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Hace un calor de la puta madre y me quiero morir. No aguaaaannto mas este tiempo insoportable !

LPDA.

Siento que el viento me sopla de nuevo al oido la frase ideal, caigo parado mas de la cuenta y si tropiezo ya no es fatal. Porque yo se que queda una vuelta de tuerca mas, puede que un tanto lo efimero. Sera cuestion de practicar lo efimero para mi, lo que es para otro un sueño. Tener de amigos a mis hermanos, tener de hermanos a mis amigos. Sentir que el pasado nunca fue en vano y que nunca, nunca me faltó un ombligo. Haberme que virir al norte y toparme con el cielo, encontrarle el sabor a la derrota. Que se hayan inventado las pastillas del abuelo y por supuesto, la 20 que explota.. ♫

Soy tuya con mi mayor conviccion.

Por ahí suena cursi, estúpido o lo que fuere. Pero yo con 19 años y después de 2 años y 4 meses no hago otra cosa que pensar en el, que acordarme lo que vivimos, lo que hicimos, lo que dijimos. No miento si digo que cada cosa que veo tiene un porque si pienso en el y por ahí digo, no puede ser! Pero es.
Si hoy por hoy me preguntan me casaría con el, se que no hay nadie que pueda llegar a superarlo, que pueda llegar a hacerme sentir así, como el. Se que nadie va a tener la capacidad de entenderme, aguantarme y bancarme. Que nadie va a respetar mis tiempos y mis cosas y me va a dejar vivir mi vida mas allá de mi relación. No creo volverme a enamorar así, para mi fue la primera y ultima. No es por desmerecer el resto de las relaciones que tuve, pero uno sabe lo que sintió y siente y por ende puede reconocer lo que es de un tiempo de lo que es para siempre. O al menos para mi.
Yo no necesito preguntarme ¿es el hombre de mi vida? Porque se que si, que es. Y estemos o no juntos en un futuro se que lo va a ser siempre. Se que va a ser un esposo y un padre perfecto. Porque el es perfecto para mi por donde quiera que se lo mire, es perfecto hasta en sus imperfecciones. Es tan perfecto, tan para mi que me encanta.
Nunca pensé que existiera alguien bueno, sincero, respetuoso, inteligente y hermoso. Nunca pensé que alguien reuniera todas esas cualidades. Pero si, existe... Es mio y se llama Federico ♥.

Definitivamente no, aunque me quiera hacer la superada y todo lo demas.. Todavia no lo superé.

No te puedo creer.

Recién termino de hablar con una ex amiga, o como fuera que se le dice. Con esta chiquita estamos separadas, distantes hace bastante tiempo debido a que siempre tiene algo porque enojarse. No exagero si digo que a veces se toma el rol de mama, tratando de controlar que hacen, con quien, cuando y donde los demás. Conmigo lo hizo mucho tiempo, pero después me saturo la capocha y la mande a la concha de su madre.. Después de como mas de 4 años, pero bueno algo es algo. Peor es Vil que la conoce desde jardín y le sigue sus caprichos como un perrito faldero.
El tema no es ese, aunque me duela tengo superada la separación y se que es mejor así. Porque yo no quería una amiga controladora, celosa y que me maneje mientras que ella no quería estar sola ni un segundo, alguien que le lleve la contra o que la mande a cagar seguido. Salimos las dos ganando, me llevo unos recuerdos inolvidables y hermosos, de ella, de su mama, de su hermano y de nuestras amigas en común.
La cuestión es que hace tiempo vengo notando cosas raras en su conducta (desde lejos, obvio y por comentarios de conocidos en común muy cercanos). Si bien sabia que es una mina que le caben las dos cosas, empanada y salchicha (es bisexual señores/as), no sabia que el tema venia con tanta emoción. No tengo ningún problema con la condición sexual de cada uno ni mucho menos con la elección, pero era mi amiga, cercana y sinceramente nunca la vi tan desesperada por conseguir un mínimo de atención.
Supongo que su elección sexual tiene que ver con un problema de atención porque siempre se siente sola, porque siempre quiso destacarse entre los demás y ser la mejor en todo, a cuestas de lo que sea. Siempre se creyó la principal del grupo (y aunque en su momento no dije mucho) siempre la tratamos así.
Ahora que no la veo, que no la escucho y que puedo ser un poco mas objetiva me doy cuenta que todo lo hace por necesidad, necesidad de ser vista o escuchada, de ser tenida en cuenta y respetada. Le importa muchisimo la opinión de los demás, mas que nada. Pero justamente eso es lo que me llamo la atención, llego a auto mutilarse para llamar la atención, pero para mi lo que leí la semana pasada supero los limites.
Tener una conversión onda.. novela mexicana lesbica no es lo que da, no es lo que yo haría para llamar la atención. A lo que voy es a lo siguiente: Sabiendo que facebook es frecuentado por muchas personas, sobre todo tus conocidos y amigos (quienes la mayoría no saben de tu condición) no da pelear con una mina que supuestamente es "novia" de a quien vos te chapabas y le tomabas el pelo.. onda El color del pecado, porque te pones en un punto que das lastima y mas sabiendo que días después.. Le queres pegar en una plaza enfrente a una avenida a la que era tu amiga y te chapaste e idolatraste por tanto tiempo cuando la ves con la novia bajo la acusación de que es "una pendeja mentirosa".
Punto uno, si es mentirosa y pendeja para que mierda te le acercaste. Punto dos, si no te interesaría ni te gastarías en ir a bardearla para pegarle. Punto tres, te estas sumando al ridículo, a la novela, al lesbianismo y encima a lo patético.
Es ahi cuando me pregunto, ¿tanto cambió? o siempre fue así y yo no lo note. Por dios, lo que puede ser una persona para querer ser el centro, para querer tener siempre la razón. Que patética te volviste, que tan poca cosa podes llegar a ser con tal de defender lo que crees bien (no reprocho eso, solamente hay que saber bajar la cabeza y pedir perdón cuando sabemos que nos equivocamos. No seguir discutiendo). Porque dejaste de ser esa mina divertida, buena onda que te hacia cagar de risa, a lo que hoy sos. Una mina que se preocupa solo por la apariencia, lo que ve el resto, quedar bien y tener la razón sea como sea. Me das lastima muchas veces, pero mas lastima me doy yo sabiendo que, aun así, muchas veces te extraño horrores.

Odio.

Odio con toda mi alma no tener nada que hacer, haber visto y jugado con todas las boludeces en el facebook y mucho mas odio, no tener ni un miligramo de sueño.

Salta la banca.

Nadie mas que vos entiende lo que me cuesta admirar, lo mas bello de mi fondo. Que nunca contemplo el verde y que sufro en soledad, las miserias que yo escondo. Pero bien sabes que nada es mas triste que el rencor, que desnudo en la contienda. Lo que vuelve una batalla, nuestra simple alteración, cuando surgen diferencias. El pasado es cizañero y se presenta cada vez que vos tu rol queres cumplir. Y aunque nada justifique el trasgredir, yo te ruego que puedas tenerlo en cuenta.
Cuando duele no se olvida, en un rock late, y es por eso que yo llego a violentar. A pesar de tus pifiadas yo te pude disculpar, te suplico que vos sepas disculparme. Porque juro que algo aprendí de la vida, y es que no hay peor error que idealizar. Hoy disfruto de saber que sos real y de todo lo real, sos mi elegido. Me enseñaste entre otras cosas a no omitir la verdad, y es por eso que te escribo. Porque, aunque no sobren rosas, fomentaste austeridad y yo estoy agradecida.
Es por eso que he venido, con mi abrazo hecho canción a decirte lo que nunca.. Que gracias a vos existo, y te debo lo que soy porque me diste tu ayuda.. ♫

Amor a tercera vista .

Es lo único que me hace feliz, que me hace olvidar de lo que me duele, de lo que me hace mal o me molesta. Es perfecto y no lo digo solamente porque este enamorada sino porque lo es. Algún día voy poder decir bien porque (no tengo ganas de escribir mucho). Es la mejor persona que conocí en mis 19, casi 20 años, es sincero y entiende absolutamente todo, es compañero y amigo, es novio y respetuoso. Es lo que siempre quise y busque, es el. Pero hay una cosa que siempre me va a dar vueltas desde ese día.. ¿Y si hay algo que no se? ¿Y si me deja?
El que no arriesga no gana me dijeron siempre, y para arriesgarme tengo muchas razones pero el saber que si pasa algo que NO quiero me va a doler como la concha de su madre me da miedo, y mucho. Y no soy pesimista, mejor dicho, si lo soy pero bueno, soy de analizar todo aunque me cueste y me duela.
Muchas veces quiero volver a pensar como hacia antes de conocerlo a el y no me sale, y me asombro con lo mucho que puede cambiar una persona cuando se enamora perdidamente de alguien. Tengo miedo y mucho pero voy a confiar porque se que es la base de una relación solida madura, y quiero apostar a esto porque lo veo a el conmigo el resto de mi vida. Me hace feliz, me pone contenta y alegre, me cambia el día, el humor y todo lo que quiera. Lo veo en mi futuro y me veo mas que bien con el realizando los proyectos que tenemos desde siempre..
Como odio cuando me pongo insegura y miedosa como ahora, sabiendo que es lo mejor que me paso y lo que mas amo en este mundo, fuck !

Amor a tercera vista - Ivan noble.

Fue amor a tercera vista
la segunda vez que te vi
y es que andaba tuerto y distraido la primera
cuesta un ojo enjuagarse las torpezas
Donde estabas cuando no estabas?
En que calles no te cruce?
Quien demonios atraso el reloj de mi muñeca?
No es de nobles llegar tarde a una Julieta...

Y sera que siempre fui un Romeo...
experto en besos de saldo
salpicando risas absurdas en balcones equivocados
Y afuera se suicida el mundo
la peste come y avanza
yo me quiero mudar a tu ombligo
vendo todo y afilo las uñas de este amor

Y me fuiste hermoseando la casa
con vainilla y con hip-hop
hoy tus labios le pusieron precio a mi cabeza
no es tan gratis mirar fijo a una princesa
voy a convidarte siestas
cuando no te puedas dormir
a babuchas de este sueño
me voy derecho a lo que venga
apuesto el cuello y tres monedas

y sera que siempre fui un Romeo
experto en versos de saldo
salpicando rimas idiotas en balcones desafinados
y afuera se estropea todo
la muerte come y avanza
yo me quiero mudar a tu ombligo
rifo todo y me trepo a las ramas de este amor.

aaaaaaah para para! tenía que decir esto. VIEEENEE ANDRESS CALAMAROO A SANTA FEEE! No te la puedo creer :)

F U C K !

Digamos que ultimamente vengo con una sal terrible, o con mucha mala onda, o no se bien con que.. Pero no puedo explicar la cantidad de cosas, imagenes y recuerdos que se me pasan por la cabeza todo el tiempo, la mayoría es cuando me quedo boludeando en la computadora como ahora..
Estoy cansada de todo, de mi mama, de mi papa, de tener que solucionar cosas de mi hermano, de que a nadie le importe en mi casa, de ser un florero, de tener que estar cuando el resto quiere que este, de tener que hacer que todo el tiempo estoy bien. Estoy cansada de acostumbrarme a llorar cada vez que voy a dormir, estoy cansada de querer irme a la mierda, mudarme de mi casa. Estoy cansada que en mi familia todo se maneje con plata y sea lo único que importa. Estoy cansada y estoy empezando a odiar a la gente que hace algo solamente para refregartelo en la cara todo el tiempo.
Estoy cansada de no saber que hacer con mi vida, de no saber que estudiar, de sentirme así de triste, de necesitar cosas, de pedir un poco de afecto. Estoy cansada de no ser lo que esperan, nada mas.


PD: Si creo que de nada mas..
PD2: Me encanta, me tranquliza, mejora mi humor, escuchar Dos minutos al palo.

Te lo agradezco pero no.

No se si conté alguna vez o si.. Pero desde que deje la facultad la semana para mi termina el jueves es solo por una razón. Los jueves acá en Santa Fe hay un boliche que esta de puta madre, que se re pone de gente buena onda, del cual consigo entradas y generalmente tomo gratis.. Ayer había decidido a la tarde no ir solamente por el hecho de no tener plata, tipo 22.30/ 23 hs me llama mi amiga G, que estaba con mi amiga J y se iban a lo de mi otra amiga Mili para festejar el cumpleaños (que fue el día anterior) y luego salir. Obviamente dije no, no no pero no me pude resistir, pedí un préstamo, busque entradas.. y fuimos a lo de Mili.
Nos recibió con un abrazo gigante, con un frizze y fernet branca. Quienes conocen saben que el vino espumante es lo único que tomo aparte del fernet que amo y mucho mas si es branca!
Eran las 00.40 hs y mili y mi amiga J ya estaban entonadas, a tal punto que nadie podía terminar de contar nada porque alguien la interrumpía con otra historia o algo que se acordó. Yo seguia en pie con el Branca y feliz.
Tomamos, tomamos, tomamos y fuimos al boliche, obviamente paramos una cuadra antes así podía comprar cigarrillos.
Desde que me pasaron las entradas por debajo de una puerta, hasta que tomamos alrededor de 6 vasos de litro de fernet entre tres estábamos bien. Ni hablar de como nos reíamos con la gente y de la gente.. Nunca falta el que se cree coordinador de bariloche y arma los pasos esperando que lo sigan.. El baño y sus típicas charlas de minas que aunque no se conozcan sale un tema en común y pasan a ser "casi amigas" por el estado de alcohol.
Iba pasando la noche entre risas, fernet y bailes, y en un momento me empiezo a sentir mal.. No era raro después de todo lo que había tomado pero igual, me senté y me bajo toooodo el alcohol, me prendí un cigarrillo y mis amigas que ya me conocen no me molestaron porque saben que me pasa seguido y que no me puedo ni quiero mover. A partir de ahí, ya no iba tan bien, ni hablar de lo que pasó a continuación..
No se cuanto tiempo paso desde que me senté hasta que tres minas grandotas, rubias y de parana me encajaron una piña cada una para que me "despierte". Supongo que no mucho porque todavía me quedaba el cigarrillo en mano. La cosa fue así, para la gente que no me conoce yo estaba muerta estas tres minas me vieron y se acercaron.. mis amigas estaban bailando a un metro y medio mio pero como yo estaba en la barra no era raro que alguien se acerque. Cuando me vieron en ese estado, para mi de relax y para ellas de destrucción decidieron ayudarme a que me levante, entonces fila y una piña en la cara cada una.
Y ahí es cuando yo me pregunto, ¿que te pasa flaca? ¿no podes ver a alguien relajado en paz? ¿vas cagando a piñas a todos los que ves que están por dormirse o dormidos? ¿queres que hagamos al revés?
Luego de las tres acomodadas recibidas vinieron mis amigas que pienso yo no podían reaccionar,yo me levante y les dije

- queee te pasaa? estas locaaa? porquee me estan cagandoo a piñaas!

y salta una y me dice..

- uh flaca perdona, pensábamos que estabas en coma y te queríamos ayudar

- si estaría en coma no podría fumar de mientras, y mis amigas ya me hubieran llevado, pero gracias igual.. duele un poco, ¿sabían?

Cae mi amiga G y todos los conocidos de la barra y el resto de mis amigas y se me cagan de risa por lo sucedido. Obviamente me despertaron y me dejaron doliendo la mandíbula pero al rato vinieron y me regalaron un speed, no era para menos después de semejante piña en cadena que me comí.
Seguí bailando, tomando speed y riéndome de mi misma. Hoy me fije cuando me levante y no tenía nada, iba a ser un poco difícil contarle la historia a mi mama y que no crea que me cagaron a piñas por lo bardera que soy.

Así que recomiendo que no vayan por la vida cagando a piñas a minas que como yo, toman fernet y cuando les cae necesitan 5 minutos de relax.. Les pido que sean pacientes y cuidadosos. No es linda esa manera particularmente de ayudar y despertar a alguien. Y a ustedes tres, rubias, grandotas de parana, gracias pero la próxima vez dejenme en coma, dejenme tranquila y no se molesten, les juro que yo puedo sola.

Andres

Me habia olvidado lo que era que te duelan tanto tanto tanto los ovarios. No me puedo mover, lo juro. Si me dolian tomando pastillas, imaginate ahora que las deje de tomar.
Fuuuck fuuck a mis ovarios!

Fumar o no fumar, esa es la cuestion.

Empezé a leer un libro que baje de Internet para dejar de fumar.. Se llama "Es fácil dejar de fumar, si sabes como". Es de un tipo que va contando su historia con el cigarrillo y que supuestamente dejo de fumar a los dos días y curó con su método a mucha gente. Sinceramente no se si creerle, pero igual me da curiosidad.
El problema es que a mi el cigarrillo no me parece feo, a mi me gusta su sabor y el olor, sobre todo ni bien lo prendes. Ni hablar del olor que me queda en las manos después de fumar, me fascina! Aparte, creo que no quiero dejar de fumar, no por ahora. Obviamente que tampoco me veo embarazada y fumando (no estoy embarazada, estoy suponiendo a largo plazo).
Entonces no se, no me siento identificada en ninguna de todas las razones que dice el tipo este por el cual comienza alguien a fumar, ni hablar de las razones que da argumentando de porque sigue fumando el individuo.. Hasta ahora, no vamos muy bien, pero con intentarlo no pierdo nada.
Espero en un par de semanas venir con la noticia de que deje de fumar, y no por mi sino por todos aquellos que quiero y me quieren y les molesta verme fumando..

Ah.. otra cosa mas, si alguien tiene ideas sobre que estudiar. Algo que incluya la comunicación, expresión, hablar, etc y tiene ganas de ir anotándolo, le voy a estar eternamente agradecida porque es un embole seguir pensando y que siempre se me ocurra lo mismo.
Abstenerse de nombrar Psicología, aunque me vea ejerciéndola ya lo probé y no lo aguanto, por lo menos ahora.



Wooow, es martes 13, no te cases ni te embarques. Ni supersticiosa eh ! Igual, es feo numero el 13.

Las olas y el viento.. Sucundum Sucundum !

Estoy en un quilombo re zarpado en el que no tengo nada que ver. Si, en realidad el del quilombo es mi hermano (es como si fuera mio). Todavía tengo los ojos hinchados y cansados de llorar, todavia sigo pensando y sin darme cuenta minimizo todo lo demás. Y se que esta mal, y se que soy muy pasional y se que no tendría que ponerme así de nerviosa y loca por algo que si bien, puedo ayudar a mejorar, no es culpa mía y no depende de mi. Pero no puedo, va en contra de mi naturaleza, de mi personalidad, de mi impulsividad, de mis pensamientos, y mas que nada de mi SENTIR.
Lo ultimo que puede hacer cualquiera es meterse con mi hermano. No, no y no. Con cualquiera menos con el o mi abuela porque les juro que no respondo de mi.
Igual, mas allá de toda esta mierda que nunca termina surgió una buena idea para las vacaciones y es ir a punta con el, con mi novio y su familia, bah.. con parte de su familia. Todavía no hay nada concreto y aunque supongo que de mi familia no se van a oponer, no quiero sus planteos, ni mucho menos quejas. Quiero algo sencillo, este año no fue el mejor para mi sin duda, y aunque hace un poco mas de tres meses que no hago nada de nada, es como si hiciera todo lo que hacia antes y mas. No paro de pensar ni un segundo y si es que me voy.. Volvería un poco mejor. Obvio que falta mucho pero esta bueno planearlo. Aparte creo que con todos estos quilombos deje descuidada mis cosas, lo que me interesa y mas que nada a el.
Lo peor de todo, es que todavía no me decidí que estudiar.. Fuck ! Ah, y perdón si alguien se había copado con los que me volaron la cabeza, cuando tenga mas ganas seguro vuelve.

...

Me siento INUTIL, me siento TRISTE, me siento SOLA.

El primero parte II.

Daaa, me colgué un toque pero ahora estoy al pedo, sin sueño así que vale la pena seguir contando.

La cosa siguió así, despues de dar muchas vueltas decidí arriesgarme, era obvio que me gustaba y tambien que había algo entre nosotros dos. Así que una tarde en medio de una charla insignificante en el club surgió.. mm algo mas o menos asi (no me acuerdo con detalles):

- Chee, como andas? Yo quería hablar con vos, te dijo Sofi..
- Bien, ¿vos?. Si si me dijo, por eso vine. Me compre una remera, ¿viste?.
- Ah mirá que bueno, te queda bien! ¿queres que probemos?
- Eeeh, que probemos que ezequiel? que decis?
- Nada, estaba pensando.. viste que nos llevamos bien y no se, yo siento algo por vos y me gustaria probar si esto anda.

(parecia que me trataba como a una computadora, tostadora, no se..)

- Si a mi me pasa algo parecido. Y que sería probar? Y que "sentis por mi"?
- Me encantas, me gustas y quiero que pase algo entre nosotros.

(Si, yo seguia sin captar la idea, novia o un touch and go.. Y quería que me lo dejara en claro para luego no salir lastimada. Obvio que salí igualmente lastimada, pero por lo menos me lo dejo en claro)

- A mi me pasa lo mismo, y me gustaría y si. ¿Pero que seríamos? (No se porque todas necesitamos ponerles rotulos a la relacion, fuck)
- Yo de vos y vos de mi, algo así como novios. Baaah, si vos te animas y queres.

(con el animas me trato de decir "nenita" y queres con "sabees que si!", porque ahora que lo conozco el es asi, sobre todo creido).

- Si obvio que si. Y por dentro me sentía rara y asustada. Muy asustada.

Y despues de esa charla, de esa propuesta, de haber dado un paso al frente.. Me comió la boca de una forma inexplicable y genial. Unica y yo pensaba, "guaaau, esto es? TEENGOO NOOVIOOO!!". Y en esa charla de 15 minutos se convirtio en el primer novio, el que iba en serio, el primero con el que tube una relacion estable. Pasaron muchos muchos dias, como tres meses y era para mi soñado. Yo iba aprendiendo lo que era ser "novia" y el me iba enseñando lo que significaba querer. Habiamos complementado nuestra vida de amigos con nuestra vida de novios, tipo caminadas de la mano, besos, abrazos, palabras tiernas y cientos de "te quiero" con charlas de amigos, y esas boludeces que haces solamente con ellos.
Aun asi, seguia sintiendo que habia algo que no conocia de el, aparte de su familia.. Nunca me hablaba de otra cosa que no sea nosotros o que se enteraba o boludeces. No hablaba de su familia excepto nombrarlos, ni de lo que hacía cuando no estaba conmigo. Y era raro, porque yo era totalmente lo contrario y aunque nunca fue a mi casa ni conocio a mis padres (me pensaba muy chica para eso) si sabia de ellos y siempre le contaba de algo nuevo.

El primero .

Como dije ayer, quiero empezar a describir y a contar todos aquellos que me volaron la cabeza, porque se lo merecen, porque me hicieron sentir diferente y porque en fin, gracias a ellos aprendí.
La verdad es que muy bien no me acuerdo los tiempos cronológicos, de ultima a medida que me voy acordando de algo lo voy agregando. Hoy nos toca hablar de quien de alguna manera sigue formando parte de mi vida pero no por su presencia, por cosas que cuando sos re pendeja no tenes en cuenta y que ahora las puedo entender un poquitito mas.
La onda es mas o menos así, cuando yo era chica jugué al hockey empecé de pendeja y como a los 12 años me fuí haciendo amiga ahí en el club de Sofia, Gonzalo y Ese (ellos eran mas grandes, cuando yo tenía 13 y medio, ellos me llevaban redondeando 2 años). Eramos inseparables e íbamos de un lado para el otro los cuatro. A Sofia la dejaban hacer lo que quería en la casa, motivo por el cual después de practicas o de estar al pedo siempre terminabamos en su casa.
En todo ese tiempo y creo que desde que se conocieron Gonzalo y Sofia eran los típicos novios sin títulos. Así fue que me había quedado el mas lindo (así pensaba yo cuando era chica) pero en realidad ahora me doy cuenta que me había quedado el mas desastroso. Como es obvio, Sofia y Gonzalo hacían cosas por su cuenta en la casa, como ir a la pieza y mirar tele o esos momentos que tenían que hablar y nos dejaban solos a nosotros dos.
Y así empezó la relación, no nos quedaba otra que hablar porque sino eramos dos entes a la espera de que lleguen Sofia y Gonzalo. Y así empezó a ser de mis mas amigos (porque viste que cuando sos chica es diferente la amistad para con ellos, bah a mi me pasó), a saber quien me gustaba, que me parecía lindo, que quería hacer. Me empezó a acompañar a todos lados donde iba. Empezaron a haber mas salidas nocturnas. Las que constaban de quedarme a dormir de Sofia. Gonzalo y Ese iban y se quedaban también, veíamos una película y tomábamos Gancia (Gaaancia! y pensar que ahora no lo puedo ni oler, que asco Dios!) hasta que nos dormíamos y nos levantabamos al mediodía del día siguiente. Igual no sabia bien que pasaba entre Gonzalo y Sofia, por ahí se notaban movimientos extraños de noche pero obviamente quedaba ahí..
Pasó el tiempo y mi amiga Sofia se entro a dar cuenta (antes que yo, obvio) que me gustaba estar con el, pasar tiempo, contarle cosas y según ella "había miradas raras"; yo tenia que animarme. Mi problema era que el iba a ser el primero de en serio, digamos. Había tenido típicos noviecitos en la escuela pero el era diferente, el era mas grande, el pretendía otras cosas y yo con 13/14 años quería en cierta forma estar con el. Típico de pendeja te pones en histérica y te importan otras boludeces, pero el tenía algo que me encantaba, que me atraía, que hacia que yo quiera pasar mas y mas tiempo con el. Hoy puedo decir que lo que me atraía era que no sabía en que andaba, que como todo vago mas grande para mi era casi imposible y que además había algo que el no me decía y yo quería saber que era.



(Despues lo sigo, quiieeeroo mates yaaaaaaa!)

Esas personas que te secan el bocho.

Con mi novio tenemos como una rutina, sabemos que cuando llegamos a casa y estoy a punto de bajarme van a surgir los temas mas zarpados para ponernos a hablar. Lo peor de todo esto es que me encanta (aparte de el y hablar, los temas que tocamos). Hoy surgió un tema raro y que no pensé nunca hablarlo tan tan así con el.. Pero bueno, sabe todo así que ya fue. Es así, a quien no le paso de conocer un flaco/a y volverse loca/o?, viste de esos que te vuelan la cabeza, que tienen un no se que y te llaman la atención del primer momento? A todos o a la mayoría. La cosa es que el otro día me puse a analizar con mi amiga G que teníamos la suerte de haber chapado a todos esos vagos que nos secaban la bocha. Y no era un tema de tachar los nombres y a otra cosa, pero por ahí sabes que con ciertas personas nunca vas a llegar a nada y por lo menos te arriesgaste, intentaste y no te quedaste con "el que hubiera sido" que para mi es lo peor. Si a mi no me hubiera pasado hoy en día no estaría con el ! Cuestión, es que según lo que lo conozco y el me cuenta el no fue así. De salir pensando hoy me agarro unas pendejas y como que a veces no entiende del todo mi posición. No es calentura, ni es sacarse las ganas (del todo) es probar y si anda bien o de lo contrario nada mas. Aparte no hay nada mejor que estar con la persona que te seca el bocho y ya fue a la mierda. No es un numero mas, ni hay lista. Es solamente eso, que te vuela la cabeza y lo queres. Daaaa, para mi le pasó a todo el mundo ! Igual, me acorde de todos esos flashes que tuve en mi vida y dije, ¿porque no contarlos? con muchos mas detalles de los que le decís a una amiga. Contarlos, dejarlos plasmados y tener recuerdos de lo que para mi son viejas épocas..