Que si o no .

Hacia bastante no escribía, quizás porque ya me canso la onda de contar todo lo malo de mi vida. Debe ser porque me di cuenta que en realidad me pasan cosas mas buenas que malas, que estoy rodeada de gente que vale la pena y me hace feliz.
Entonces, mas allá que seguro algún día voy a tirar algo de mierda por el blog, hoy es un día ideal para compartir lo que me hace mas feliz.
Hace dos años atrás, el divino de mi novio me pedía ser mi novio cosa a a lo que yo dude bastante. No se si porque ese medio año que habíamos estado definitivamente no era el mejor, porque tenia miedo de ser abandonada continuamente por hermosos planes organizados por sus amigos y por el fútbol o porque en realidad tenia y mucho miedo de enamorarme.
Me inclino mas hacia la tercera, aunque es obvio que las otras dos opciones alimentaban a mi miedo de enamorarme. No me quería enamorar porque sabia con que estaba jugando. Digamos que cuando uno se enamora se entrega completamente, se desnuda para compartir su vida con alguien, para pasar a complementarse (o no) con quien creemos cumple todos los requisitos para enamorarnos perdidamente. Y ese enamorarse perdidamente para mi era dejar un cierto modo de vida que no quería perder.
Afortunadamente llego el y me dejo ser lo que yo soy, y digamos que después de ese 17 de diciembre mi vida cambio rotundamente, así como mis pensamientos, mis acciones y ni hablar de mis sentimientos. Realmente no puedo explicar la sensacion de tener todo, de estar contenta, de sentirte acompañada, querida y respetada en todo momento.
De esa parte en adelante empecé a amar como a nadie, empecé a entender lo que era una relación en serio e inevitablemente a comparar con mis anteriores relaciones. Como era de pensar, no era parecida a ninguna anterior, su forma de ser y la mía se complementaban a la perfección y lo que era para mi mas importante me permitia ser yo.
Hoy hace 2 años que estamos juntos después de ese 17 y puedo asegurar que nada cambio. Que lo sigo amando tanto como ese 25 de diciembre, que sigue siendo lo mejor de mi vida, mi felicidad y mi camino. Que me sigue ayudando, respetando y complementando desde siempre, que sigue siendo mi equilibrio y mi alegría. Sigue siendo todo aquello con lo que alguien sueña desde un principio y lo mejor de todo es que este es de verdad.
Y así estoy hoy, queriendo formar una familia con quien tengo al lado, deseándolo cada día de mi vida y amándolo completamente tal y como es. Supongo que para tener 19 años para todos es una pendejada, pero no creo se imaginen cuan en serio lo digo.

Mi amor, gracias! Me haces feliz y no te imaginas cuanto. Te amo mas que a nada en el mundo gordito hermoso y no quiero nada mas que pasar el resto de mi vida con vos :)

(el amor te hace idiota, lo dijo sprite, lo dice la nelu)

Oh yeah.

Debido a que Santa Fe capital es una poronga y este año se noto la ausencia de Las Pastillas del Abuelo, el sábado iré a verlos en San Carlos con mi novio gracias a el y a sus padres. Meee muero de emoción! Ya los extrañaba tanto taaanto.

"..Aprendiendo poco a poco, dando al tiempo su lugar, disfrazandose de locos a ojos de todos los demás. Sin darse nunca la espalda, leyendo el corazón, qe empatar puede significar que ganen dos.

Una fiesta de razones, rock and roll murga y folclore, la casita y las ganas de trabajar. Artesaniando su vida por cubau o por Argentina, este bondi no lo dejan escapar.Y si vos me preguntas hoy, ¿Que carajo es el amor? Yo te contesto: Miralos a ellos dos.."

29 ♥

Hoy hace 29 meses que estamos juntos. De novios o saliendo o como sea, la verdad que no me importa (ahora, jaja). Hace 29 meses no sabia que se podía querer tanto a alguien, que se podía llegar a amar con el alma y ser tan feliz en este mundo de mierda.
Si me preguntaban, definitivamente hace 29 meses no conocía lo que era el amor. Y me siento mas que orgullosa de saber que lo que todo el mundo busca y lo que yo busque, esa ciertas características ideales para quien nos acompañe el resto de la vida.. Yo lo encontré, y no solo con lo que rogaba encontrarme sino mucho mas.
GRACIAS Y GRACIAS DE VERDAD, PORQUE SIN VOS NO HUBIERA LLEGADO NUNCA A SER LO QUE SOY. Gracias a no se quien, por haberlo puesto en mi camino y haberlo hecho para mi. TE AMO CON TODA EL ALMA HERMOSO!

"No existo mas que para vos.."

Gracias !

Por ser asi de tierno, NO LO PUEDO DEJAR DE AMAR ! Tampoco qiero no? :)

♥

"Te conozco, te beso, te sueño. Te busco, te cuestiono, te peleo, te llamo, te encuentro. Me acerco, te miro, te observo, te imagino. Te deseo, te qiero. Te conqisto, me puedes, te abrazo. Te consigo, te alcanzo, te disfruto. Te necesito, me escuchas, me miras. Me sonrío, brillo, destello. Me fascino, me completas. Te hablo, te callo. Y casi sin poder creerlo, al mismo tiempo me proteges, me cuidas; Y te voy amando.."

PD: No se de donde choto es el escrito, pero me gusto y fue :)

Confesiones

Confesión nº1: Estaba leyendo blogs y me encontré con uno que solamente agregue por una buena causa. La mina es tan hueca que si sigue subiendo post bardeando a la gente creyendo que lo mas es hablar de vagos lindos famosos que nunca te darían bola, discriminando a gente por zonas donde vive y diciendo que es lo mas comprarse ropa en X lugar concheto. Voy a hacer justicia y la voy a re putear para que se de cuenta que es una pendeja de mierda, chota y sin una neurona mientras se cree la mas top discriminando a gente normal y humilde.

Confesión nº2: Mientras mas veo/conozco/escucho de ex amigas, definitivamente mas quiero a mi perra y a mi loro. Por mas densos que sean cuando quieren que les de un mínimo te atención.

Confesión nº3: Tengo un calor de la concha de su madre. Enfrente de mi casa los domingos a la noche hacen un baile, donde tocan grupos de cumbia y quienes vienen pasan escuchando "El polakito" al palo y molestan a quien sea que quiere descansar y dormir. Eso no molesta, si el hecho de que la mayoría sean ignorantes y les chupe un huevo la gente que tiene que convivir con ellos, su cumbia y su quilombo hasta las 4 de la mañana.

Confesión nº4: Me pienso ir a dormir porque extraño mucho a mi novio y no se que hacer, me canse ya de escuchar conversaciones de quienes están por entrar al baile. El estar enamorada te hace ser concha, SI SOY CONCHA, LO ADMITO. Y QUE?

Soy tuya con mi mayor conviccion.

Por ahí suena cursi, estúpido o lo que fuere. Pero yo con 19 años y después de 2 años y 4 meses no hago otra cosa que pensar en el, que acordarme lo que vivimos, lo que hicimos, lo que dijimos. No miento si digo que cada cosa que veo tiene un porque si pienso en el y por ahí digo, no puede ser! Pero es.
Si hoy por hoy me preguntan me casaría con el, se que no hay nadie que pueda llegar a superarlo, que pueda llegar a hacerme sentir así, como el. Se que nadie va a tener la capacidad de entenderme, aguantarme y bancarme. Que nadie va a respetar mis tiempos y mis cosas y me va a dejar vivir mi vida mas allá de mi relación. No creo volverme a enamorar así, para mi fue la primera y ultima. No es por desmerecer el resto de las relaciones que tuve, pero uno sabe lo que sintió y siente y por ende puede reconocer lo que es de un tiempo de lo que es para siempre. O al menos para mi.
Yo no necesito preguntarme ¿es el hombre de mi vida? Porque se que si, que es. Y estemos o no juntos en un futuro se que lo va a ser siempre. Se que va a ser un esposo y un padre perfecto. Porque el es perfecto para mi por donde quiera que se lo mire, es perfecto hasta en sus imperfecciones. Es tan perfecto, tan para mi que me encanta.
Nunca pensé que existiera alguien bueno, sincero, respetuoso, inteligente y hermoso. Nunca pensé que alguien reuniera todas esas cualidades. Pero si, existe... Es mio y se llama Federico ♥.

Amor a tercera vista .

Es lo único que me hace feliz, que me hace olvidar de lo que me duele, de lo que me hace mal o me molesta. Es perfecto y no lo digo solamente porque este enamorada sino porque lo es. Algún día voy poder decir bien porque (no tengo ganas de escribir mucho). Es la mejor persona que conocí en mis 19, casi 20 años, es sincero y entiende absolutamente todo, es compañero y amigo, es novio y respetuoso. Es lo que siempre quise y busque, es el. Pero hay una cosa que siempre me va a dar vueltas desde ese día.. ¿Y si hay algo que no se? ¿Y si me deja?
El que no arriesga no gana me dijeron siempre, y para arriesgarme tengo muchas razones pero el saber que si pasa algo que NO quiero me va a doler como la concha de su madre me da miedo, y mucho. Y no soy pesimista, mejor dicho, si lo soy pero bueno, soy de analizar todo aunque me cueste y me duela.
Muchas veces quiero volver a pensar como hacia antes de conocerlo a el y no me sale, y me asombro con lo mucho que puede cambiar una persona cuando se enamora perdidamente de alguien. Tengo miedo y mucho pero voy a confiar porque se que es la base de una relación solida madura, y quiero apostar a esto porque lo veo a el conmigo el resto de mi vida. Me hace feliz, me pone contenta y alegre, me cambia el día, el humor y todo lo que quiera. Lo veo en mi futuro y me veo mas que bien con el realizando los proyectos que tenemos desde siempre..
Como odio cuando me pongo insegura y miedosa como ahora, sabiendo que es lo mejor que me paso y lo que mas amo en este mundo, fuck !

Amor a tercera vista - Ivan noble.

Fue amor a tercera vista
la segunda vez que te vi
y es que andaba tuerto y distraido la primera
cuesta un ojo enjuagarse las torpezas
Donde estabas cuando no estabas?
En que calles no te cruce?
Quien demonios atraso el reloj de mi muñeca?
No es de nobles llegar tarde a una Julieta...

Y sera que siempre fui un Romeo...
experto en besos de saldo
salpicando risas absurdas en balcones equivocados
Y afuera se suicida el mundo
la peste come y avanza
yo me quiero mudar a tu ombligo
vendo todo y afilo las uñas de este amor

Y me fuiste hermoseando la casa
con vainilla y con hip-hop
hoy tus labios le pusieron precio a mi cabeza
no es tan gratis mirar fijo a una princesa
voy a convidarte siestas
cuando no te puedas dormir
a babuchas de este sueño
me voy derecho a lo que venga
apuesto el cuello y tres monedas

y sera que siempre fui un Romeo
experto en versos de saldo
salpicando rimas idiotas en balcones desafinados
y afuera se estropea todo
la muerte come y avanza
yo me quiero mudar a tu ombligo
rifo todo y me trepo a las ramas de este amor.

Las olas y el viento.. Sucundum Sucundum !

Estoy en un quilombo re zarpado en el que no tengo nada que ver. Si, en realidad el del quilombo es mi hermano (es como si fuera mio). Todavía tengo los ojos hinchados y cansados de llorar, todavia sigo pensando y sin darme cuenta minimizo todo lo demás. Y se que esta mal, y se que soy muy pasional y se que no tendría que ponerme así de nerviosa y loca por algo que si bien, puedo ayudar a mejorar, no es culpa mía y no depende de mi. Pero no puedo, va en contra de mi naturaleza, de mi personalidad, de mi impulsividad, de mis pensamientos, y mas que nada de mi SENTIR.
Lo ultimo que puede hacer cualquiera es meterse con mi hermano. No, no y no. Con cualquiera menos con el o mi abuela porque les juro que no respondo de mi.
Igual, mas allá de toda esta mierda que nunca termina surgió una buena idea para las vacaciones y es ir a punta con el, con mi novio y su familia, bah.. con parte de su familia. Todavía no hay nada concreto y aunque supongo que de mi familia no se van a oponer, no quiero sus planteos, ni mucho menos quejas. Quiero algo sencillo, este año no fue el mejor para mi sin duda, y aunque hace un poco mas de tres meses que no hago nada de nada, es como si hiciera todo lo que hacia antes y mas. No paro de pensar ni un segundo y si es que me voy.. Volvería un poco mejor. Obvio que falta mucho pero esta bueno planearlo. Aparte creo que con todos estos quilombos deje descuidada mis cosas, lo que me interesa y mas que nada a el.
Lo peor de todo, es que todavía no me decidí que estudiar.. Fuck ! Ah, y perdón si alguien se había copado con los que me volaron la cabeza, cuando tenga mas ganas seguro vuelve.

Esas personas que te secan el bocho.

Con mi novio tenemos como una rutina, sabemos que cuando llegamos a casa y estoy a punto de bajarme van a surgir los temas mas zarpados para ponernos a hablar. Lo peor de todo esto es que me encanta (aparte de el y hablar, los temas que tocamos). Hoy surgió un tema raro y que no pensé nunca hablarlo tan tan así con el.. Pero bueno, sabe todo así que ya fue. Es así, a quien no le paso de conocer un flaco/a y volverse loca/o?, viste de esos que te vuelan la cabeza, que tienen un no se que y te llaman la atención del primer momento? A todos o a la mayoría. La cosa es que el otro día me puse a analizar con mi amiga G que teníamos la suerte de haber chapado a todos esos vagos que nos secaban la bocha. Y no era un tema de tachar los nombres y a otra cosa, pero por ahí sabes que con ciertas personas nunca vas a llegar a nada y por lo menos te arriesgaste, intentaste y no te quedaste con "el que hubiera sido" que para mi es lo peor. Si a mi no me hubiera pasado hoy en día no estaría con el ! Cuestión, es que según lo que lo conozco y el me cuenta el no fue así. De salir pensando hoy me agarro unas pendejas y como que a veces no entiende del todo mi posición. No es calentura, ni es sacarse las ganas (del todo) es probar y si anda bien o de lo contrario nada mas. Aparte no hay nada mejor que estar con la persona que te seca el bocho y ya fue a la mierda. No es un numero mas, ni hay lista. Es solamente eso, que te vuela la cabeza y lo queres. Daaaa, para mi le pasó a todo el mundo ! Igual, me acorde de todos esos flashes que tuve en mi vida y dije, ¿porque no contarlos? con muchos mas detalles de los que le decís a una amiga. Contarlos, dejarlos plasmados y tener recuerdos de lo que para mi son viejas épocas..

17/06/2007 ♥

Hoy hace 27 meses qe estoy con mi novio, o sea.. En realidad hace 27 meses qe estamos juntos y 21 de novios. Si si, entendieron bien, el tema con el es qe hizo el papel de mina histérica durante 6 meses mientras yo hacia su papel. O sea, lo busqe y fui miles de veces mandada a la mierda con la típica frase "te veo, siento, escucho y todo como una amiga". Cosa qe se era verdad, mientras a mí siempre me pasó todo lo contrario. Me costo bastante hacerle entrar en razón qe cuando vos conoces a alguien no lo carátulas como posible novio, posible amigo, o posible touch and go, qe las cosas simplemente pasan, a veces se dan y a veces no. Hay qe rescatar qe después de todo lo entendió y acepto animarse a jugarse por lo qe creía sentir (porqe hasta el noviazgo o un poco mas diría yo, no estuvo muy seguro). En fin puedo decir exactamente cuando mi vida dio un giro 180º y se vislumbraba un gran cambio en mí.. Hace 27 meses atrás, un domingo 17 a la madrugada.
Lo mejor de todo esto es qe todavía no logro caer de mi cambio, en realidad, me encanta ser así como soy y tengo qe admitir qe gran parte se lo debo a la mayoría de las personas qe pasaron por mi vida, pero el premio mayor (todo el mundo lo sabe y lo afirma) se lo lleva el. Por simples razones:

• De ser una mina fiestera y qe se come a todos los pibes qe le gustan chupandole un huevo serle fiel a la persona con quien esta. Pase a ser una mina qe le importa mas qe nada esa persona con quien esta, o sea el.
• De decir "yo nunca dejaría a mis amigas por mi novio" me vi mas de un sábado acostada viendo una peli con el.
• De qerer ser feliz pase a serlo y tratar de qe el lo sea.
• De ser mis prioridades la joda, él ocupo el primer lugar.
• De ser una pendeja caprichosa (con los vagos), histérica y hacer lo qe yo qeria cuando qeria, estando acostumbrada a qe siempre me perdonen y vuelvan. Pase yo a soportar su histeria, sus chamuyos y su forma de estar cuando el qeria (aunqe gracias a el mundo fue solo un tiempito) perdonando cada vez qe me posponía.
  
  

Y así, sin darme cuenta en 27 meses me adapte y me enamore de mi vida de "conchuda". Me fui adaptando a sus tiempos, su forma de ser (aunqe es un milagro qe el se adapto a la mía), me transforme en algo qe amo y qe se lo debo a el porqe me ayudo a valorarme, a qererme, a respetarme. Me ayudo a poder superar historias qe si bien estaban cerradas siempre volvía por el simple hecho de no tener qe (quien no volvió con algún ex porqe no tenia nada eh!). Me hizo crecer como persona y deje la mina forra qe le chupa un huevo los sentimiento en el pasado. Hizo y no se como qe me enamore como nunca, encontrar por ahí emociones, sentimientos, cosas qe no sabias qe existían o qe las tenias (realmente no se qe nombre ponerle). Hizo de mi algo qe yo siempre pensé imposible y qe hoy se lo agradezco con toda el alma.
Y se qe muchos dicen qe es imposible estar enamorada a los 19 años, pero yo se qe todos y cada uno a su tiempo encuentra ese alguien qe le rompe la cabeza y los esqemas, qe lo hace sentir único en el mundo y sobre todo feliz. Se qe hay muchos qe no creen y qe hasta piensan lo contrario y no soy quien para juzgarlos, porqe antes también, soñaba con algo qe para mi era inalcanzable, no creía y no había nada qe hacer. Pero hoy qe lo vivo creo y afirmo qe hay alguien para cada uno qe lo hace sentir de una forma especial y única, una forma qe es imposible de describir, a algunos les pasa temprano, a otros no y hay qienes ni siqiera llegan a conocerlo por no permitírselo.
Una vez leí qe el qe puede describir lo qe siente es porqe no siente amor y es totalmente cierto ! Tratar de describir el amor con palabras desde mi punto de vista es minimizarlo. Todos tratamos de describir toooodo lo qe nos hace sentir y se hace imposible. A mi se me hace imposible poder decir todo lo qe me pasa cuando lo veo, lo extraño, lo escucho, cuando esta y no conmigo. Y aunqe me de verguenza y odie ser tan tan cursi voy a decir, qe yo al amor lo conozco, qe para mi se llama Federico y como nunca estoy segurísima qe es el único para mi.

Nada personal.

Generalmente cuando alguien me conoce, el primer rasgo de mi personalidad qe nota es mi humor (no es de pendeja agrandada pero me lo dijeron bastantes conocidos). Soy capaz de reírme y hacerte reir por cualqier pelotudes desde qe me aprendí a reir de mi misma (no de todo pero si de gran parte). Creo qe soy asi porqe tengo una capacidad inigualable de flashear e imaginarme miles y miles de cosas con cualqier objeto, situación o persona.
Por eso pienso qe me pego mucho a personas qe me hacen reir, qe me hacen sentir cómoda y son simpáticas. Ojo, no soy la típica qe boludita qe va riéndose de todo, pero si me gusta hacer reír a la gente, porqe vos te reis y te alivias y te sentís cómoda. Con risas y simpatía siempre alegras al qe esta a tu lado.
Daaa, como siempre termine dando miles de vueltas para contar algo re cómico qe me paso hoy pero qe, como siempre, mi papa y mi mama me tiraron la ilusión a la mierda. Totalmente diferente qe el ♥
Es asi, me puse a pensar qe zarpado seria si la empresa Personal te ofreciera en sus servicios la atención pura y exclusivamente de una sola persona de tu ciudad cada vez qe vos necesites sus servicios (ya sea para consultas, qejas, cambios de planes, etc). Es decir, qe cuando a vos el saldo te de "$0" y qieras consultar porqe te atienda "Susana" y resuelva tu problema, qe hables solamente con susana y no con 56332 representantes de personal qienes siempre te dicen cosas distintas. Asi flashie antes de dormirme, y pense en qe contenta seria la gente qe tiene Personal, si la típica burocracia argentina habría sido derrotada. Ya se con qe me van a salir, con qe a persona le saldría mas caro qe hijo idiota. Pero qe pasa, al principio le saldría caro luego ¿qien no qisiera qe solamente una persona se haga cargo de tu linea y te aconseje sobre la misma?. Yo si qisiera. El boca a boca puede a todo el mundo y a eso lo sabe cualqiera.
Ahora qe nadie me qite el derecho de autor ! (qe manera de decir boludeces..)

No podes decir qe no

Tengo un problema, no puedo mentir mas. Antes podía no mentir, pero si obviar parte de la verdad. Casi siempre qedaba bien parada y evitaba problemas tales como escenas de celos, o cuestionamientos estúpidos de, ¿porqe no me avisaste? ¿porqe lo hiciste?, etc.
Aunqe el no poder mentir me hace una mejor persona a veces extraño esa facilidad para disfrazar la verdad, si podría seguir siendo así no le hubiera dicho anoche la dirección del blog. Eh.. si de este blog. Igual no me interesa, voy a escribir lo qe se me ocurra y tenga ganas, me gusta descargarme, y como ya dije antes.. no hay nada qe el no sepa (para bien o para mal).

Sabado a la noche otra vez.

Tengo sueño, pero igual.. Para exactamente la semana antes de mi cumpleaños (15 de junio) estalló todo un qilombo entre mi novio y yo. La disputa había surgido por una CARA DE VERGA (y si, lo pongo con mayúscula porqe la detesto, la odio, le sacaría los ojos uno por uno hasta matarla), una pendeja "la vecinita".
La historia previa a la pelea es el siguiente resumen: La susodicha era amiga de qien hoy es mi novio, amiga qe luego paso a ser un poco mas qe amiga pero solamente por chamuyo de msn según lo qe tengo entendido me contó el. La cosa es qe ella se engancha, el no y la boludea mucho tiempo. Aparezco yo y tiempo después por arte de magia pasa a ignorarla. Acto seguido, ella nos ve juntos en un boliche y se la pasa llorando toda la noche, momento en qe instantáneamente se me monto en un ovario y paso a mi lista de pendejas para cagar a palos un día luego de ingerir mucho fernet.
Cuestión qe como ya dije antes, me entero un tiempo antes qe la CARA DE VERGA seguía hablando con mi novio y haciéndose la interesante. Una semana antes de mi cumpleaños una ex amiga, ahora conocida me pasa y relata una a una las conversaciones de el y la vecina cara de verga. Yo las leo y enloqezco, y se me cae el mundo abajo debido a lo siguiente:

1. El es una persona un tanto tímida, qedado en las relaciones. Es de esos vagos qe tiene qe ir a buscarlo la mina porqe si de el dependiera vivirían en el chamuyo y nada de acción.
2. No tenía ni un solo motivo para desconfiar de el, no había tenido ninguna relación antes de mi.
3. Fui la primera en entrar a la casa como su novia y obvio ser presentada a sus amigos como "ella es la qe no me deja hacer X cosa" (no le prohíbo absolutamente nada igual)
4. Siempre fue un vago bueno con todos y es al típico qe lo boludean de pajeros qe son.
5. Y no por ello menos importante. Me había enamorado de el como nunca antes en mi vida, y cuando digo nunca, tómenlo literal.

Y por todo lo enumerado y mas, qe puedo contar otro día era imposible qe esa persona qe había buscado por 11 meses (si señoras y señores, 11 meses atrás de el como un perrito faldero siendo rechazada una y otra vez) me hubiera cagado así, de arriba de un pino. Para mi sorpresa y desilusión, todo lo qe había leído era verdad pero según el sin intención de qe pase nada. Cosa qe yo no entiendo, porqe según mi parecer si vos no qeres qe pase nada con alguien ni siqiera te tomas el trabajo de chamuyar (mucho menos de la forma en qe ellos lo hicieron). Puede ser qe alguna vez te colgues elogiando a aquella persona para qe algún día te tenga en cuenta y se coman y te lo admito hasta de novia.. Pero tiene un limite y el y esta cara de verga lo habían pasado.
Llore y patee todo una semana. Cada vez qe cruzaba palabra o lo qe sea me acordaba todas las palabras qe había leído y me retumbaban tanto tanto.. No se como hice, pero puse primero en la balanza todo mi amor y los dos años de relación qe todo lo qe había leído, y me convencí qe lo mejor era intentar volver a empezar y poder perdonarlo de una vez por todas, qien no se mando un moco así alguna vez?

Resulta qe sábado a la noche se me ocurre merodear por facebook (qe al igual qe fotolog solo sirve para saber todos los puteríos de tus conocidos y reencontrarte con algún qe otro ex, o pibito qe le tenes ganas a través de "gente qe qizas conozcas") y me encuentro con el facebook de el con sus amigos, hago el clásico clic y veo comentarios LE CHO SOS a cada minita agregada en sus fotos qe se podrían llamar sexys. Oh casualidad comentarios escritos igual qe su manera de escribir, oh casualidad! me re calenté y lo trate para el orto todo el sábado a la noche. Como era ya sabido, no iba a poder irme del boliche sin hablar con el, luego de un fernet y unas copitas de frizze fui a su encuentro.
Le grite todo lo qe me había dolido, todo lo qe había leído hasta ese entonces, todo lo qe me molestaba saber qe me habla alejado de ellasbailanpogo (algún día hablare de ellas) no porqe el me lo pedía sino por concha, por colgada, por preferirlo antes qe a cualqier cosa. Lloro y me rogó tal cual el suceso de la semana previa a mi cumpleaños. Lo dude y muchísimo, me dolió y muchísimo (todavía me duele), pero es por la razón qe me levanto con una sonrisa todos los días y no puedo dejar dos años de relación y todo lo qe viví por comentarios de facebook qe ni siqiera se si son de el. No puedo dejar ir mi felicidad, mi alegría y mi seguridad, sería peor qe bancarme esos comentarios facebookeros..
Aunqe esta si es la ultima vez, ya no qedan mas oportunidades, ya no creo poder volverlo a perdonar.

Soy conchuda.

Hace menos de 15 minutos estaba dando vueltas en mi cama, despierta, pensando en qe al fin llego el viernes. Obviamente, también amo los jueves y sábados, pero desde qe deje la facultad digamos qe todos los dias son fines de semana porqe básicamente no hago un choto mas qe dormir y salir de casa para visitar a amigas o mi novio. Vida un poco sedentaria y de la cual me voy a arrepentir cuando llegue el verano y vea eso qe esta de mas (vale aclarar qe hablo de mi cuerpo).
En fin, me levante pensando en qe hoy era viernes, qe era probable qe me junte con mis amigas ya qe mi qerido novio, apodado para hacerla mas breve: GORDO, tiene cancha. Si si, cancha.
Una palabra qe si bien no odio, no alteraría mi mundo si no existiera, es decir.. probablemente si no existiera el gobierno no hubiera desperdiciado 6 millones en el fútbol qe para salvar esto y lo otro. Seguramente Grondona no tendría toda la plata del mundo, y miles y miles de hombres sabrían lo qe es tomar mates en la costanera un domingo, o ver la tele mientras se come y no el odiado programa "fútbol de primera". Creo qe desaté toda mi ira contra el futbol, no lo odio, pero sería un alivio si no existiera, creo qe así me siento.
Da igual, es viernes, tengo la opción de juntarme con mis amigas, de tomar fernet y hablar de la vida. De qe mi amiga G me hable del vecinito, del chico del pelotero, y de toodas sus vueltas de gata flora. De qe mi amiga A me cuente de sus problemas con su novio y de qe a esta altura, ya dos años no se siente como antes. De qe mi amiga F cuente de Coronda (lugar qe la vio crecer) y las anécdotas de a qien se cruzó, etc. Resumiendo, tengo un plan mas qe fantástico para hoy a la noche, salir descorchar con amigas y contar esas anécdotas con las qe lloras.. Pero, ¿qe pasa? La mayoría de las veces, siento qe no tengo nada qe contar, qe me falta un pedazo de mi si no esta el y ahí es cuando me digo: SEEE PUEDEE SERR TAN COONCHUDA!!? .
Si puedo, y qe.