esta, y hay un montón de gente tratando de entender todavía que paso y sufriéndolo.
Yo no era su amiga ni nada de eso, hace un par de semanas cuando me fui de vacaciones cruce un par de palabras, aparte de haberlo visto rondando por el kiosco donde voy siempre. Mas que un hola y un chau y un par de confesiones de borrachos en las vacaciones no crucé, pero me dolió. Y es lo que no entiendo, me afecto mucho mas de lo que yo pensé que me iba a afectar y es raro.
Hay tantos hijos de re mil putas dando vuelta, cagando a la gente y se viene a ir un vago tan bueno y alegre como el, que injusta que es la vida.
Lo que me deja tranquila es que enseño muchas cosas a sus allegados y que seguramente si es que existe, fue al cielo :) .