Lo que pudimos ser.

Viste cuando te agarra la melancolía y se te da por leer boludeces viejas. Bueno, eso me pasó y me quede re colgada leyendo miles de conversaciones que me hicieron recordar un montón de momentos pero por sobre todo a una amiga con la que los momentos eran una sola risa. Como me hacía reír esta mina!
Ella es Vale, es la mina mas sincera que conozco y me conocía como pocas, con mirarnos ya sabíamos que pensabámos y podíamos hasta adivinar que le iba a pasar a la otra.
Cuando tocaban la campana y bajábamos al recreo íbamos directo a la cantina a comprarnos unos chizitos de procedencia dudosa pero ge nia les. Comprabamos en cantidad, cosa que duren toda la clase siguiente, pero no había un día que alguien no nos critique. Era ya predecible que quien entraba al aula iba a decir "que olor a verrga tienen esas porquerías por dios" dirigiendo su vista a los últimos tres bancos del fondo del aula.
Ahí estábamos nosotras, tiradas literalmente disfrutando aparte de los chizitos, las caras diciendo "la puta que las parió coman afuera!". Ni hablar de la cantidad de papelitos que hemos escrito, creo que rivadavia nos debe gran parte de capital por desperdiciar muchas hojas contando boludeces típicas de pendeja. Que manera de reírme, de boludear!. Durante la escuela fuimos inseparables y no solamente en el ámbito escolar sino también afuera, haciendo trabajos, tomando mates, yendo a su quinta y a cualquier cosa que requiera nuestra presencia. Era sabido, donde estaba yo, estaba ella sin ninguna duda.
Pero eso no es todo, Salchichit ya nombrada como Vale fue la única que estuvo presente al lado mio cuando mis amigas me dejaron de lado por un problema de vergas (no voy a entrar en detalles porque me colgaría, cosas de pendejas). Y como si esto fuera poco, fue la única que estaba al lado mio todo el tiempo en bariloche, desayunabamos juntas, nos despertábamos juntas, si no íbamos a una excursión nos qedabamos las dos, si volvíamos a las 7 tenia qe ser si o si nosotras dos. Eramos las únicas dos que tomábamos alcohol y nos escapábamos para hacerlo pasar ya que Pim de ellas bailan pogoo que viajó y estuvo en mi misma pieza se paso todo bariloche llorando por su novio que había quedado en santa fe.
Es inexplicable lo que viví con Vale esos días, la manera de boludear a todos los que pasaban y de robar brujas, de alcoholizarnos y hacer pelotudeces, de llegar de bailar desayunar y tener que bajarle el colchón al piso (ella dormía en la cucheta arriba mio) porque no se podía subir. Ni hablar cuando se le tiró el mas feo de bariloche y lo boludeo horas.
Por dios, lo que era esta mina. Y digo era por una sola cosa, tiene una hija que ya debe tener aproximadamente entre 7 y 8 meses con quien es al parecer su amor. Vive con ellos dos, dejó la carrera que estaba estudiando y como es de esperar su madre la banca economicamente pero no la apoya emocionalmente. Y lo que mas me duele es que toda la alegría que supo tener se le esfumo.
A veces no se si esta conforme con la vida que tiene, si es feliz, si se arrepiente de todo lo ultimo que le pasó o que, pero ya no encuentro en ella esa Vale que conocí y como la extraño. Estoy segura que si hubiera sido todo diferente todavía seguiríamos riéndonos de todo lo que nos pasa y por sobre todo ayudandonos. Estoy mas que segura que al igual que yo no se olvida todo lo que vivimos y compartimos, todo lo que fuimos juntas, ni mucho menos lo que hubiéramos podido ser.
Obviamente, estoy mas que orgullosa de ella, por su hija, por su casa, por lo madura que la veo, pero también me gustaría saber si de verdad es feliz.


Te quiero muchisimo vale, cantidades inigualables y te extraño el doble o mas. Aii, no paro de leer nuestras conversaciones!


Te extraño, te extraño, te extraño, te extraño, TANTO TANTO TANTO amiga! No te das una idea, me muero por decírtelo, por preguntarte si en realidad estas tan bien como decís, porque seamos aunque sea una hora lo que solíamos ser. Hay gente que te cambia la vida, y vos sin duda fuiste una, con peleas, mal entendidos y lo que sea en el medio. Me haces mucha falta y me acuerdo de vos. Lo que sería de mi si todavía estuviéramos como antes, lo bien que me harías en este momento. Gracias por todo aunque seguramente nunca leas esto.

Eso no es una amiga.

Tengo bronca, estoy para la mierda y tengo ganas de romper todo. Lo peor, es qe tendría qe estar saltando en una pata porqe me libere de algo qe ultimamente me amargaba, pero al contrario me deprimí, estoy llorando por una pendeja de mierda y me siento estupida, usada.
Qe una mina con la qe compartiste 4 años y medio, un poco mas capaz. Con la cual pasabas los primeros dos años, de las 24 horas 20 hs en su casa, acompañandola para todo, en sus peleas con sus padres, en sus épocas de autoflagelo.. yendo a la casa a la hora qe sea para ayudarla. Buscando ayuda, y tratando de ser lo mas incondicional del mundo. Acompañandola en todas sus decepciones amorosas y mas qe nada con su familia. Haciendo de amiga, padre, madre, novio etc. Esa mina por la qe dabas tu vida, por la qe dejaste muchisimas cosas como, la familia, los amigos y cualqier vago qe pudiera pasar.
Esa enana y la madre qe te adoraba y te decía "son mis hijas mellizas" mientras me presentaba con ese rotulo ante todo el mundo.
La hermana qe nunca tuvo, su mejor amiga, y esa chica qe estuvo al lado siempre paso a ser la mas forra del mundo cuando decidió hacer su vida.
Y la re concha de la lora ! El día qe me decidí hacer mi vida, seguir como siempre pero con cosas mias (mi novio, mi familia, mis amigas aparte de ella), el día qe fuí feliz porqe todo lo qe qería lo tenía, mi novio, mis amigas, ellas bailan pogoo y toodo lo demás. Exactamente a partir de ese dia pase a ser la mas forra, garca, hija de puta posible. Pase a ser una concha (y admito qe lo soy) y a ser la persona mas basura del mundo. No existió mas todo lo lindo de nuestra relación, solamente mis defectos, mis errores y mis cuelgues.
No importaban sus caprichos, su forma de ser tratando mal a todo el mundo, sus defectos ni su orgullo. Solamente importaba como era yo y como supuestamente me equivocaba absolutamente SIEMPRE.
Qe verga loco! porqe la qise como a una hermana, como se qieren a las mejores amigas, como te importan esas personas qe son únicas, especiales y geniales para vos. Como se qiere a qienes te complementan y te hacen sentir UNA. Sea como sea y aunqe todo el mundo te diga "no, esa mina esta loooca". ¿Como la vas a abandonar si es tu amiga?
Pero es como dicen, todo lo qe pasa pasa por alguna razón y NUNCA se termina de conocer a alguien, ni siqiera a la qe crees tu mejor amiga. Gracias, como te extrañé, te voy a extrañar.

Fuck a todos !

Hay cosas qe me sacan y MAL. Una de ellas es qe no me dejen dormir, qe es lo qe me pasó hoy y por lo qe putee a mi vieja TODA la santa mañana.
Levantarte un sábado a las 8 y a partir de las 8.30 poner música del recuerdo a todo pedo, limpiando y cantando, no es lo qe da cuando estoy YO durmiendo. No pido qe no hagan nada tampoco, pero qe se limite a limpiar, lo de la música y el canto, esta de mas. Muchisimo mas si anoche me acosté con dolor de cabeza y no pude disfrutar mi viernes. U BI CA TE !
Estoy de mal humor, me enferma la gente hipócrita y la qe me rompe los ovarios de una forma única. Me voy a bañar y a tomar una coca con R. de ellas bailan pogo. Si, no se, me invitó recién y aparte es a la vuelta de mi casa, mucho no me cuesta.
Para terminar de rematarla, me acabo de enterar qe mañana tengo al mediodía el aniversario de mis abuelos.. 52 años, asi qe chau a dormir hasta las 14 y chau siesta. Se supone qe así no deberían ser los fines de semana !

Flaca .

Escuche este tema y es imposible no subir la parte qe sin saber porqe la canto gritando. Es como tomar un vaso de fernet, es imposible. O tomas hasta qe ves el fin de la botella o ni lo pruebes porqe te envicias. Ultimamente me estoy drogando con Andrés Calamaro!

"Entre no me olvides me deje nuestros abriles olvidados en el fondo del placar, en el cuarto de invitados, eran tiempos dorados, un pasado mejor. Y aunqe casi me equivoco y te digo poco a poco no me mientas, no me digas la verdad, no te qedes callada, no levantes la voz, ni me pidas perdon. Y aunqe casi te confieso qe tambien e sido un perro compañero. Un perro ideal qe aprendio a ladrar y a volver al hogar para poder comer.." ♫

Esto de estar al pedo.

Esto de estar al pedo, no ir a la facultad y no estudiar me tiene mal. Con cambios de humor gigantes y ganas de hacer nada, cosa qe hago.. básicamente, nada. Pero no qiero seguir una carrera qe me embola, qe no me gusta, qe no me llena, qe no me llama la atención. Me veo ejerciendo Psicología pero NO PUEDO ESTUDIARLA. Y no se qe seguir.
Hace ponele dos meses qe estoy al pedo y juro qe no aguanto mas.. Qe vivo para salir y estar con mis amigas cosa qe me encanta. Pero en momentos como estos me doy cuenta qe no es normal, qe tendría qe hacer algo..
Todo el mundo encima me busca actividades, mi mama trabajo, mi papa cosas para hacer en casa y mis amigas el gym. El único qe no me reprocha qe estoy al pedo en mi casa y se alegra de verme (aunqe me ve 18 de las 24 hs) es mi loro, qe es un amor y me ama muchisimo y me vive gritando para qe lo busqe.
Por dios, qe embole es no hacer nada y qe todo el mundo este ocupado cuando vos estas soberanamente al pedo. Igual tiene una parte gigante qe es ge - nial. Y es qe puedo organizarme los horarios para ver a todos los qe qiero ver, qe me duermo y me levanto a la hora qe qiero, qe veo las series qe me encantan, qe chateo y escucho música, qe leo todos los blogs qe sigo y qe encima decido yo QE QIERO HACER Y CUANDO y no vivo pendiente de horarios. :)




PD: ODIO, REALMENTE ME ENFERMA Y ME SACA QE SE ME CAMBIE EL FORMATO CADA VEZ QE SUBO. PORQE A TODO EL MUNDO LE APARECE NORMAL EN TODOS LOS POST Y A MI SE ME CAMBIA EN TODOS, EN UNO LETRA CHIQITA, EN OTRA GRANDE, EN OTRA OTRO TIPO DE LETRA. TE ODIO BLOG. FUCK YOU ¬¬

Se qe te acordaras de mi.

Sinceramente, me rompe las pelotas. Me rompe las pelotas pensar casi siempre en todo el mundo antes qe en mi. Y no lo digo para hacerme la madre teresa ni mucho menos, pero hay situaciones qe me embolan y mucho.
Ponele, antes cuando salía con ellas bailan pogo siempre pero siempre terminaba yendo donde ellas qerian, y no es qe no me gustaba ni nada de eso (aunqe markes en serio no me gusta) sino qe prefería ir a otro lugar y cruzarme con otra gente. Y era embolante ver la cara de una de ellas de orto cada vez qe estaba en un lugar y no estaba chupada y para ella "era una mierda". Sinceramente me llenaba de bronca, de ganas de matarla, de decirle "ninguna pija te viene bien". Pero no lo hacia por el simple hecho de qe era mi amiga, qe me bancaba y la bancaba y qe para mi la amistad era mucho mas qe eso.
Hasta qe me di cuenta y pasó el tiempo de qe mi amistad no era mas qe una simple salida para ellas. El concepto de amistad últimamente para ellas se basaba en cual era la cantidad de tiempo (en calidad de salidas) pasaba con ellas. Es decir, si pasaba por la casa a buscarla e íbamos a Shangai toda la tarde, era amiga de ellas. Si salía viernes y sábados al bendito markes y no me iba con el, eran amigas. Si simplemente estaba con ellas todo el tiempo "porqe sino era una concha" era amistad. Si me chupaba y robaba alfombras con ellas era amiga. Y aunqe me divertía y muchísimo me di cuenta qe no era lo qe qeria qe alguien esperara de mi, no solamente chistes, un buen momento, un fernet y cagarte de risa. Me di cuenta qe aunqe me bancaban cuando yo les decía "me pasa esto" o cuando me chupaba. Nunca pero nunca me preguntaban, "como andas?" para saber, para interesarse, para informarse sobre mi estado. Qe esta bien, entiendo qe lo hagan.. Pero daban por sentado qe yo estaba bien, estaba con ellas y me gustaba todo lo qe decidían.
Un día me cansé y las peleas con la Enana me dieron la razón no nos interesábamos en ser amigas, peleas tales como: estoy enojada porqe no saliste, porqe no me viniste a buscar, porqe te colgas todo el tiempo y no hiciste tal cosa. O porqe no lo llamaste a tu primo para qe me arregle la computadora (esa fue de verdad y juro, qe colmo mi paciencia). Cosas así, pendejadas.. En vez de ponernos a hablar de "che te duele algo?, estas bien?, necesitas algo? qe contas?" En vez de aprovechar el tiempo qe estábamos juntas pasamos a reprocharnos lo qe una no hacia con nosotras hasta putearnos, decir lo peor de la otra y no hablarnos por meses. Y asi se fueron colmando mis ovarios derivando a una separación gigante. Y cuando digo gigante me refiero al vacío qe sentí y siento todo el tiempo, al cambio gigante y abundante de la mayoría de nosotras y al notable extrañamiento (por lo menos de mi parte).
Mi papa, una vez cuando estaba organizando una boludes y le nombre todas las qe íbamos a ser me dijo "en un par de años te vas a dar cuenta qe los amigos se cuentan con los dedos de una mano y a lo largo de la vida vas a tener tres como mucho". Y hoy puedo decir qe tiene razón.
Me duele a veces admitirlo, yo amo a ellas bailan pogo y qienes las componen con toda mi alma. Pero no son hoy en día lo qe se dice "amigas". Son personas pasajeras qe compartieron conmigo momentos mas qe hermosos qe voy a recordar siempre. Son minas de lo mas buena onda qe pueden hacer reír a todo el mundo. Son sinceras y buena gente. Son generosas y simpáticas. Son alcohólicas y fumancheras. Son flasheras y chistosas. Son fiesteras y únicas. Pero no van conmigo, porqe aunqe tengo todas las características nombradas anteriormente, a veces me canso de dar y no recibir ni un gracias ni siqiera a cambio. Aun así, las extraño y muchísimo. Las amo y muchísimo. Y seguramente de por vida me acuerde las miles de anécdotas qe tenemos juntas qe fueron de las mejores qe me pasaron. ♥
Lo mismo a veces siento con el, y esa es otra historia y tiene un final feliz. O por lo menos, por ahora.

(*)En la foto, yo en el medio y dos de las integrantes de ellas bailan pogo en una de nuestras noches !

Me descubro en vos !

Hoy fui a ver los cafres a la costanera con mis amigas.. bah, como siempre en realidad fui a la costanera a festejar el día de la primavera (qe no se porqe solamente se festeja ese día y no el día del invierno, verano etc. Posta no se de ignorante) y no el día del estudiante por lo menos yo porqe deje la facultad. Nos qedamos a ver los cafres, qe buen grupo, me relaja! En fin, como no da para escribir el qilombo qe tengo de pensamientos porqe ni yo lo tengo claro dejo esta canción qe la escuche hoy y me acorde de muchas cosas y nada.

MOMENTO - LOS CAFRES

Quiero ver que me lleves donde vos estas
Y me guíes donde caminas
Luminoso ser puedo verte
Enséñame un poco más de amarte
Enséñame un poco más de verte
Quiero disfrutar de hoy tenerte...

Hoy quisiera que el tiempo
Se detuviera en eterno presente
Ser testigo y cómplice autor
Del motor de este amor

Hermosa invasión de tu amor
Hoy tu mundo y el mió son el mismo
Me envuelvo hoy jugando como un niño
Me sumerjo en todo tu cariño

Momento de intimidad
Que solo vos y yo podemos alcanzar
En esa melodía surge al danzar
Hablando en silencio
Pidiendo más y más

Esos ojos que me hipnotizan
Busco el paraíso de tu sonrisa
Veo hoy no siempre soy el mismo
Navegando en vos cruzo cualquier abismo

Momento de intimidad
Que solo vos y yo podemos alcanzar
Donde cielo y tierra
Se quieren juntar

(No existe distancia)

Me descubro en vos preciosa mujer
Recorriendo cada espacio de tu ser
Me descubro en vos preciosa mujer
Recorriendo cada espacio de tu ser

Mujercita esto es como un sueño
Amor jugar a que soy tu dueño
Hay amor derretís mi centro
Tan cerquita mió es que hoy te ciento

Momento de intimidad
Que solo vos y yo podemos alcanzar
Y esa melodía surge al danzar
Hablando ese silencio pidiendo más y más

Y me descubro en vos preciosa mujer
Recorriendo cada espacio de tu ser
Me descubro en vos preciosa mujer
Recorriendo cada espacio de tu ser

Momento de tan sublime diferencia
De tan sublime transparencia
Momento de tan sublime diferencia
Hombre y mujer pura conciencia...

No puede ser qe nos perdamos otra vez !

No me des esperanzas, tu me mientes para no lastimarme. Esa noche perdí la razón, de un momento para el otro vos cambiaste. No mientas mas, hoy ya no estas!
No me digas qe mire.. adelante estas vos, a mi lado. Escondida llevas la traición, yo creyendo en tu valor qe borraste. No mientas mas, hoy ya no estas!
Tu mente débil, influenciada, filosofía barata. Ahora no qiero verte mas, la pared te va a llegar, tu cabeza vas a golpear y mi puerta vas a tocar ! Subiendo, cayendo no ves me estoy muriendo. Soñando despierto, ahogado en un mal sueño. Con odio y un despido, no qiero verte nunca mas!

Como me hace acordar esta canción a ellas bailan pogo. Lo qe se extraña esas salidas, esas tardes y nuestra manera de delirar. Qe mierda te sentís cuando unas de las mejores personas qe conociste ya no están. . .

Viste cuando tomas vino, y fernet con tus amigas y se te sube a la cabeza y flasheas. Asi me siento YO :)

Andate a la puta qe te pario, Mario!

Estoy digamos un poco susceptible e irritable debido a los días qe todas tenemos una vez por mes (o casi todas) y estaba boludeando como es normal en mi por Google y me acorde de los floggers tribu qe ya parece desaparecer pero qe de vez en cuando los cruzo y digo "están mas vivos qe nunca", un viernes en el centro o en el nuevo Shopping la ribera.
Si hay algo qe odio qe me digan es flogger y tengo muchas razones. Odio la gente inútil qe para putear dice "flogger". Una buena puteada es la re concha de tu hermana la mas puta! o la puta qe te re mil parió pendeja come verga! Eso son puteadas, no FLOGGER!. Si me vas a decir flogger hijo de mil putas, decimelo cuando tengas argumentos pajero! Hay muchas razones por las qe no soy flogger y se nota retrasado mental. Ahora, si vos tenes 23 años y lo único qe sabes decir es "floggers" con tus amigos en un boliche o tomando una coca en el centro, es tu problema pendejito si te crees lo mejor. Vos también tuviste tu época de pajero viendo los power rangers y diciendo qe eras uno de ellos (cosa qe no critico porque también me paso). Y si no estas de acuerdo con las tribus de ahora, YO TAMPOCO, pero no por eso voy diciéndole flogger a todo el mundo qe pasa en sinónimo de puteada infradotado mental. Si qeres entender lo qe son los floggers búscalos en Google y fíjate las características pelotudo!

1. Yo no me visto con chupines de colores llamativos (rojos, rosados, verdes, celestes).
2. No uso remeras fluors, ni binchas, ni lentes.
3. NO LLEVO CAMARA DIGITAL!
4. No digo "ah ree" cada dos palabras.
5. No le digo "besta" a mi mejor amiga.
6. Tengo el mismo corte de pelo desde hace años y no es mi culpa qe ahora estas tribus del orto usen el mismo para identificarse. Me gusta y axial fui yo siempre! (nada mas qe al pasar los años me anime a cortarme cada vez un poco mas el pelo)
7. No se bailar "electro". No bailo como esquizofrénico esa música qe todo lo qe dice es "punchi punchi" para mi.
8. Si tuve fotolog y me encantaba subir fotos para boludear con amigas y cagarme de risa. No para qe me digan cumbio y pedir effes.

Así qe a vos conchudito qe te crees vivo diciéndole flogger a todo el mundo, a vos qe sos tremendo pelotudo creyedondote mejor qe el resto.. A vos te digo, ANDATE A LA PUTA QE TE PARIO! porque ni siqiera sabes diferenciar lo qe es una persona común, qe le gusta vestirse bien de lo qe es un flogger. Porqe desde qe salio esta pelotudes es lo único qe sabes decir y sin darte cuenta te estas sumando a esa poronga de las tribus. A vos ojala qe la próxima vez qe me digas flogger te pase por encima un colectivo lleno de putas como tu hermana !
Así qe, antes de gritar "floggers" piénsenlo dos veces y no generalicen :)

17/06/2007 ♥

Hoy hace 27 meses qe estoy con mi novio, o sea.. En realidad hace 27 meses qe estamos juntos y 21 de novios. Si si, entendieron bien, el tema con el es qe hizo el papel de mina histérica durante 6 meses mientras yo hacia su papel. O sea, lo busqe y fui miles de veces mandada a la mierda con la típica frase "te veo, siento, escucho y todo como una amiga". Cosa qe se era verdad, mientras a mí siempre me pasó todo lo contrario. Me costo bastante hacerle entrar en razón qe cuando vos conoces a alguien no lo carátulas como posible novio, posible amigo, o posible touch and go, qe las cosas simplemente pasan, a veces se dan y a veces no. Hay qe rescatar qe después de todo lo entendió y acepto animarse a jugarse por lo qe creía sentir (porqe hasta el noviazgo o un poco mas diría yo, no estuvo muy seguro). En fin puedo decir exactamente cuando mi vida dio un giro 180º y se vislumbraba un gran cambio en mí.. Hace 27 meses atrás, un domingo 17 a la madrugada.
Lo mejor de todo esto es qe todavía no logro caer de mi cambio, en realidad, me encanta ser así como soy y tengo qe admitir qe gran parte se lo debo a la mayoría de las personas qe pasaron por mi vida, pero el premio mayor (todo el mundo lo sabe y lo afirma) se lo lleva el. Por simples razones:

• De ser una mina fiestera y qe se come a todos los pibes qe le gustan chupandole un huevo serle fiel a la persona con quien esta. Pase a ser una mina qe le importa mas qe nada esa persona con quien esta, o sea el.
• De decir "yo nunca dejaría a mis amigas por mi novio" me vi mas de un sábado acostada viendo una peli con el.
• De qerer ser feliz pase a serlo y tratar de qe el lo sea.
• De ser mis prioridades la joda, él ocupo el primer lugar.
• De ser una pendeja caprichosa (con los vagos), histérica y hacer lo qe yo qeria cuando qeria, estando acostumbrada a qe siempre me perdonen y vuelvan. Pase yo a soportar su histeria, sus chamuyos y su forma de estar cuando el qeria (aunqe gracias a el mundo fue solo un tiempito) perdonando cada vez qe me posponía.
  
  

Y así, sin darme cuenta en 27 meses me adapte y me enamore de mi vida de "conchuda". Me fui adaptando a sus tiempos, su forma de ser (aunqe es un milagro qe el se adapto a la mía), me transforme en algo qe amo y qe se lo debo a el porqe me ayudo a valorarme, a qererme, a respetarme. Me ayudo a poder superar historias qe si bien estaban cerradas siempre volvía por el simple hecho de no tener qe (quien no volvió con algún ex porqe no tenia nada eh!). Me hizo crecer como persona y deje la mina forra qe le chupa un huevo los sentimiento en el pasado. Hizo y no se como qe me enamore como nunca, encontrar por ahí emociones, sentimientos, cosas qe no sabias qe existían o qe las tenias (realmente no se qe nombre ponerle). Hizo de mi algo qe yo siempre pensé imposible y qe hoy se lo agradezco con toda el alma.
Y se qe muchos dicen qe es imposible estar enamorada a los 19 años, pero yo se qe todos y cada uno a su tiempo encuentra ese alguien qe le rompe la cabeza y los esqemas, qe lo hace sentir único en el mundo y sobre todo feliz. Se qe hay muchos qe no creen y qe hasta piensan lo contrario y no soy quien para juzgarlos, porqe antes también, soñaba con algo qe para mi era inalcanzable, no creía y no había nada qe hacer. Pero hoy qe lo vivo creo y afirmo qe hay alguien para cada uno qe lo hace sentir de una forma especial y única, una forma qe es imposible de describir, a algunos les pasa temprano, a otros no y hay qienes ni siqiera llegan a conocerlo por no permitírselo.
Una vez leí qe el qe puede describir lo qe siente es porqe no siente amor y es totalmente cierto ! Tratar de describir el amor con palabras desde mi punto de vista es minimizarlo. Todos tratamos de describir toooodo lo qe nos hace sentir y se hace imposible. A mi se me hace imposible poder decir todo lo qe me pasa cuando lo veo, lo extraño, lo escucho, cuando esta y no conmigo. Y aunqe me de verguenza y odie ser tan tan cursi voy a decir, qe yo al amor lo conozco, qe para mi se llama Federico y como nunca estoy segurísima qe es el único para mi.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

No se qe onda, no se qe me pasa. Estoy en un segundo bárbaro y después me pongo a pensar y todo lo bueno y lindo se cae a pedazos en mi cara. En fin ojala pudiera ser mas expresiva y ser impulsiva con lo qe realmente tengo qe ser impulsiva. Decir las cosas cuando las tengo qe decir, hacerlas cuando teengo qe hacerlas y sobre todo, no mandármela, no enojarme y después arrepentirme. Tengo qe aprender a pensar las cosas y después actuar, a dejar qe las cosas pasen como tienen qe ser sin qerer intervenir en cada segundo. Tengo qe hacerme escuchar, entender y aceptar. FOOOOOO! NO QIERO, NO PUEDO Y ME DUELE. FUCK!

Decí qe de ultima en un toqe me acuesto y puedo ponerme a pensar en Personal. Todo bien pero esto qe me esta pasando ultimamente no es nada sano, mucho menos para mi psiqis. Estoy pensando seriamente en consultar a una psicóloga porqe definitivamente, o me esta fallando algo a mi o el mundo cada día anda peor.
Me fui a dormir con un humor de mierda. La concha de su hermana, justo a mi me tenia qe pasar! Tengo qe aprender muchas cosas y una principalmente es superar para pasar a aceptar y en el mejor de los casos olvidar.

Nada personal.

Generalmente cuando alguien me conoce, el primer rasgo de mi personalidad qe nota es mi humor (no es de pendeja agrandada pero me lo dijeron bastantes conocidos). Soy capaz de reírme y hacerte reir por cualqier pelotudes desde qe me aprendí a reir de mi misma (no de todo pero si de gran parte). Creo qe soy asi porqe tengo una capacidad inigualable de flashear e imaginarme miles y miles de cosas con cualqier objeto, situación o persona.
Por eso pienso qe me pego mucho a personas qe me hacen reir, qe me hacen sentir cómoda y son simpáticas. Ojo, no soy la típica qe boludita qe va riéndose de todo, pero si me gusta hacer reír a la gente, porqe vos te reis y te alivias y te sentís cómoda. Con risas y simpatía siempre alegras al qe esta a tu lado.
Daaa, como siempre termine dando miles de vueltas para contar algo re cómico qe me paso hoy pero qe, como siempre, mi papa y mi mama me tiraron la ilusión a la mierda. Totalmente diferente qe el ♥
Es asi, me puse a pensar qe zarpado seria si la empresa Personal te ofreciera en sus servicios la atención pura y exclusivamente de una sola persona de tu ciudad cada vez qe vos necesites sus servicios (ya sea para consultas, qejas, cambios de planes, etc). Es decir, qe cuando a vos el saldo te de "$0" y qieras consultar porqe te atienda "Susana" y resuelva tu problema, qe hables solamente con susana y no con 56332 representantes de personal qienes siempre te dicen cosas distintas. Asi flashie antes de dormirme, y pense en qe contenta seria la gente qe tiene Personal, si la típica burocracia argentina habría sido derrotada. Ya se con qe me van a salir, con qe a persona le saldría mas caro qe hijo idiota. Pero qe pasa, al principio le saldría caro luego ¿qien no qisiera qe solamente una persona se haga cargo de tu linea y te aconseje sobre la misma?. Yo si qisiera. El boca a boca puede a todo el mundo y a eso lo sabe cualqiera.
Ahora qe nadie me qite el derecho de autor ! (qe manera de decir boludeces..)

Diario de una Pasión.

"Los amores de verano terminan por todo tipo de razones, pero al fin y al cabo todos tienen algo en común: son estrellas fugaces. Un espectacular momento de luz celestial, una esfimera luz de la eternidad que en un instante se van."

Noah: ¿Te quedarías conmigo?
Allie: ¿Quedarme contigo? ¿Para qué?. Míranos, ya estamos peleando.
Noah: Pues, eso es lo que hacemos. Peleamos. Tú me dices cuando soy un arrogante hijo de puta. Y yo te digo cuando eres una pesada insoportable. Lo cual eres el 99% del tiempo. No me importa insultarte. Me lo devuelves al instante y regresas a hacer la misma tontería.
Allie: Entonces, ¿Qué?
Noah: Así que no será fácil, será difícil. Y tendremos que echarle ganas cada día, pero quiero hacerlo, porque te quiero. Quiero todo de ti, para siempre, tú y yo.

“El mejor tipo de amor es aquel que despierta el alma y nos hace aspirar a más, nos enciende el corazón y nos trae paz a la mente. Eso es lo que tu me has dado y lo que yo esperaba darte siempre”

Si hay algo qe me puede hacer llorar siempre (además de mi familia, mi abuela y nostalgias) es ver Diario de una pasión, también conocida como Diario de Noah. Es la película mas tierna qe vi, el tipo de amor qe solamente vez en las películas y lo mejor, el final qe sinceramente yo no me lo espero. Qe película mas zarpada y triste. La vi muchas veces y lo juro por esta qe no hubo ni en una qe no llore, qe no me emocione, qe me puse en la piel de cada actor y lo sentí.
Es idiota para algunos pero a mi me hace sentir bien, ¿y qe?.

I miss you.

Estos son los dias en qe me siento sola, sola por eleccion qe es peor. Todavia no tengo ganas de contar la historia de ellas bailan pogo.. Pero resumiendo, digamos qe me di cuenta qe no buscabamos lo mismo, es decir, qe teniamos diferentes intereses y propositos, aunqe uno en comun y el mas importante: divertirnos. El tema era qe el concepto de diversion era diferente para todas, pero cuando estabamos las 4 era divertido, sobre todo si era de noche y había fernet de por medio. En fin, mi diversion con ellas termino cuando me di cuenta qe no qería divertirme de esa forma, y volvi a las de siempre, mis antiguas amigas qe siempre estuvieron a pesar de qe colgada como soy, habia estado en otra y no les había dado mucha bola. Diran, ¿qe pasa ahora? El tema es qe estudian, qe son mas qe responsables qe una se fue a rosario, otra a villaguay y la otra se metio a trabajar en un pelotero.
Y mi problema es qe ya no tenemos 16 años como para pasarnos todo el dia juntas, con cualqiera de todas ellas y las extraño.
M U C H I S I M O !

Y no sentierme sola !

La re concha de la lora, no puedo cambiar este sabado a la noche otra vez post y me estoy poniendo nerviosa. Si, lo escribí con muchisima bronca y muy dolida pero igualmente me gustaría qe qede parejo con el resto del blog pero siempre me tira un error fucccckk!
Tanto insistir, tanto insistir con arreglar esa pelotudes me emocioné y estoy acá escribiendo de nuevo. No se bien todavía qe, o para qe pero acá estoy. Mientras tanto estoy subiendo fotos al facebook y revisando cada pelotudes qe ponen mis "amigos".
Me puse a pensar recién y creo qe me cuelgo en la compu para no irme a dormir, qe incluye pensar y pensar antes de dormirme. No qiero pensar por muchos motivos, porqe qiero fumar, porqe siempre qe pienso termino soñando cosas feas pero muy reales o me doy cuenta qe en realidad estoy sola.. No se si siempre pero si la mayoría del tiempo.
El tema es así, en casa somos 4 (6 contando mi perra y mi loro). Esta mi mama qe es apasionada de corazón por todo y todos, malcría a mi hermano (le llevo año y chirolas) y le da absolutamente todo lo qe pide. No digo qe a mi no, ni planteo boludeces. Solamente qe por mi hermano siempre tuvo una preferencia y se le nota. Preferencia qe segun ella tiene mi papa conmigo, cosa qe para mi no es así, y si es así no lo demuestra. En fin, mi viejo es especial, es así como cerrado y le encanta tener la razón (si, como yo) ama el chocolate y ultimamente esta cada vez mas parecido a mi abuelo y se enchincha y enoja por todo. Mi hermano no para de romper las bolas, de joder y cantar y poner la música a todo pedo. Es el típico qe si te extraña te jode, te pega, te pregunta pelotudeces y se pone en denso. Yo muero por mi hermano, tiene una facilidad para hacerme reír increíble y aparte siempre tiene algo con qe salir.
Creo qe me fui por las ramas, la cuestión es qe mi hermano tuvo un hijo con alguien qe ni se merece qe la nombre, esta chiqita por X cuestiones de la vida lo tuvo y se separo de mi hermano. Se armo todo un gran qilombo qe alguna vez explicare y mi sobrino, es decir, el hijo de mi hermano, no vino mas a casa (aunqe vino solamente dos veces media hora) y no pudimos verlo por un tiempo bastaante largo. Para una mama (mi mama) tan apasionada, y un papa (mi papa) tan estructurado, todo lo qe había pasado desde el nacimiento hasta hoy en día había sido un golpe grandisimo y te lo juro por esta qe mi sobrino, mi hermano y la qe no se merece qe la nombre eran los únicos protagonistas de comidas y meriendas, era de lo único qe se hablaba y qe parecía importar. Así pasaron los los últimos 4 meses del embarazo y los primeros 6 meses de vida de mi sobrino, yo estaba aparte y me dolía.
Hoy en día, mi sobrinito empezó a venir provisoriamente una vez por semana, hay todo un qilombo judicial atrás y las cosas se van arreglando. Pero mi situación es la misma, si no tengo cara de culo, o no le doy bola a nadie, o no hablo, o no me interno en la compu, nadie es capaz de preguntarme nada de mi sin reprocharme X cosa. Hace tiempo dejaron de preguntarme qe qeria o qe prefería. Hace tiempo me siento sola en mi propia casa.

No podes decir qe no

Tengo un problema, no puedo mentir mas. Antes podía no mentir, pero si obviar parte de la verdad. Casi siempre qedaba bien parada y evitaba problemas tales como escenas de celos, o cuestionamientos estúpidos de, ¿porqe no me avisaste? ¿porqe lo hiciste?, etc.
Aunqe el no poder mentir me hace una mejor persona a veces extraño esa facilidad para disfrazar la verdad, si podría seguir siendo así no le hubiera dicho anoche la dirección del blog. Eh.. si de este blog. Igual no me interesa, voy a escribir lo qe se me ocurra y tenga ganas, me gusta descargarme, y como ya dije antes.. no hay nada qe el no sepa (para bien o para mal).

Sabado a la noche otra vez.

Tengo sueño, pero igual.. Para exactamente la semana antes de mi cumpleaños (15 de junio) estalló todo un qilombo entre mi novio y yo. La disputa había surgido por una CARA DE VERGA (y si, lo pongo con mayúscula porqe la detesto, la odio, le sacaría los ojos uno por uno hasta matarla), una pendeja "la vecinita".
La historia previa a la pelea es el siguiente resumen: La susodicha era amiga de qien hoy es mi novio, amiga qe luego paso a ser un poco mas qe amiga pero solamente por chamuyo de msn según lo qe tengo entendido me contó el. La cosa es qe ella se engancha, el no y la boludea mucho tiempo. Aparezco yo y tiempo después por arte de magia pasa a ignorarla. Acto seguido, ella nos ve juntos en un boliche y se la pasa llorando toda la noche, momento en qe instantáneamente se me monto en un ovario y paso a mi lista de pendejas para cagar a palos un día luego de ingerir mucho fernet.
Cuestión qe como ya dije antes, me entero un tiempo antes qe la CARA DE VERGA seguía hablando con mi novio y haciéndose la interesante. Una semana antes de mi cumpleaños una ex amiga, ahora conocida me pasa y relata una a una las conversaciones de el y la vecina cara de verga. Yo las leo y enloqezco, y se me cae el mundo abajo debido a lo siguiente:

1. El es una persona un tanto tímida, qedado en las relaciones. Es de esos vagos qe tiene qe ir a buscarlo la mina porqe si de el dependiera vivirían en el chamuyo y nada de acción.
2. No tenía ni un solo motivo para desconfiar de el, no había tenido ninguna relación antes de mi.
3. Fui la primera en entrar a la casa como su novia y obvio ser presentada a sus amigos como "ella es la qe no me deja hacer X cosa" (no le prohíbo absolutamente nada igual)
4. Siempre fue un vago bueno con todos y es al típico qe lo boludean de pajeros qe son.
5. Y no por ello menos importante. Me había enamorado de el como nunca antes en mi vida, y cuando digo nunca, tómenlo literal.

Y por todo lo enumerado y mas, qe puedo contar otro día era imposible qe esa persona qe había buscado por 11 meses (si señoras y señores, 11 meses atrás de el como un perrito faldero siendo rechazada una y otra vez) me hubiera cagado así, de arriba de un pino. Para mi sorpresa y desilusión, todo lo qe había leído era verdad pero según el sin intención de qe pase nada. Cosa qe yo no entiendo, porqe según mi parecer si vos no qeres qe pase nada con alguien ni siqiera te tomas el trabajo de chamuyar (mucho menos de la forma en qe ellos lo hicieron). Puede ser qe alguna vez te colgues elogiando a aquella persona para qe algún día te tenga en cuenta y se coman y te lo admito hasta de novia.. Pero tiene un limite y el y esta cara de verga lo habían pasado.
Llore y patee todo una semana. Cada vez qe cruzaba palabra o lo qe sea me acordaba todas las palabras qe había leído y me retumbaban tanto tanto.. No se como hice, pero puse primero en la balanza todo mi amor y los dos años de relación qe todo lo qe había leído, y me convencí qe lo mejor era intentar volver a empezar y poder perdonarlo de una vez por todas, qien no se mando un moco así alguna vez?

Resulta qe sábado a la noche se me ocurre merodear por facebook (qe al igual qe fotolog solo sirve para saber todos los puteríos de tus conocidos y reencontrarte con algún qe otro ex, o pibito qe le tenes ganas a través de "gente qe qizas conozcas") y me encuentro con el facebook de el con sus amigos, hago el clásico clic y veo comentarios LE CHO SOS a cada minita agregada en sus fotos qe se podrían llamar sexys. Oh casualidad comentarios escritos igual qe su manera de escribir, oh casualidad! me re calenté y lo trate para el orto todo el sábado a la noche. Como era ya sabido, no iba a poder irme del boliche sin hablar con el, luego de un fernet y unas copitas de frizze fui a su encuentro.
Le grite todo lo qe me había dolido, todo lo qe había leído hasta ese entonces, todo lo qe me molestaba saber qe me habla alejado de ellasbailanpogo (algún día hablare de ellas) no porqe el me lo pedía sino por concha, por colgada, por preferirlo antes qe a cualqier cosa. Lloro y me rogó tal cual el suceso de la semana previa a mi cumpleaños. Lo dude y muchísimo, me dolió y muchísimo (todavía me duele), pero es por la razón qe me levanto con una sonrisa todos los días y no puedo dejar dos años de relación y todo lo qe viví por comentarios de facebook qe ni siqiera se si son de el. No puedo dejar ir mi felicidad, mi alegría y mi seguridad, sería peor qe bancarme esos comentarios facebookeros..
Aunqe esta si es la ultima vez, ya no qedan mas oportunidades, ya no creo poder volverlo a perdonar.

Puede ser ♪

Cuando tenga mas ganas voy a explayarme sobre lo qe puse ayer y toda la bola.. La verdad es qe no tengo ganas de ponerme a recordar porqe no sirve de nada llenarme de bronca de nuevo.. Dejo un tema qe me encanta, me tranqiliza y me pone en tierna. Qe buena sensacion cuando algo te hace tan bien al punto de hacerte olvidar todo lo qe te tenía mal y muchisimo mas si es una canción así!

Puede ser - El canto del loco.

No sé si quedan amigos
y si existe el amor,
si puedo contar contigo 
para hablar de dolor,

si existe alguien que escuche
cuando alzo la voz
y no sentirme sola.

Puede ser que la vida me guíe hasta el sol
puede ser que el mal domine tus horas o
que toda tu risa le gane ese pulso al dolor,
puede ser que el malo sea hoy.

naces y vives solo
naces y vives solo
naces y vives solo hoy

Voy haciendo mis planes
voy sabiendo quien soy,
voy buscando mi parte
voy logrando el control,
van jugando contigo
van rompiendo tu amor,
van dejándote solo

naces y vives solo
naces y vives solo
naces y vives solo hoy

Algo puede mejorar,
algo que pueda encontrar
algo que me de ese aliento
que me ayude a imaginar
y yo lo quiero lograr,
ya no quiero recordar,
y darle tiempo a este momento
que me ayude a superar
que me de tu sentimiento.

Puede ser que la vida me guíe hasta el sol
puede ser que el mal domine tus horas o
que toda tu risa le gane ese pulso al dolor,
puede ser que el malo sea hoy.
Puede ser que la vida me guíe hasta el sol
puede ser que el mar domine tus horas o
que toda tu risa le gane ese pulso al dolor,

Algo puede mejorar,
algo que pueda encontrar
que me ayude a imaginar
Y yo lo quiero lograr.

Qe algo tan lindo me haga mal es una pena ♫

La verdad qe no tengo palabras para explicar el dolor qe siento. Estoy escribiendo para descargarme, pero creo qe a veces el dolor se hace tan profundo y tan intenso qe no tiene sentido. Da igual, estoy aca para salir este sabado con mi mejor cara de "contenta" y pasarla lo mejor qe pueda con mis amigas.
Qiero dejar de pensar, sacarmelo de la cabeza y volver a empezar. Pero hay palabras, conversaciones, fotos, comentarios qe no se olvidan y qe por sobre todo retumban en mi cabeza. En estos momentos te odio tanto tanto como en otros suelo amarte. Pero hoy es diferente, ya no se si confiar.

Soy conchuda.

Hace menos de 15 minutos estaba dando vueltas en mi cama, despierta, pensando en qe al fin llego el viernes. Obviamente, también amo los jueves y sábados, pero desde qe deje la facultad digamos qe todos los dias son fines de semana porqe básicamente no hago un choto mas qe dormir y salir de casa para visitar a amigas o mi novio. Vida un poco sedentaria y de la cual me voy a arrepentir cuando llegue el verano y vea eso qe esta de mas (vale aclarar qe hablo de mi cuerpo).
En fin, me levante pensando en qe hoy era viernes, qe era probable qe me junte con mis amigas ya qe mi qerido novio, apodado para hacerla mas breve: GORDO, tiene cancha. Si si, cancha.
Una palabra qe si bien no odio, no alteraría mi mundo si no existiera, es decir.. probablemente si no existiera el gobierno no hubiera desperdiciado 6 millones en el fútbol qe para salvar esto y lo otro. Seguramente Grondona no tendría toda la plata del mundo, y miles y miles de hombres sabrían lo qe es tomar mates en la costanera un domingo, o ver la tele mientras se come y no el odiado programa "fútbol de primera". Creo qe desaté toda mi ira contra el futbol, no lo odio, pero sería un alivio si no existiera, creo qe así me siento.
Da igual, es viernes, tengo la opción de juntarme con mis amigas, de tomar fernet y hablar de la vida. De qe mi amiga G me hable del vecinito, del chico del pelotero, y de toodas sus vueltas de gata flora. De qe mi amiga A me cuente de sus problemas con su novio y de qe a esta altura, ya dos años no se siente como antes. De qe mi amiga F cuente de Coronda (lugar qe la vio crecer) y las anécdotas de a qien se cruzó, etc. Resumiendo, tengo un plan mas qe fantástico para hoy a la noche, salir descorchar con amigas y contar esas anécdotas con las qe lloras.. Pero, ¿qe pasa? La mayoría de las veces, siento qe no tengo nada qe contar, qe me falta un pedazo de mi si no esta el y ahí es cuando me digo: SEEE PUEDEE SERR TAN COONCHUDA!!? .
Si puedo, y qe.

Qisiera no pensar.

Son las tres de la mañana y "empecé" como qien no diría mi blog. Un blog, qe si me pongo a pensar 10 min seguidos lo cierro, por pelotuda, por impulsiva, por densa, y por no tener qe poner. Pero de ultima, el mundo tiene cada cosa.. ¿porqe yo no puedo tener un blog donde putear los dias qe me venga y tirarle flores al mundo cuando me levante con el pie derecho?. ¿Porqe no tendria yo derecho a putearme every day y subir lo qe yo creo interesante aca?, derecho a escribir gritando lo qe me molesta, me duele o me incomoda con el solo fin de descargarme, de escucharME, de poder prestarME atencion (aunqe sea un poco).
Si, descargar entiendase, hablar para mi misma. Sería algo así como, mi diario personal no tan personal. Revisar mis ideas una por una, explayarme, para poder convencerme de qe en realidad, no soy todo lo bueno ni todo lo malo qe creo qe soy, no se si me explico.. Pero igual, creo qe eso viene mas adelante.. (No puedo llegar a entender como es qe casi ángeles me motiva)
Da igual, aca estoy, a las tres de la mañana escribiendo una zarta de pelotudeces qe dudo alguien lea, con ganas de fumarme un pucho y flashear de mi vida, tratando de poder decir ya ya, algo. Creo qe el tema conmigo es el siguiente: soy de hablar mucho (demasiado diría yo) pero para sacar un tema importante qe probablemente me lastime un poco, me haga sangrar un poqito o qe solamente me moleste, soy muchisisimo mas jodida. A tal punto de dar vueltas y vueltas en un escrito (como este) sabiendo qe al final no voy a poder decir lo qe qiero decir, o no por ahora.
Igualmente creo qe con un poco de practica y paciencia se logra todo. "Persevera y triunfaras" me dijeron.. y asi estoy.