Que si o no .

Hacia bastante no escribía, quizás porque ya me canso la onda de contar todo lo malo de mi vida. Debe ser porque me di cuenta que en realidad me pasan cosas mas buenas que malas, que estoy rodeada de gente que vale la pena y me hace feliz.
Entonces, mas allá que seguro algún día voy a tirar algo de mierda por el blog, hoy es un día ideal para compartir lo que me hace mas feliz.
Hace dos años atrás, el divino de mi novio me pedía ser mi novio cosa a a lo que yo dude bastante. No se si porque ese medio año que habíamos estado definitivamente no era el mejor, porque tenia miedo de ser abandonada continuamente por hermosos planes organizados por sus amigos y por el fútbol o porque en realidad tenia y mucho miedo de enamorarme.
Me inclino mas hacia la tercera, aunque es obvio que las otras dos opciones alimentaban a mi miedo de enamorarme. No me quería enamorar porque sabia con que estaba jugando. Digamos que cuando uno se enamora se entrega completamente, se desnuda para compartir su vida con alguien, para pasar a complementarse (o no) con quien creemos cumple todos los requisitos para enamorarnos perdidamente. Y ese enamorarse perdidamente para mi era dejar un cierto modo de vida que no quería perder.
Afortunadamente llego el y me dejo ser lo que yo soy, y digamos que después de ese 17 de diciembre mi vida cambio rotundamente, así como mis pensamientos, mis acciones y ni hablar de mis sentimientos. Realmente no puedo explicar la sensacion de tener todo, de estar contenta, de sentirte acompañada, querida y respetada en todo momento.
De esa parte en adelante empecé a amar como a nadie, empecé a entender lo que era una relación en serio e inevitablemente a comparar con mis anteriores relaciones. Como era de pensar, no era parecida a ninguna anterior, su forma de ser y la mía se complementaban a la perfección y lo que era para mi mas importante me permitia ser yo.
Hoy hace 2 años que estamos juntos después de ese 17 y puedo asegurar que nada cambio. Que lo sigo amando tanto como ese 25 de diciembre, que sigue siendo lo mejor de mi vida, mi felicidad y mi camino. Que me sigue ayudando, respetando y complementando desde siempre, que sigue siendo mi equilibrio y mi alegría. Sigue siendo todo aquello con lo que alguien sueña desde un principio y lo mejor de todo es que este es de verdad.
Y así estoy hoy, queriendo formar una familia con quien tengo al lado, deseándolo cada día de mi vida y amándolo completamente tal y como es. Supongo que para tener 19 años para todos es una pendejada, pero no creo se imaginen cuan en serio lo digo.

Mi amor, gracias! Me haces feliz y no te imaginas cuanto. Te amo mas que a nada en el mundo gordito hermoso y no quiero nada mas que pasar el resto de mi vida con vos :)

(el amor te hace idiota, lo dijo sprite, lo dice la nelu)

No te puedo creer.

Recién termino de hablar con una ex amiga, o como fuera que se le dice. Con esta chiquita estamos separadas, distantes hace bastante tiempo debido a que siempre tiene algo porque enojarse. No exagero si digo que a veces se toma el rol de mama, tratando de controlar que hacen, con quien, cuando y donde los demás. Conmigo lo hizo mucho tiempo, pero después me saturo la capocha y la mande a la concha de su madre.. Después de como mas de 4 años, pero bueno algo es algo. Peor es Vil que la conoce desde jardín y le sigue sus caprichos como un perrito faldero.
El tema no es ese, aunque me duela tengo superada la separación y se que es mejor así. Porque yo no quería una amiga controladora, celosa y que me maneje mientras que ella no quería estar sola ni un segundo, alguien que le lleve la contra o que la mande a cagar seguido. Salimos las dos ganando, me llevo unos recuerdos inolvidables y hermosos, de ella, de su mama, de su hermano y de nuestras amigas en común.
La cuestión es que hace tiempo vengo notando cosas raras en su conducta (desde lejos, obvio y por comentarios de conocidos en común muy cercanos). Si bien sabia que es una mina que le caben las dos cosas, empanada y salchicha (es bisexual señores/as), no sabia que el tema venia con tanta emoción. No tengo ningún problema con la condición sexual de cada uno ni mucho menos con la elección, pero era mi amiga, cercana y sinceramente nunca la vi tan desesperada por conseguir un mínimo de atención.
Supongo que su elección sexual tiene que ver con un problema de atención porque siempre se siente sola, porque siempre quiso destacarse entre los demás y ser la mejor en todo, a cuestas de lo que sea. Siempre se creyó la principal del grupo (y aunque en su momento no dije mucho) siempre la tratamos así.
Ahora que no la veo, que no la escucho y que puedo ser un poco mas objetiva me doy cuenta que todo lo hace por necesidad, necesidad de ser vista o escuchada, de ser tenida en cuenta y respetada. Le importa muchisimo la opinión de los demás, mas que nada. Pero justamente eso es lo que me llamo la atención, llego a auto mutilarse para llamar la atención, pero para mi lo que leí la semana pasada supero los limites.
Tener una conversión onda.. novela mexicana lesbica no es lo que da, no es lo que yo haría para llamar la atención. A lo que voy es a lo siguiente: Sabiendo que facebook es frecuentado por muchas personas, sobre todo tus conocidos y amigos (quienes la mayoría no saben de tu condición) no da pelear con una mina que supuestamente es "novia" de a quien vos te chapabas y le tomabas el pelo.. onda El color del pecado, porque te pones en un punto que das lastima y mas sabiendo que días después.. Le queres pegar en una plaza enfrente a una avenida a la que era tu amiga y te chapaste e idolatraste por tanto tiempo cuando la ves con la novia bajo la acusación de que es "una pendeja mentirosa".
Punto uno, si es mentirosa y pendeja para que mierda te le acercaste. Punto dos, si no te interesaría ni te gastarías en ir a bardearla para pegarle. Punto tres, te estas sumando al ridículo, a la novela, al lesbianismo y encima a lo patético.
Es ahi cuando me pregunto, ¿tanto cambió? o siempre fue así y yo no lo note. Por dios, lo que puede ser una persona para querer ser el centro, para querer tener siempre la razón. Que patética te volviste, que tan poca cosa podes llegar a ser con tal de defender lo que crees bien (no reprocho eso, solamente hay que saber bajar la cabeza y pedir perdón cuando sabemos que nos equivocamos. No seguir discutiendo). Porque dejaste de ser esa mina divertida, buena onda que te hacia cagar de risa, a lo que hoy sos. Una mina que se preocupa solo por la apariencia, lo que ve el resto, quedar bien y tener la razón sea como sea. Me das lastima muchas veces, pero mas lastima me doy yo sabiendo que, aun así, muchas veces te extraño horrores.

El primero parte II.

Daaa, me colgué un toque pero ahora estoy al pedo, sin sueño así que vale la pena seguir contando.

La cosa siguió así, despues de dar muchas vueltas decidí arriesgarme, era obvio que me gustaba y tambien que había algo entre nosotros dos. Así que una tarde en medio de una charla insignificante en el club surgió.. mm algo mas o menos asi (no me acuerdo con detalles):

- Chee, como andas? Yo quería hablar con vos, te dijo Sofi..
- Bien, ¿vos?. Si si me dijo, por eso vine. Me compre una remera, ¿viste?.
- Ah mirá que bueno, te queda bien! ¿queres que probemos?
- Eeeh, que probemos que ezequiel? que decis?
- Nada, estaba pensando.. viste que nos llevamos bien y no se, yo siento algo por vos y me gustaria probar si esto anda.

(parecia que me trataba como a una computadora, tostadora, no se..)

- Si a mi me pasa algo parecido. Y que sería probar? Y que "sentis por mi"?
- Me encantas, me gustas y quiero que pase algo entre nosotros.

(Si, yo seguia sin captar la idea, novia o un touch and go.. Y quería que me lo dejara en claro para luego no salir lastimada. Obvio que salí igualmente lastimada, pero por lo menos me lo dejo en claro)

- A mi me pasa lo mismo, y me gustaría y si. ¿Pero que seríamos? (No se porque todas necesitamos ponerles rotulos a la relacion, fuck)
- Yo de vos y vos de mi, algo así como novios. Baaah, si vos te animas y queres.

(con el animas me trato de decir "nenita" y queres con "sabees que si!", porque ahora que lo conozco el es asi, sobre todo creido).

- Si obvio que si. Y por dentro me sentía rara y asustada. Muy asustada.

Y despues de esa charla, de esa propuesta, de haber dado un paso al frente.. Me comió la boca de una forma inexplicable y genial. Unica y yo pensaba, "guaaau, esto es? TEENGOO NOOVIOOO!!". Y en esa charla de 15 minutos se convirtio en el primer novio, el que iba en serio, el primero con el que tube una relacion estable. Pasaron muchos muchos dias, como tres meses y era para mi soñado. Yo iba aprendiendo lo que era ser "novia" y el me iba enseñando lo que significaba querer. Habiamos complementado nuestra vida de amigos con nuestra vida de novios, tipo caminadas de la mano, besos, abrazos, palabras tiernas y cientos de "te quiero" con charlas de amigos, y esas boludeces que haces solamente con ellos.
Aun asi, seguia sintiendo que habia algo que no conocia de el, aparte de su familia.. Nunca me hablaba de otra cosa que no sea nosotros o que se enteraba o boludeces. No hablaba de su familia excepto nombrarlos, ni de lo que hacía cuando no estaba conmigo. Y era raro, porque yo era totalmente lo contrario y aunque nunca fue a mi casa ni conocio a mis padres (me pensaba muy chica para eso) si sabia de ellos y siempre le contaba de algo nuevo.

El primero .

Como dije ayer, quiero empezar a describir y a contar todos aquellos que me volaron la cabeza, porque se lo merecen, porque me hicieron sentir diferente y porque en fin, gracias a ellos aprendí.
La verdad es que muy bien no me acuerdo los tiempos cronológicos, de ultima a medida que me voy acordando de algo lo voy agregando. Hoy nos toca hablar de quien de alguna manera sigue formando parte de mi vida pero no por su presencia, por cosas que cuando sos re pendeja no tenes en cuenta y que ahora las puedo entender un poquitito mas.
La onda es mas o menos así, cuando yo era chica jugué al hockey empecé de pendeja y como a los 12 años me fuí haciendo amiga ahí en el club de Sofia, Gonzalo y Ese (ellos eran mas grandes, cuando yo tenía 13 y medio, ellos me llevaban redondeando 2 años). Eramos inseparables e íbamos de un lado para el otro los cuatro. A Sofia la dejaban hacer lo que quería en la casa, motivo por el cual después de practicas o de estar al pedo siempre terminabamos en su casa.
En todo ese tiempo y creo que desde que se conocieron Gonzalo y Sofia eran los típicos novios sin títulos. Así fue que me había quedado el mas lindo (así pensaba yo cuando era chica) pero en realidad ahora me doy cuenta que me había quedado el mas desastroso. Como es obvio, Sofia y Gonzalo hacían cosas por su cuenta en la casa, como ir a la pieza y mirar tele o esos momentos que tenían que hablar y nos dejaban solos a nosotros dos.
Y así empezó la relación, no nos quedaba otra que hablar porque sino eramos dos entes a la espera de que lleguen Sofia y Gonzalo. Y así empezó a ser de mis mas amigos (porque viste que cuando sos chica es diferente la amistad para con ellos, bah a mi me pasó), a saber quien me gustaba, que me parecía lindo, que quería hacer. Me empezó a acompañar a todos lados donde iba. Empezaron a haber mas salidas nocturnas. Las que constaban de quedarme a dormir de Sofia. Gonzalo y Ese iban y se quedaban también, veíamos una película y tomábamos Gancia (Gaaancia! y pensar que ahora no lo puedo ni oler, que asco Dios!) hasta que nos dormíamos y nos levantabamos al mediodía del día siguiente. Igual no sabia bien que pasaba entre Gonzalo y Sofia, por ahí se notaban movimientos extraños de noche pero obviamente quedaba ahí..
Pasó el tiempo y mi amiga Sofia se entro a dar cuenta (antes que yo, obvio) que me gustaba estar con el, pasar tiempo, contarle cosas y según ella "había miradas raras"; yo tenia que animarme. Mi problema era que el iba a ser el primero de en serio, digamos. Había tenido típicos noviecitos en la escuela pero el era diferente, el era mas grande, el pretendía otras cosas y yo con 13/14 años quería en cierta forma estar con el. Típico de pendeja te pones en histérica y te importan otras boludeces, pero el tenía algo que me encantaba, que me atraía, que hacia que yo quiera pasar mas y mas tiempo con el. Hoy puedo decir que lo que me atraía era que no sabía en que andaba, que como todo vago mas grande para mi era casi imposible y que además había algo que el no me decía y yo quería saber que era.



(Despues lo sigo, quiieeeroo mates yaaaaaaa!)

Esas personas que te secan el bocho.

Con mi novio tenemos como una rutina, sabemos que cuando llegamos a casa y estoy a punto de bajarme van a surgir los temas mas zarpados para ponernos a hablar. Lo peor de todo esto es que me encanta (aparte de el y hablar, los temas que tocamos). Hoy surgió un tema raro y que no pensé nunca hablarlo tan tan así con el.. Pero bueno, sabe todo así que ya fue. Es así, a quien no le paso de conocer un flaco/a y volverse loca/o?, viste de esos que te vuelan la cabeza, que tienen un no se que y te llaman la atención del primer momento? A todos o a la mayoría. La cosa es que el otro día me puse a analizar con mi amiga G que teníamos la suerte de haber chapado a todos esos vagos que nos secaban la bocha. Y no era un tema de tachar los nombres y a otra cosa, pero por ahí sabes que con ciertas personas nunca vas a llegar a nada y por lo menos te arriesgaste, intentaste y no te quedaste con "el que hubiera sido" que para mi es lo peor. Si a mi no me hubiera pasado hoy en día no estaría con el ! Cuestión, es que según lo que lo conozco y el me cuenta el no fue así. De salir pensando hoy me agarro unas pendejas y como que a veces no entiende del todo mi posición. No es calentura, ni es sacarse las ganas (del todo) es probar y si anda bien o de lo contrario nada mas. Aparte no hay nada mejor que estar con la persona que te seca el bocho y ya fue a la mierda. No es un numero mas, ni hay lista. Es solamente eso, que te vuela la cabeza y lo queres. Daaaa, para mi le pasó a todo el mundo ! Igual, me acorde de todos esos flashes que tuve en mi vida y dije, ¿porque no contarlos? con muchos mas detalles de los que le decís a una amiga. Contarlos, dejarlos plasmados y tener recuerdos de lo que para mi son viejas épocas..