Para donde corres .

A veces me pasa de no poder escribir por meses y otros días tengo tantas cosas que quiero decir que no me puedo decidir por ninguna. Hoy uno de esos días en los que quiero decir mil cosas pero seguramente termine diciendo solamente una.
Se me pasan muchas cosas por la cabeza en este momento, me puse a leer paginas y blogs y me di cuenta de mi problema de siempre, el no poder cerrar, concluir las cosas. Como quiero hacer de todo y nunca termino haciendo nada. También empiezo a hacer de todo pero obviamente nunca hago nada en concreto porque lo termino abandonando. Eso me pasa siempre, con todo.. Las relaciones, metas, proyectos, ideas, situaciones, sentimientos, palabras, y por sobre todo acciones.
Pensando y analizando todo esto, me di cuenta de que tanto en las relaciones como en las cosas que me molestan (esas cosas que realmente sufro) obviamente empiezo discusiones, charlas, confesiones, peleas, y porque no sentimientos que nunca concluyo y que por ende pasan dando vueltas días y días en mi cabeza, buscando posibles soluciones o maneras de olvidarlos. Obviamente no los olvido porque pienso como hacerlo todo el tiempo, y no lo resuelvo por una sola cosa; miedo.

"Miedo: El miedo o temor es una emoción caracterizada por un intenso sentimiento habitualmente desagradable, provocado por la percepción de un peligro, real o supuesto, presente, futuro o incluso pasado. Es una emoción primaria que se deriva de la aversión natural al riesgo o la amenaza, y se manifiesta tanto en los animales como en el ser humano."

Tengo miedo por absolutamente todo, mi pasado y mi presente. Mucho mas por el futuro, por no saber que va a pasar si es que actuó, mucho menos si no actuó y eso me paraliza y me vuelve loca. Obviamente el no tener control de todo eso me pone loca. Pero como enfrentar esas cosas que te duelen, como enfrentar esas situaciones en que quedas estupefacta en una realidad que se vuelve poco a poco mas grande que vos, dominándote y dejandote chiquitita como una hormiga ante el mundo, con todo ese miedo que te abruma, pensando todo el tiempo "me van a aplastar". El estar todo el tiempo entre la delgada linea del sufrimiento, del dolor por mas pequeño que sea, esa inestabilidad constante..
A veces se me hace tan difícil hacerme entender, muchas veces pienso que todo lo que me pasa no se lo puedo contar a nadie que sea capaz de decirme las cosas por mucho que me duelan. Alguien que sin intereses emocionales o de lo que sea me pueda enfrentar y decirme su opinión, gritarme la verdad. A veces solamente no pienso para no engancharme y poder seguir así como si nada, pero sencillamente hoy no pude.

¿Para donde corres si no podes escaparte así?. Si te vas a ocultar eso no te va a resultar. El tiempo dirá y cada uno a su juego otra vez. Ellos querrán separarnos todo el tiempo un poco mas, y para eso están desinformandonos, politizando todo lo que nos están dando. El tiempo dirá y seremos recordados por pelearla mas. Ellos querrán separarnos todo el tiempo un poco mas, y eso no será tan fácil, uno a uno haciendo frente. Nadie va a imponerte como ser, mas grande son pero también caen mas fuerte.. ♫

La numerología.

Lo había dejado re abandonado a este blog, pasa que me inspira mucho mas mi vida triste que mi vida alegre y podríamos decir que en este momento la situación es normal, un poco de todo. Además estoy en una especie de transición, un conocido me hizo la numerología.
Me tiro como lo que debería cambiar de mi para estar mejor yo y obviamente con los demás, a que vine a esto que llamamos mundo y demás. Cuestión que es raro lo que me pasó. Que una persona que apenas te vio un par de veces, acierte de tal forma y te cante la posta es raro. Me dijo en resumen

• que no se lo que quiero (chocolate por la noticia).
  
• que no me soy fiel a mi misma y vine a este mundo para aprender a serlo (hasta hace dos años nunca lo fuí con nadie).
• que soy demasiado prejuiciosa,
  
• que hay una carga en el pasado que debo dejar ir (no se cual de todas las que se me cruzan por la cabeza)
• que el año pasado fue un año de grandes cambios (deje la carrera, nació mi sobrino)
  
• que tengo que dejar de hacer todo lo que quieren los demás para empezar a escucharme y hacer lo que yo quiero mas allá de lo que dice el resto.
• que soy hipersensible.
• que en mi familia nunca me escucharon y por eso tengo necesidad de ser escuchada.

Que haya sabido tanto de mi personalidad y forma de ser después de haberme visto un par de veces solamente y que lo haya sacado solo por los números de mi nombre y mi fecha de nacimiento es increíble. Mucho mas increíble es la necesidad que tengo de revertir las cosas negativas que tengo y empezar a buscar que quiero de mi sobre todo.
Di un gran avance en este ultimo tiempo en eso de hacer lo que yo quiero, deje la carrera que no me satisfacía quizás no por la carrera pero si por la gente, deje a quienes creía amigas pero no lo eran y empecé a elegir yo lo que me divierte, quiero y espero de los demás.

Y nada, es como dicen, creer o reventar :)



Cuesta soñar con algo mejor, cuesta olvidarme y creer que pasó lo peor. Es tan humano a veces tratar de ocultar, es tan idiota pensar que uno puede escapar. Siento temor, te juro mi amor, paso los días buscando una vida mejor y a cada paso que intento se ríen de mi. Será por eso que se hace difícil seguir. Y aunque este solo prefiero cantar que morir, es mucho mejor.. ♪

Que injusto.

Hace bastante vengo amagando con hacer una entrada pero siempre que empiezo a escribir lo borro al toque. Es como que pienso que es demasiado pelotudo o que simplemente no tengo ganas de contar la historia.
Pero me estoy por ir a dormir y hablar un poco conmigo misma no me va a hacer mal. Desde el jueves a la noche no paro de pensar un segundo en que algún día no voy a existir mas en este mundo, y mucho peor, que algún día todos los que yo quiero no van a estar mas y que me va a doler como la puta madre.
Todo esto surgió porque un vago re mil bueno de 18 años murió electrocutado cortando el césped de su casa. Esos vagos simples, que te hacen morir de risa con los comentarios, que le mete alegría a todo y que a nadie le cae mal? Uno de esos vagos que valen la pena.. Y nada, de un minuto para el otro ya no esta, y hay un montón de gente tratando de entender todavía que paso y sufriéndolo.
Yo no era su amiga ni nada de eso, hace un par de semanas cuando me fui de vacaciones cruce un par de palabras, aparte de haberlo visto rondando por el kiosco donde voy siempre. Mas que un hola y un chau y un par de confesiones de borrachos en las vacaciones no crucé, pero me dolió. Y es lo que no entiendo, me afecto mucho mas de lo que yo pensé que me iba a afectar y es raro.
Hay tantos hijos de re mil putas dando vuelta, cagando a la gente y se viene a ir un vago tan bueno y alegre como el, que injusta que es la vida.
Lo que me deja tranquila es que enseño muchas cosas a sus allegados y que seguramente si es que existe, fue al cielo :) .

Que si o no .

Hacia bastante no escribía, quizás porque ya me canso la onda de contar todo lo malo de mi vida. Debe ser porque me di cuenta que en realidad me pasan cosas mas buenas que malas, que estoy rodeada de gente que vale la pena y me hace feliz.
Entonces, mas allá que seguro algún día voy a tirar algo de mierda por el blog, hoy es un día ideal para compartir lo que me hace mas feliz.
Hace dos años atrás, el divino de mi novio me pedía ser mi novio cosa a a lo que yo dude bastante. No se si porque ese medio año que habíamos estado definitivamente no era el mejor, porque tenia miedo de ser abandonada continuamente por hermosos planes organizados por sus amigos y por el fútbol o porque en realidad tenia y mucho miedo de enamorarme.
Me inclino mas hacia la tercera, aunque es obvio que las otras dos opciones alimentaban a mi miedo de enamorarme. No me quería enamorar porque sabia con que estaba jugando. Digamos que cuando uno se enamora se entrega completamente, se desnuda para compartir su vida con alguien, para pasar a complementarse (o no) con quien creemos cumple todos los requisitos para enamorarnos perdidamente. Y ese enamorarse perdidamente para mi era dejar un cierto modo de vida que no quería perder.
Afortunadamente llego el y me dejo ser lo que yo soy, y digamos que después de ese 17 de diciembre mi vida cambio rotundamente, así como mis pensamientos, mis acciones y ni hablar de mis sentimientos. Realmente no puedo explicar la sensacion de tener todo, de estar contenta, de sentirte acompañada, querida y respetada en todo momento.
De esa parte en adelante empecé a amar como a nadie, empecé a entender lo que era una relación en serio e inevitablemente a comparar con mis anteriores relaciones. Como era de pensar, no era parecida a ninguna anterior, su forma de ser y la mía se complementaban a la perfección y lo que era para mi mas importante me permitia ser yo.
Hoy hace 2 años que estamos juntos después de ese 17 y puedo asegurar que nada cambio. Que lo sigo amando tanto como ese 25 de diciembre, que sigue siendo lo mejor de mi vida, mi felicidad y mi camino. Que me sigue ayudando, respetando y complementando desde siempre, que sigue siendo mi equilibrio y mi alegría. Sigue siendo todo aquello con lo que alguien sueña desde un principio y lo mejor de todo es que este es de verdad.
Y así estoy hoy, queriendo formar una familia con quien tengo al lado, deseándolo cada día de mi vida y amándolo completamente tal y como es. Supongo que para tener 19 años para todos es una pendejada, pero no creo se imaginen cuan en serio lo digo.

Mi amor, gracias! Me haces feliz y no te imaginas cuanto. Te amo mas que a nada en el mundo gordito hermoso y no quiero nada mas que pasar el resto de mi vida con vos :)

(el amor te hace idiota, lo dijo sprite, lo dice la nelu)

Contar hasta 1000.

Cuando hay algo que realmente me saca, cuento hasta 30. Pero ultimamente se ve que las cosas que me sacan en realidad me sacan demaciado de mi cordura y cuento hasta 50.
Hoy tuve que contar hasta 100 para no salir corriendo a matar a la ex-novia de mi hermano, por ser tan falsa, hipócrita y puta.
Creo que ya conté acá la historia de mi hermano (Sino click en el "acá"), el tuvo un hijo.. Antes no lo podíamos ver, pero después de todo un quilombo y abogados de por medio viene, martes y jueves 3 horas y sábados de por medio 3 horas.
Cuestión que cuando la pendeja, ex novia de mi hermano se dio cuenta que mi hermano podía tener a su hijo y ella no podria hacerle la vida imposible, volvió con el como tantas otras veces, sin que se enteren sus padres que obviamente no querían que esten juntos.
Una vez mas, lo dejo y le hizo la vida imposible. Otra vez lo trato de pelotudo todos estos tres meses que estuvieron sin que nadie supiera, como las veces anteriores. Otra vez lo re mil cago y no se jugo por el ni por su hijo. Pero ayer fue la primera vez que lo vi a mi hermano tan destrozado, que llorara de tal forma darse cuenta que obviamente paso lo que todo el mundo le advirtió, en quien confió ciegamente por cuarta vez, se olvido de defender lo que quiere y lo que le prometió estos tres meses (y el tiempo anterior) , para dejarlo de nuevo con otro quilombo judicial.
Y a vos, pendeja hija de remil puta te digo. NUNCA MAS vas a volver, ni a mi casa, ni a mi familia. Sos una mierda de persona, y en realidad te mereces mas que nadie esa vieja loca que tenes como mama, que te caga y te complica la vida, porque así sos vos. Garca como nadie.

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En este momento me siento para el culo, odio a mi familia. Odio la forma patetica en que todos se falsean. Yo no me pienso sumar en esa. Sobenmela !

Habilidades.

El otro día estaba viendo casi ángeles, si para todos una pendejada pero yo me enganche y me chupa un huevo lo que piensen los demás. Cuestión que Paz y Camilo le habían dado una habilidad a cada uno, y me puse a pensar que yo pediría solamente una cosa: Tener la habilidad de borrar lo que yo quiera de mi vida que me lastime. Me serviría y muchisimo. Si alguien sabe donde prestan habilidades, por favor avisenme.

Y te condena mi celoso corazón cuando le contas tu historia, nunca conoció la gloria en cuestiones del amor. Y se que nunca se me va a olvidar tu voz, aunque pierda la memoria. Con acercarse a la victoria se conforma un perdedor (...) Y la verdad no se bien a que tengo miedo, nunca fui mucho de apostar, una corazonada me dice que es hora de pagar. Y lo peor es que estos días ando seco, no tengo un peso para dar, las lágrimas quiero guardarlas para mi juicio final.
Y cuando tu cigarro se consuma sin parar, siempre mi voz vas a escuchar, y ahí te vas a decir que hay que saber cuando parar, cuando parar. Te digo amor, no te pongas triste corazón que el sol no va a brillar, quedate tranquila que va a haber tiempo para bailar, para bailar... ♫