Te lo agradezco pero no.

No se si conté alguna vez o si.. Pero desde que deje la facultad la semana para mi termina el jueves es solo por una razón. Los jueves acá en Santa Fe hay un boliche que esta de puta madre, que se re pone de gente buena onda, del cual consigo entradas y generalmente tomo gratis.. Ayer había decidido a la tarde no ir solamente por el hecho de no tener plata, tipo 22.30/ 23 hs me llama mi amiga G, que estaba con mi amiga J y se iban a lo de mi otra amiga Mili para festejar el cumpleaños (que fue el día anterior) y luego salir. Obviamente dije no, no no pero no me pude resistir, pedí un préstamo, busque entradas.. y fuimos a lo de Mili.
Nos recibió con un abrazo gigante, con un frizze y fernet branca. Quienes conocen saben que el vino espumante es lo único que tomo aparte del fernet que amo y mucho mas si es branca!
Eran las 00.40 hs y mili y mi amiga J ya estaban entonadas, a tal punto que nadie podía terminar de contar nada porque alguien la interrumpía con otra historia o algo que se acordó. Yo seguia en pie con el Branca y feliz.
Tomamos, tomamos, tomamos y fuimos al boliche, obviamente paramos una cuadra antes así podía comprar cigarrillos.
Desde que me pasaron las entradas por debajo de una puerta, hasta que tomamos alrededor de 6 vasos de litro de fernet entre tres estábamos bien. Ni hablar de como nos reíamos con la gente y de la gente.. Nunca falta el que se cree coordinador de bariloche y arma los pasos esperando que lo sigan.. El baño y sus típicas charlas de minas que aunque no se conozcan sale un tema en común y pasan a ser "casi amigas" por el estado de alcohol.
Iba pasando la noche entre risas, fernet y bailes, y en un momento me empiezo a sentir mal.. No era raro después de todo lo que había tomado pero igual, me senté y me bajo toooodo el alcohol, me prendí un cigarrillo y mis amigas que ya me conocen no me molestaron porque saben que me pasa seguido y que no me puedo ni quiero mover. A partir de ahí, ya no iba tan bien, ni hablar de lo que pasó a continuación..
No se cuanto tiempo paso desde que me senté hasta que tres minas grandotas, rubias y de parana me encajaron una piña cada una para que me "despierte". Supongo que no mucho porque todavía me quedaba el cigarrillo en mano. La cosa fue así, para la gente que no me conoce yo estaba muerta estas tres minas me vieron y se acercaron.. mis amigas estaban bailando a un metro y medio mio pero como yo estaba en la barra no era raro que alguien se acerque. Cuando me vieron en ese estado, para mi de relax y para ellas de destrucción decidieron ayudarme a que me levante, entonces fila y una piña en la cara cada una.
Y ahí es cuando yo me pregunto, ¿que te pasa flaca? ¿no podes ver a alguien relajado en paz? ¿vas cagando a piñas a todos los que ves que están por dormirse o dormidos? ¿queres que hagamos al revés?
Luego de las tres acomodadas recibidas vinieron mis amigas que pienso yo no podían reaccionar,yo me levante y les dije

- queee te pasaa? estas locaaa? porquee me estan cagandoo a piñaas!

y salta una y me dice..

- uh flaca perdona, pensábamos que estabas en coma y te queríamos ayudar

- si estaría en coma no podría fumar de mientras, y mis amigas ya me hubieran llevado, pero gracias igual.. duele un poco, ¿sabían?

Cae mi amiga G y todos los conocidos de la barra y el resto de mis amigas y se me cagan de risa por lo sucedido. Obviamente me despertaron y me dejaron doliendo la mandíbula pero al rato vinieron y me regalaron un speed, no era para menos después de semejante piña en cadena que me comí.
Seguí bailando, tomando speed y riéndome de mi misma. Hoy me fije cuando me levante y no tenía nada, iba a ser un poco difícil contarle la historia a mi mama y que no crea que me cagaron a piñas por lo bardera que soy.

Así que recomiendo que no vayan por la vida cagando a piñas a minas que como yo, toman fernet y cuando les cae necesitan 5 minutos de relax.. Les pido que sean pacientes y cuidadosos. No es linda esa manera particularmente de ayudar y despertar a alguien. Y a ustedes tres, rubias, grandotas de parana, gracias pero la próxima vez dejenme en coma, dejenme tranquila y no se molesten, les juro que yo puedo sola.

Esas personas que te secan el bocho.

Con mi novio tenemos como una rutina, sabemos que cuando llegamos a casa y estoy a punto de bajarme van a surgir los temas mas zarpados para ponernos a hablar. Lo peor de todo esto es que me encanta (aparte de el y hablar, los temas que tocamos). Hoy surgió un tema raro y que no pensé nunca hablarlo tan tan así con el.. Pero bueno, sabe todo así que ya fue. Es así, a quien no le paso de conocer un flaco/a y volverse loca/o?, viste de esos que te vuelan la cabeza, que tienen un no se que y te llaman la atención del primer momento? A todos o a la mayoría. La cosa es que el otro día me puse a analizar con mi amiga G que teníamos la suerte de haber chapado a todos esos vagos que nos secaban la bocha. Y no era un tema de tachar los nombres y a otra cosa, pero por ahí sabes que con ciertas personas nunca vas a llegar a nada y por lo menos te arriesgaste, intentaste y no te quedaste con "el que hubiera sido" que para mi es lo peor. Si a mi no me hubiera pasado hoy en día no estaría con el ! Cuestión, es que según lo que lo conozco y el me cuenta el no fue así. De salir pensando hoy me agarro unas pendejas y como que a veces no entiende del todo mi posición. No es calentura, ni es sacarse las ganas (del todo) es probar y si anda bien o de lo contrario nada mas. Aparte no hay nada mejor que estar con la persona que te seca el bocho y ya fue a la mierda. No es un numero mas, ni hay lista. Es solamente eso, que te vuela la cabeza y lo queres. Daaaa, para mi le pasó a todo el mundo ! Igual, me acorde de todos esos flashes que tuve en mi vida y dije, ¿porque no contarlos? con muchos mas detalles de los que le decís a una amiga. Contarlos, dejarlos plasmados y tener recuerdos de lo que para mi son viejas épocas..

Se qe te acordaras de mi.

Sinceramente, me rompe las pelotas. Me rompe las pelotas pensar casi siempre en todo el mundo antes qe en mi. Y no lo digo para hacerme la madre teresa ni mucho menos, pero hay situaciones qe me embolan y mucho.
Ponele, antes cuando salía con ellas bailan pogo siempre pero siempre terminaba yendo donde ellas qerian, y no es qe no me gustaba ni nada de eso (aunqe markes en serio no me gusta) sino qe prefería ir a otro lugar y cruzarme con otra gente. Y era embolante ver la cara de una de ellas de orto cada vez qe estaba en un lugar y no estaba chupada y para ella "era una mierda". Sinceramente me llenaba de bronca, de ganas de matarla, de decirle "ninguna pija te viene bien". Pero no lo hacia por el simple hecho de qe era mi amiga, qe me bancaba y la bancaba y qe para mi la amistad era mucho mas qe eso.
Hasta qe me di cuenta y pasó el tiempo de qe mi amistad no era mas qe una simple salida para ellas. El concepto de amistad últimamente para ellas se basaba en cual era la cantidad de tiempo (en calidad de salidas) pasaba con ellas. Es decir, si pasaba por la casa a buscarla e íbamos a Shangai toda la tarde, era amiga de ellas. Si salía viernes y sábados al bendito markes y no me iba con el, eran amigas. Si simplemente estaba con ellas todo el tiempo "porqe sino era una concha" era amistad. Si me chupaba y robaba alfombras con ellas era amiga. Y aunqe me divertía y muchísimo me di cuenta qe no era lo qe qeria qe alguien esperara de mi, no solamente chistes, un buen momento, un fernet y cagarte de risa. Me di cuenta qe aunqe me bancaban cuando yo les decía "me pasa esto" o cuando me chupaba. Nunca pero nunca me preguntaban, "como andas?" para saber, para interesarse, para informarse sobre mi estado. Qe esta bien, entiendo qe lo hagan.. Pero daban por sentado qe yo estaba bien, estaba con ellas y me gustaba todo lo qe decidían.
Un día me cansé y las peleas con la Enana me dieron la razón no nos interesábamos en ser amigas, peleas tales como: estoy enojada porqe no saliste, porqe no me viniste a buscar, porqe te colgas todo el tiempo y no hiciste tal cosa. O porqe no lo llamaste a tu primo para qe me arregle la computadora (esa fue de verdad y juro, qe colmo mi paciencia). Cosas así, pendejadas.. En vez de ponernos a hablar de "che te duele algo?, estas bien?, necesitas algo? qe contas?" En vez de aprovechar el tiempo qe estábamos juntas pasamos a reprocharnos lo qe una no hacia con nosotras hasta putearnos, decir lo peor de la otra y no hablarnos por meses. Y asi se fueron colmando mis ovarios derivando a una separación gigante. Y cuando digo gigante me refiero al vacío qe sentí y siento todo el tiempo, al cambio gigante y abundante de la mayoría de nosotras y al notable extrañamiento (por lo menos de mi parte).
Mi papa, una vez cuando estaba organizando una boludes y le nombre todas las qe íbamos a ser me dijo "en un par de años te vas a dar cuenta qe los amigos se cuentan con los dedos de una mano y a lo largo de la vida vas a tener tres como mucho". Y hoy puedo decir qe tiene razón.
Me duele a veces admitirlo, yo amo a ellas bailan pogo y qienes las componen con toda mi alma. Pero no son hoy en día lo qe se dice "amigas". Son personas pasajeras qe compartieron conmigo momentos mas qe hermosos qe voy a recordar siempre. Son minas de lo mas buena onda qe pueden hacer reír a todo el mundo. Son sinceras y buena gente. Son generosas y simpáticas. Son alcohólicas y fumancheras. Son flasheras y chistosas. Son fiesteras y únicas. Pero no van conmigo, porqe aunqe tengo todas las características nombradas anteriormente, a veces me canso de dar y no recibir ni un gracias ni siqiera a cambio. Aun así, las extraño y muchísimo. Las amo y muchísimo. Y seguramente de por vida me acuerde las miles de anécdotas qe tenemos juntas qe fueron de las mejores qe me pasaron. ♥
Lo mismo a veces siento con el, y esa es otra historia y tiene un final feliz. O por lo menos, por ahora.

(*)En la foto, yo en el medio y dos de las integrantes de ellas bailan pogo en una de nuestras noches !

I miss you.

Estos son los dias en qe me siento sola, sola por eleccion qe es peor. Todavia no tengo ganas de contar la historia de ellas bailan pogo.. Pero resumiendo, digamos qe me di cuenta qe no buscabamos lo mismo, es decir, qe teniamos diferentes intereses y propositos, aunqe uno en comun y el mas importante: divertirnos. El tema era qe el concepto de diversion era diferente para todas, pero cuando estabamos las 4 era divertido, sobre todo si era de noche y había fernet de por medio. En fin, mi diversion con ellas termino cuando me di cuenta qe no qería divertirme de esa forma, y volvi a las de siempre, mis antiguas amigas qe siempre estuvieron a pesar de qe colgada como soy, habia estado en otra y no les había dado mucha bola. Diran, ¿qe pasa ahora? El tema es qe estudian, qe son mas qe responsables qe una se fue a rosario, otra a villaguay y la otra se metio a trabajar en un pelotero.
Y mi problema es qe ya no tenemos 16 años como para pasarnos todo el dia juntas, con cualqiera de todas ellas y las extraño.
M U C H I S I M O !

Soy conchuda.

Hace menos de 15 minutos estaba dando vueltas en mi cama, despierta, pensando en qe al fin llego el viernes. Obviamente, también amo los jueves y sábados, pero desde qe deje la facultad digamos qe todos los dias son fines de semana porqe básicamente no hago un choto mas qe dormir y salir de casa para visitar a amigas o mi novio. Vida un poco sedentaria y de la cual me voy a arrepentir cuando llegue el verano y vea eso qe esta de mas (vale aclarar qe hablo de mi cuerpo).
En fin, me levante pensando en qe hoy era viernes, qe era probable qe me junte con mis amigas ya qe mi qerido novio, apodado para hacerla mas breve: GORDO, tiene cancha. Si si, cancha.
Una palabra qe si bien no odio, no alteraría mi mundo si no existiera, es decir.. probablemente si no existiera el gobierno no hubiera desperdiciado 6 millones en el fútbol qe para salvar esto y lo otro. Seguramente Grondona no tendría toda la plata del mundo, y miles y miles de hombres sabrían lo qe es tomar mates en la costanera un domingo, o ver la tele mientras se come y no el odiado programa "fútbol de primera". Creo qe desaté toda mi ira contra el futbol, no lo odio, pero sería un alivio si no existiera, creo qe así me siento.
Da igual, es viernes, tengo la opción de juntarme con mis amigas, de tomar fernet y hablar de la vida. De qe mi amiga G me hable del vecinito, del chico del pelotero, y de toodas sus vueltas de gata flora. De qe mi amiga A me cuente de sus problemas con su novio y de qe a esta altura, ya dos años no se siente como antes. De qe mi amiga F cuente de Coronda (lugar qe la vio crecer) y las anécdotas de a qien se cruzó, etc. Resumiendo, tengo un plan mas qe fantástico para hoy a la noche, salir descorchar con amigas y contar esas anécdotas con las qe lloras.. Pero, ¿qe pasa? La mayoría de las veces, siento qe no tengo nada qe contar, qe me falta un pedazo de mi si no esta el y ahí es cuando me digo: SEEE PUEDEE SERR TAN COONCHUDA!!? .
Si puedo, y qe.