Que si o no .

Hacia bastante no escribía, quizás porque ya me canso la onda de contar todo lo malo de mi vida. Debe ser porque me di cuenta que en realidad me pasan cosas mas buenas que malas, que estoy rodeada de gente que vale la pena y me hace feliz.
Entonces, mas allá que seguro algún día voy a tirar algo de mierda por el blog, hoy es un día ideal para compartir lo que me hace mas feliz.
Hace dos años atrás, el divino de mi novio me pedía ser mi novio cosa a a lo que yo dude bastante. No se si porque ese medio año que habíamos estado definitivamente no era el mejor, porque tenia miedo de ser abandonada continuamente por hermosos planes organizados por sus amigos y por el fútbol o porque en realidad tenia y mucho miedo de enamorarme.
Me inclino mas hacia la tercera, aunque es obvio que las otras dos opciones alimentaban a mi miedo de enamorarme. No me quería enamorar porque sabia con que estaba jugando. Digamos que cuando uno se enamora se entrega completamente, se desnuda para compartir su vida con alguien, para pasar a complementarse (o no) con quien creemos cumple todos los requisitos para enamorarnos perdidamente. Y ese enamorarse perdidamente para mi era dejar un cierto modo de vida que no quería perder.
Afortunadamente llego el y me dejo ser lo que yo soy, y digamos que después de ese 17 de diciembre mi vida cambio rotundamente, así como mis pensamientos, mis acciones y ni hablar de mis sentimientos. Realmente no puedo explicar la sensacion de tener todo, de estar contenta, de sentirte acompañada, querida y respetada en todo momento.
De esa parte en adelante empecé a amar como a nadie, empecé a entender lo que era una relación en serio e inevitablemente a comparar con mis anteriores relaciones. Como era de pensar, no era parecida a ninguna anterior, su forma de ser y la mía se complementaban a la perfección y lo que era para mi mas importante me permitia ser yo.
Hoy hace 2 años que estamos juntos después de ese 17 y puedo asegurar que nada cambio. Que lo sigo amando tanto como ese 25 de diciembre, que sigue siendo lo mejor de mi vida, mi felicidad y mi camino. Que me sigue ayudando, respetando y complementando desde siempre, que sigue siendo mi equilibrio y mi alegría. Sigue siendo todo aquello con lo que alguien sueña desde un principio y lo mejor de todo es que este es de verdad.
Y así estoy hoy, queriendo formar una familia con quien tengo al lado, deseándolo cada día de mi vida y amándolo completamente tal y como es. Supongo que para tener 19 años para todos es una pendejada, pero no creo se imaginen cuan en serio lo digo.

Mi amor, gracias! Me haces feliz y no te imaginas cuanto. Te amo mas que a nada en el mundo gordito hermoso y no quiero nada mas que pasar el resto de mi vida con vos :)

(el amor te hace idiota, lo dijo sprite, lo dice la nelu)

Contar hasta 1000.

Cuando hay algo que realmente me saca, cuento hasta 30. Pero ultimamente se ve que las cosas que me sacan en realidad me sacan demaciado de mi cordura y cuento hasta 50.
Hoy tuve que contar hasta 100 para no salir corriendo a matar a la ex-novia de mi hermano, por ser tan falsa, hipócrita y puta.
Creo que ya conté acá la historia de mi hermano (Sino click en el "acá"), el tuvo un hijo.. Antes no lo podíamos ver, pero después de todo un quilombo y abogados de por medio viene, martes y jueves 3 horas y sábados de por medio 3 horas.
Cuestión que cuando la pendeja, ex novia de mi hermano se dio cuenta que mi hermano podía tener a su hijo y ella no podria hacerle la vida imposible, volvió con el como tantas otras veces, sin que se enteren sus padres que obviamente no querían que esten juntos.
Una vez mas, lo dejo y le hizo la vida imposible. Otra vez lo trato de pelotudo todos estos tres meses que estuvieron sin que nadie supiera, como las veces anteriores. Otra vez lo re mil cago y no se jugo por el ni por su hijo. Pero ayer fue la primera vez que lo vi a mi hermano tan destrozado, que llorara de tal forma darse cuenta que obviamente paso lo que todo el mundo le advirtió, en quien confió ciegamente por cuarta vez, se olvido de defender lo que quiere y lo que le prometió estos tres meses (y el tiempo anterior) , para dejarlo de nuevo con otro quilombo judicial.
Y a vos, pendeja hija de remil puta te digo. NUNCA MAS vas a volver, ni a mi casa, ni a mi familia. Sos una mierda de persona, y en realidad te mereces mas que nadie esa vieja loca que tenes como mama, que te caga y te complica la vida, porque así sos vos. Garca como nadie.

-

En este momento me siento para el culo, odio a mi familia. Odio la forma patetica en que todos se falsean. Yo no me pienso sumar en esa. Sobenmela !

Habilidades.

El otro día estaba viendo casi ángeles, si para todos una pendejada pero yo me enganche y me chupa un huevo lo que piensen los demás. Cuestión que Paz y Camilo le habían dado una habilidad a cada uno, y me puse a pensar que yo pediría solamente una cosa: Tener la habilidad de borrar lo que yo quiera de mi vida que me lastime. Me serviría y muchisimo. Si alguien sabe donde prestan habilidades, por favor avisenme.

Y te condena mi celoso corazón cuando le contas tu historia, nunca conoció la gloria en cuestiones del amor. Y se que nunca se me va a olvidar tu voz, aunque pierda la memoria. Con acercarse a la victoria se conforma un perdedor (...) Y la verdad no se bien a que tengo miedo, nunca fui mucho de apostar, una corazonada me dice que es hora de pagar. Y lo peor es que estos días ando seco, no tengo un peso para dar, las lágrimas quiero guardarlas para mi juicio final.
Y cuando tu cigarro se consuma sin parar, siempre mi voz vas a escuchar, y ahí te vas a decir que hay que saber cuando parar, cuando parar. Te digo amor, no te pongas triste corazón que el sol no va a brillar, quedate tranquila que va a haber tiempo para bailar, para bailar... ♫

Yo Anti-Maradona.

El sábado fui a ver las pastillas del abuelo y obviamente el recital fue mucho mejor de lo que esperaba, me encantan, adoro escucharlos y gritar tooodas las canciones que me gustan. Y aunque ame las pastillas del abuelo, sinceramente odio que le hayan escrito una canción a Maradona, me parece demasiado idiota como para lo que ellos componen.
Ahora, lo que me puse a pensar en el recital fue lo siguiente: ¿Porque muchas bandas o personas o lo que fuere le dedican algo a Diego Maradona?. Si si, ya se. Fue el mejor jugador del mundo (según muchos) pero para mi pequeña cabeza eso no basta para que lo llamen Dios.
Dejando de lado que Dios exista o no, ¿que necesidad de creerlo Dios?. O sea, al tipo lo mejor que le veo yo es como jugaba a la pelota, después del resto deja mucho que desear.. No voy a juzgarlo tanto, pero después de todo lo que se conoce de el es imposible que alguien cuerdo pueda denominarlo Dios.
A mi que me disculpe la gente, todos aquellos quienes fueron feliz con "La mano de Dios", pero para mi es tremenda currada. De Dios no tiene nada, es un tipo común, con miles de defectos (y no digo que Dios no tuviera defectos, la verdad que no se, no creo que los tenga tampoco) pero por sobre todo, no hizo nada extraordinario como para que lo llamen Dios, ni siquiera Santo.
Entonces queridos amigos, empiecen a abrir los ojos y a mejorar sus adjetivos calificativos, Diego Maradona no es mas que un simple jugador, porque para el resto deja mucho que desear. Hay muchisimas personas que hicieron algo mucho mas productivo para la gente y no se hacen llamar Dios ni se creen ese adjetivo.
Después de que vi la pagina de DiosMaradona y leí cosas sobre la iglesia Maradoniana me di cuenta de que es así, de que por eso estamos como estamos, para el orto. Porque nos guiamos por boludeces, por cosas mínimas que en realidad no hacen a la persona y un gran ejemplo es el. Genial como jugador pero desde mi punto de vista no muy bueno como persona y así vamos eligiendo y pensando que alguien que hace bien algo, puede llegar a hacer bien todo. Si, la verdad que no entiendo porque no lo eligieron a Maradona como presidente !
Gente, por favor, piensen un poco y reflexionen. Que una persona sea buena para X cosa no significa que sea buena para el resto. Traducido: Que juegue bien al fútbol no quiere decir que sea, buen entrenador, buena persona, ni mucho menos Dios.

Oh yeah.

Debido a que Santa Fe capital es una poronga y este año se noto la ausencia de Las Pastillas del Abuelo, el sábado iré a verlos en San Carlos con mi novio gracias a el y a sus padres. Meee muero de emoción! Ya los extrañaba tanto taaanto.

"..Aprendiendo poco a poco, dando al tiempo su lugar, disfrazandose de locos a ojos de todos los demás. Sin darse nunca la espalda, leyendo el corazón, qe empatar puede significar que ganen dos.

Una fiesta de razones, rock and roll murga y folclore, la casita y las ganas de trabajar. Artesaniando su vida por cubau o por Argentina, este bondi no lo dejan escapar.Y si vos me preguntas hoy, ¿Que carajo es el amor? Yo te contesto: Miralos a ellos dos.."

29 ♥

Hoy hace 29 meses que estamos juntos. De novios o saliendo o como sea, la verdad que no me importa (ahora, jaja). Hace 29 meses no sabia que se podía querer tanto a alguien, que se podía llegar a amar con el alma y ser tan feliz en este mundo de mierda.
Si me preguntaban, definitivamente hace 29 meses no conocía lo que era el amor. Y me siento mas que orgullosa de saber que lo que todo el mundo busca y lo que yo busque, esa ciertas características ideales para quien nos acompañe el resto de la vida.. Yo lo encontré, y no solo con lo que rogaba encontrarme sino mucho mas.
GRACIAS Y GRACIAS DE VERDAD, PORQUE SIN VOS NO HUBIERA LLEGADO NUNCA A SER LO QUE SOY. Gracias a no se quien, por haberlo puesto en mi camino y haberlo hecho para mi. TE AMO CON TODA EL ALMA HERMOSO!

"No existo mas que para vos.."

Triste.

Estoy tan cansada de sentirme así, triste. De que vivir en mi casa sea una constante pelea, que sean constantes los gritos, las puteadas. Es tan triste vivir en una situación así, hace 3 años que vivir en mi casa es una lucha diaria. Cuando te levantas no sabes que día tuvieron los demás, si te van a hacer un chiste apenas te sientes a la mesa o te van a ignorar por completo y ni siquiera saludarte.
Son tantas las ganas que tengo de vivir en cualquier lado, con mi colchón ya estoy.
Y días así como hoy quiero llorar hasta que se me vayan las ganas de que me pise un tren, colectivo o lo que sea.

Sisisi me decidí!

Ahhhh! Tenía que contarlo.. No puedo ser tan colgada, hija de puta de no decirlo. Decidí que estudiar, si señoras y señores he dado un paso al frente y tomado una decisión que me tenia como loca con los pelos de punta.
Luego de dos años nefastos de Psicología, me decidí por Licenciatura en diseño de la comunicación visual. Me hubiera gustado seguir periodismo y esas cosas que son para expresarte y comunicarte con el mundo, pero Santa Fe es una verga y no tiene esas carreras. Solo en institutos y digamos que no son muy buenos.. Así que nada, el año que viene seguramente leerán mis puteadas al aprender a dibujar.
Espero no morir en el intento.

Asi no sea.

Hace un par de días Vil me empezó a hablar seguido, de pelotudeces, de cosas que pasan, etc y exactamente hace un par de días quedamos en que nos íbamos a juntar a hablar al pedo un rato después de ayer que rendía. La cosa es que espere a que hoy me dijera algo y no paso.. pero cuando se desconecto me hablo la Roma para avisarme que mañana Vil la llamaba y arreglaban para hacer algo, que si yo me prendía.
Obviamente dije que si, primero porque las extraño y segundo porque mas allá de que sea una colgada y cortada me gustaría saber que es de la vida de ellas. Pero lo que se me cruzó por la cabeza no fue para nada lindo.
Que tal si me sacan el tema de la enana chota y yo me descontrolo y la empiezo a putear. Que tal si por obra y magia del señor cae la enana chota así como si nada.. Definitivamente no se como sería mi reacción, pero después de todo lo que leí, de haberme ofendido de la peor forma, no creo que sea buena.

Gracias !

Por ser asi de tierno, NO LO PUEDO DEJAR DE AMAR ! Tampoco qiero no? :)

No, no y no.

No se si soy yo la que anda mal.. Pero que hagan esta grasada con un tema re tierno y lindo me supera. Mucho mas aun si no lo cambian ni un poquito, los que cantan son cacos y de a silabas. Por dios, no puedo creer que haya gente que haga esto y mucho menos que hay quienes los escuchan. Estas cosas me superan! No podes cagar un tema tan lindo así.

Para mas información, hace click acá.

♥

"Te conozco, te beso, te sueño. Te busco, te cuestiono, te peleo, te llamo, te encuentro. Me acerco, te miro, te observo, te imagino. Te deseo, te qiero. Te conqisto, me puedes, te abrazo. Te consigo, te alcanzo, te disfruto. Te necesito, me escuchas, me miras. Me sonrío, brillo, destello. Me fascino, me completas. Te hablo, te callo. Y casi sin poder creerlo, al mismo tiempo me proteges, me cuidas; Y te voy amando.."

PD: No se de donde choto es el escrito, pero me gusto y fue :)

Pequeño

Tenia que meterle un poco de onda al blog porque el ultimo post fue un poco triste. Igual no tengo mucho tiempo, esta por venir el. Y no hablo de mi novio, del amooor de mi vida. Hablo de una cosita pequeña, linda, simpatica y blanquita que me hace morir de ternura. Que se volvio en el centro de la familia, en la alegria de la casa aunque por ahi venga con sueño y muchas ganas del mariconear. Pero bueno, es mi primer sobrino, el primer nieto y el primer hijo de mi hermano. Y como tal se merece toda la atencion!

(Tu sonrisa hizo el pan con dulce de mis mañanas. Todavia no se como nombrar este amor que me desarma (...)
Y nunca le pongas a nadie la rodilla en la nuca, no te tomés en broma jamás a los hijos de puta. Vas a tener que hacer mucho con lo que haremos de vos.
Bienvenido a este lío, sobrino de mi alma, enano de mi corazón.. )

Si me canse de perdonar,
fue porqe cuando duele,
nunca nunca se olvida! ♫

Confesiones

Confesión nº1: Estaba leyendo blogs y me encontré con uno que solamente agregue por una buena causa. La mina es tan hueca que si sigue subiendo post bardeando a la gente creyendo que lo mas es hablar de vagos lindos famosos que nunca te darían bola, discriminando a gente por zonas donde vive y diciendo que es lo mas comprarse ropa en X lugar concheto. Voy a hacer justicia y la voy a re putear para que se de cuenta que es una pendeja de mierda, chota y sin una neurona mientras se cree la mas top discriminando a gente normal y humilde.

Confesión nº2: Mientras mas veo/conozco/escucho de ex amigas, definitivamente mas quiero a mi perra y a mi loro. Por mas densos que sean cuando quieren que les de un mínimo te atención.

Confesión nº3: Tengo un calor de la concha de su madre. Enfrente de mi casa los domingos a la noche hacen un baile, donde tocan grupos de cumbia y quienes vienen pasan escuchando "El polakito" al palo y molestan a quien sea que quiere descansar y dormir. Eso no molesta, si el hecho de que la mayoría sean ignorantes y les chupe un huevo la gente que tiene que convivir con ellos, su cumbia y su quilombo hasta las 4 de la mañana.

Confesión nº4: Me pienso ir a dormir porque extraño mucho a mi novio y no se que hacer, me canse ya de escuchar conversaciones de quienes están por entrar al baile. El estar enamorada te hace ser concha, SI SOY CONCHA, LO ADMITO. Y QUE?

¬¬

Hace un calor de la puta madre y me quiero morir. No aguaaaannto mas este tiempo insoportable !

LPDA.

Siento que el viento me sopla de nuevo al oido la frase ideal, caigo parado mas de la cuenta y si tropiezo ya no es fatal. Porque yo se que queda una vuelta de tuerca mas, puede que un tanto lo efimero. Sera cuestion de practicar lo efimero para mi, lo que es para otro un sueño. Tener de amigos a mis hermanos, tener de hermanos a mis amigos. Sentir que el pasado nunca fue en vano y que nunca, nunca me faltó un ombligo. Haberme que virir al norte y toparme con el cielo, encontrarle el sabor a la derrota. Que se hayan inventado las pastillas del abuelo y por supuesto, la 20 que explota.. ♫

Soy tuya con mi mayor conviccion.

Por ahí suena cursi, estúpido o lo que fuere. Pero yo con 19 años y después de 2 años y 4 meses no hago otra cosa que pensar en el, que acordarme lo que vivimos, lo que hicimos, lo que dijimos. No miento si digo que cada cosa que veo tiene un porque si pienso en el y por ahí digo, no puede ser! Pero es.
Si hoy por hoy me preguntan me casaría con el, se que no hay nadie que pueda llegar a superarlo, que pueda llegar a hacerme sentir así, como el. Se que nadie va a tener la capacidad de entenderme, aguantarme y bancarme. Que nadie va a respetar mis tiempos y mis cosas y me va a dejar vivir mi vida mas allá de mi relación. No creo volverme a enamorar así, para mi fue la primera y ultima. No es por desmerecer el resto de las relaciones que tuve, pero uno sabe lo que sintió y siente y por ende puede reconocer lo que es de un tiempo de lo que es para siempre. O al menos para mi.
Yo no necesito preguntarme ¿es el hombre de mi vida? Porque se que si, que es. Y estemos o no juntos en un futuro se que lo va a ser siempre. Se que va a ser un esposo y un padre perfecto. Porque el es perfecto para mi por donde quiera que se lo mire, es perfecto hasta en sus imperfecciones. Es tan perfecto, tan para mi que me encanta.
Nunca pensé que existiera alguien bueno, sincero, respetuoso, inteligente y hermoso. Nunca pensé que alguien reuniera todas esas cualidades. Pero si, existe... Es mio y se llama Federico ♥.

Definitivamente no, aunque me quiera hacer la superada y todo lo demas.. Todavia no lo superé.

No te puedo creer.

Recién termino de hablar con una ex amiga, o como fuera que se le dice. Con esta chiquita estamos separadas, distantes hace bastante tiempo debido a que siempre tiene algo porque enojarse. No exagero si digo que a veces se toma el rol de mama, tratando de controlar que hacen, con quien, cuando y donde los demás. Conmigo lo hizo mucho tiempo, pero después me saturo la capocha y la mande a la concha de su madre.. Después de como mas de 4 años, pero bueno algo es algo. Peor es Vil que la conoce desde jardín y le sigue sus caprichos como un perrito faldero.
El tema no es ese, aunque me duela tengo superada la separación y se que es mejor así. Porque yo no quería una amiga controladora, celosa y que me maneje mientras que ella no quería estar sola ni un segundo, alguien que le lleve la contra o que la mande a cagar seguido. Salimos las dos ganando, me llevo unos recuerdos inolvidables y hermosos, de ella, de su mama, de su hermano y de nuestras amigas en común.
La cuestión es que hace tiempo vengo notando cosas raras en su conducta (desde lejos, obvio y por comentarios de conocidos en común muy cercanos). Si bien sabia que es una mina que le caben las dos cosas, empanada y salchicha (es bisexual señores/as), no sabia que el tema venia con tanta emoción. No tengo ningún problema con la condición sexual de cada uno ni mucho menos con la elección, pero era mi amiga, cercana y sinceramente nunca la vi tan desesperada por conseguir un mínimo de atención.
Supongo que su elección sexual tiene que ver con un problema de atención porque siempre se siente sola, porque siempre quiso destacarse entre los demás y ser la mejor en todo, a cuestas de lo que sea. Siempre se creyó la principal del grupo (y aunque en su momento no dije mucho) siempre la tratamos así.
Ahora que no la veo, que no la escucho y que puedo ser un poco mas objetiva me doy cuenta que todo lo hace por necesidad, necesidad de ser vista o escuchada, de ser tenida en cuenta y respetada. Le importa muchisimo la opinión de los demás, mas que nada. Pero justamente eso es lo que me llamo la atención, llego a auto mutilarse para llamar la atención, pero para mi lo que leí la semana pasada supero los limites.
Tener una conversión onda.. novela mexicana lesbica no es lo que da, no es lo que yo haría para llamar la atención. A lo que voy es a lo siguiente: Sabiendo que facebook es frecuentado por muchas personas, sobre todo tus conocidos y amigos (quienes la mayoría no saben de tu condición) no da pelear con una mina que supuestamente es "novia" de a quien vos te chapabas y le tomabas el pelo.. onda El color del pecado, porque te pones en un punto que das lastima y mas sabiendo que días después.. Le queres pegar en una plaza enfrente a una avenida a la que era tu amiga y te chapaste e idolatraste por tanto tiempo cuando la ves con la novia bajo la acusación de que es "una pendeja mentirosa".
Punto uno, si es mentirosa y pendeja para que mierda te le acercaste. Punto dos, si no te interesaría ni te gastarías en ir a bardearla para pegarle. Punto tres, te estas sumando al ridículo, a la novela, al lesbianismo y encima a lo patético.
Es ahi cuando me pregunto, ¿tanto cambió? o siempre fue así y yo no lo note. Por dios, lo que puede ser una persona para querer ser el centro, para querer tener siempre la razón. Que patética te volviste, que tan poca cosa podes llegar a ser con tal de defender lo que crees bien (no reprocho eso, solamente hay que saber bajar la cabeza y pedir perdón cuando sabemos que nos equivocamos. No seguir discutiendo). Porque dejaste de ser esa mina divertida, buena onda que te hacia cagar de risa, a lo que hoy sos. Una mina que se preocupa solo por la apariencia, lo que ve el resto, quedar bien y tener la razón sea como sea. Me das lastima muchas veces, pero mas lastima me doy yo sabiendo que, aun así, muchas veces te extraño horrores.

Odio.

Odio con toda mi alma no tener nada que hacer, haber visto y jugado con todas las boludeces en el facebook y mucho mas odio, no tener ni un miligramo de sueño.

Salta la banca.

Nadie mas que vos entiende lo que me cuesta admirar, lo mas bello de mi fondo. Que nunca contemplo el verde y que sufro en soledad, las miserias que yo escondo. Pero bien sabes que nada es mas triste que el rencor, que desnudo en la contienda. Lo que vuelve una batalla, nuestra simple alteración, cuando surgen diferencias. El pasado es cizañero y se presenta cada vez que vos tu rol queres cumplir. Y aunque nada justifique el trasgredir, yo te ruego que puedas tenerlo en cuenta.
Cuando duele no se olvida, en un rock late, y es por eso que yo llego a violentar. A pesar de tus pifiadas yo te pude disculpar, te suplico que vos sepas disculparme. Porque juro que algo aprendí de la vida, y es que no hay peor error que idealizar. Hoy disfruto de saber que sos real y de todo lo real, sos mi elegido. Me enseñaste entre otras cosas a no omitir la verdad, y es por eso que te escribo. Porque, aunque no sobren rosas, fomentaste austeridad y yo estoy agradecida.
Es por eso que he venido, con mi abrazo hecho canción a decirte lo que nunca.. Que gracias a vos existo, y te debo lo que soy porque me diste tu ayuda.. ♫

Amor a tercera vista .

Es lo único que me hace feliz, que me hace olvidar de lo que me duele, de lo que me hace mal o me molesta. Es perfecto y no lo digo solamente porque este enamorada sino porque lo es. Algún día voy poder decir bien porque (no tengo ganas de escribir mucho). Es la mejor persona que conocí en mis 19, casi 20 años, es sincero y entiende absolutamente todo, es compañero y amigo, es novio y respetuoso. Es lo que siempre quise y busque, es el. Pero hay una cosa que siempre me va a dar vueltas desde ese día.. ¿Y si hay algo que no se? ¿Y si me deja?
El que no arriesga no gana me dijeron siempre, y para arriesgarme tengo muchas razones pero el saber que si pasa algo que NO quiero me va a doler como la concha de su madre me da miedo, y mucho. Y no soy pesimista, mejor dicho, si lo soy pero bueno, soy de analizar todo aunque me cueste y me duela.
Muchas veces quiero volver a pensar como hacia antes de conocerlo a el y no me sale, y me asombro con lo mucho que puede cambiar una persona cuando se enamora perdidamente de alguien. Tengo miedo y mucho pero voy a confiar porque se que es la base de una relación solida madura, y quiero apostar a esto porque lo veo a el conmigo el resto de mi vida. Me hace feliz, me pone contenta y alegre, me cambia el día, el humor y todo lo que quiera. Lo veo en mi futuro y me veo mas que bien con el realizando los proyectos que tenemos desde siempre..
Como odio cuando me pongo insegura y miedosa como ahora, sabiendo que es lo mejor que me paso y lo que mas amo en este mundo, fuck !

Amor a tercera vista - Ivan noble.

Fue amor a tercera vista
la segunda vez que te vi
y es que andaba tuerto y distraido la primera
cuesta un ojo enjuagarse las torpezas
Donde estabas cuando no estabas?
En que calles no te cruce?
Quien demonios atraso el reloj de mi muñeca?
No es de nobles llegar tarde a una Julieta...

Y sera que siempre fui un Romeo...
experto en besos de saldo
salpicando risas absurdas en balcones equivocados
Y afuera se suicida el mundo
la peste come y avanza
yo me quiero mudar a tu ombligo
vendo todo y afilo las uñas de este amor

Y me fuiste hermoseando la casa
con vainilla y con hip-hop
hoy tus labios le pusieron precio a mi cabeza
no es tan gratis mirar fijo a una princesa
voy a convidarte siestas
cuando no te puedas dormir
a babuchas de este sueño
me voy derecho a lo que venga
apuesto el cuello y tres monedas

y sera que siempre fui un Romeo
experto en versos de saldo
salpicando rimas idiotas en balcones desafinados
y afuera se estropea todo
la muerte come y avanza
yo me quiero mudar a tu ombligo
rifo todo y me trepo a las ramas de este amor.

aaaaaaah para para! tenía que decir esto. VIEEENEE ANDRESS CALAMAROO A SANTA FEEE! No te la puedo creer :)

F U C K !

Digamos que ultimamente vengo con una sal terrible, o con mucha mala onda, o no se bien con que.. Pero no puedo explicar la cantidad de cosas, imagenes y recuerdos que se me pasan por la cabeza todo el tiempo, la mayoría es cuando me quedo boludeando en la computadora como ahora..
Estoy cansada de todo, de mi mama, de mi papa, de tener que solucionar cosas de mi hermano, de que a nadie le importe en mi casa, de ser un florero, de tener que estar cuando el resto quiere que este, de tener que hacer que todo el tiempo estoy bien. Estoy cansada de acostumbrarme a llorar cada vez que voy a dormir, estoy cansada de querer irme a la mierda, mudarme de mi casa. Estoy cansada que en mi familia todo se maneje con plata y sea lo único que importa. Estoy cansada y estoy empezando a odiar a la gente que hace algo solamente para refregartelo en la cara todo el tiempo.
Estoy cansada de no saber que hacer con mi vida, de no saber que estudiar, de sentirme así de triste, de necesitar cosas, de pedir un poco de afecto. Estoy cansada de no ser lo que esperan, nada mas.


PD: Si creo que de nada mas..
PD2: Me encanta, me tranquliza, mejora mi humor, escuchar Dos minutos al palo.

Te lo agradezco pero no.

No se si conté alguna vez o si.. Pero desde que deje la facultad la semana para mi termina el jueves es solo por una razón. Los jueves acá en Santa Fe hay un boliche que esta de puta madre, que se re pone de gente buena onda, del cual consigo entradas y generalmente tomo gratis.. Ayer había decidido a la tarde no ir solamente por el hecho de no tener plata, tipo 22.30/ 23 hs me llama mi amiga G, que estaba con mi amiga J y se iban a lo de mi otra amiga Mili para festejar el cumpleaños (que fue el día anterior) y luego salir. Obviamente dije no, no no pero no me pude resistir, pedí un préstamo, busque entradas.. y fuimos a lo de Mili.
Nos recibió con un abrazo gigante, con un frizze y fernet branca. Quienes conocen saben que el vino espumante es lo único que tomo aparte del fernet que amo y mucho mas si es branca!
Eran las 00.40 hs y mili y mi amiga J ya estaban entonadas, a tal punto que nadie podía terminar de contar nada porque alguien la interrumpía con otra historia o algo que se acordó. Yo seguia en pie con el Branca y feliz.
Tomamos, tomamos, tomamos y fuimos al boliche, obviamente paramos una cuadra antes así podía comprar cigarrillos.
Desde que me pasaron las entradas por debajo de una puerta, hasta que tomamos alrededor de 6 vasos de litro de fernet entre tres estábamos bien. Ni hablar de como nos reíamos con la gente y de la gente.. Nunca falta el que se cree coordinador de bariloche y arma los pasos esperando que lo sigan.. El baño y sus típicas charlas de minas que aunque no se conozcan sale un tema en común y pasan a ser "casi amigas" por el estado de alcohol.
Iba pasando la noche entre risas, fernet y bailes, y en un momento me empiezo a sentir mal.. No era raro después de todo lo que había tomado pero igual, me senté y me bajo toooodo el alcohol, me prendí un cigarrillo y mis amigas que ya me conocen no me molestaron porque saben que me pasa seguido y que no me puedo ni quiero mover. A partir de ahí, ya no iba tan bien, ni hablar de lo que pasó a continuación..
No se cuanto tiempo paso desde que me senté hasta que tres minas grandotas, rubias y de parana me encajaron una piña cada una para que me "despierte". Supongo que no mucho porque todavía me quedaba el cigarrillo en mano. La cosa fue así, para la gente que no me conoce yo estaba muerta estas tres minas me vieron y se acercaron.. mis amigas estaban bailando a un metro y medio mio pero como yo estaba en la barra no era raro que alguien se acerque. Cuando me vieron en ese estado, para mi de relax y para ellas de destrucción decidieron ayudarme a que me levante, entonces fila y una piña en la cara cada una.
Y ahí es cuando yo me pregunto, ¿que te pasa flaca? ¿no podes ver a alguien relajado en paz? ¿vas cagando a piñas a todos los que ves que están por dormirse o dormidos? ¿queres que hagamos al revés?
Luego de las tres acomodadas recibidas vinieron mis amigas que pienso yo no podían reaccionar,yo me levante y les dije

- queee te pasaa? estas locaaa? porquee me estan cagandoo a piñaas!

y salta una y me dice..

- uh flaca perdona, pensábamos que estabas en coma y te queríamos ayudar

- si estaría en coma no podría fumar de mientras, y mis amigas ya me hubieran llevado, pero gracias igual.. duele un poco, ¿sabían?

Cae mi amiga G y todos los conocidos de la barra y el resto de mis amigas y se me cagan de risa por lo sucedido. Obviamente me despertaron y me dejaron doliendo la mandíbula pero al rato vinieron y me regalaron un speed, no era para menos después de semejante piña en cadena que me comí.
Seguí bailando, tomando speed y riéndome de mi misma. Hoy me fije cuando me levante y no tenía nada, iba a ser un poco difícil contarle la historia a mi mama y que no crea que me cagaron a piñas por lo bardera que soy.

Así que recomiendo que no vayan por la vida cagando a piñas a minas que como yo, toman fernet y cuando les cae necesitan 5 minutos de relax.. Les pido que sean pacientes y cuidadosos. No es linda esa manera particularmente de ayudar y despertar a alguien. Y a ustedes tres, rubias, grandotas de parana, gracias pero la próxima vez dejenme en coma, dejenme tranquila y no se molesten, les juro que yo puedo sola.

Andres

Me habia olvidado lo que era que te duelan tanto tanto tanto los ovarios. No me puedo mover, lo juro. Si me dolian tomando pastillas, imaginate ahora que las deje de tomar.
Fuuuck fuuck a mis ovarios!

Fumar o no fumar, esa es la cuestion.

Empezé a leer un libro que baje de Internet para dejar de fumar.. Se llama "Es fácil dejar de fumar, si sabes como". Es de un tipo que va contando su historia con el cigarrillo y que supuestamente dejo de fumar a los dos días y curó con su método a mucha gente. Sinceramente no se si creerle, pero igual me da curiosidad.
El problema es que a mi el cigarrillo no me parece feo, a mi me gusta su sabor y el olor, sobre todo ni bien lo prendes. Ni hablar del olor que me queda en las manos después de fumar, me fascina! Aparte, creo que no quiero dejar de fumar, no por ahora. Obviamente que tampoco me veo embarazada y fumando (no estoy embarazada, estoy suponiendo a largo plazo).
Entonces no se, no me siento identificada en ninguna de todas las razones que dice el tipo este por el cual comienza alguien a fumar, ni hablar de las razones que da argumentando de porque sigue fumando el individuo.. Hasta ahora, no vamos muy bien, pero con intentarlo no pierdo nada.
Espero en un par de semanas venir con la noticia de que deje de fumar, y no por mi sino por todos aquellos que quiero y me quieren y les molesta verme fumando..

Ah.. otra cosa mas, si alguien tiene ideas sobre que estudiar. Algo que incluya la comunicación, expresión, hablar, etc y tiene ganas de ir anotándolo, le voy a estar eternamente agradecida porque es un embole seguir pensando y que siempre se me ocurra lo mismo.
Abstenerse de nombrar Psicología, aunque me vea ejerciéndola ya lo probé y no lo aguanto, por lo menos ahora.



Wooow, es martes 13, no te cases ni te embarques. Ni supersticiosa eh ! Igual, es feo numero el 13.

Las olas y el viento.. Sucundum Sucundum !

Estoy en un quilombo re zarpado en el que no tengo nada que ver. Si, en realidad el del quilombo es mi hermano (es como si fuera mio). Todavía tengo los ojos hinchados y cansados de llorar, todavia sigo pensando y sin darme cuenta minimizo todo lo demás. Y se que esta mal, y se que soy muy pasional y se que no tendría que ponerme así de nerviosa y loca por algo que si bien, puedo ayudar a mejorar, no es culpa mía y no depende de mi. Pero no puedo, va en contra de mi naturaleza, de mi personalidad, de mi impulsividad, de mis pensamientos, y mas que nada de mi SENTIR.
Lo ultimo que puede hacer cualquiera es meterse con mi hermano. No, no y no. Con cualquiera menos con el o mi abuela porque les juro que no respondo de mi.
Igual, mas allá de toda esta mierda que nunca termina surgió una buena idea para las vacaciones y es ir a punta con el, con mi novio y su familia, bah.. con parte de su familia. Todavía no hay nada concreto y aunque supongo que de mi familia no se van a oponer, no quiero sus planteos, ni mucho menos quejas. Quiero algo sencillo, este año no fue el mejor para mi sin duda, y aunque hace un poco mas de tres meses que no hago nada de nada, es como si hiciera todo lo que hacia antes y mas. No paro de pensar ni un segundo y si es que me voy.. Volvería un poco mejor. Obvio que falta mucho pero esta bueno planearlo. Aparte creo que con todos estos quilombos deje descuidada mis cosas, lo que me interesa y mas que nada a el.
Lo peor de todo, es que todavía no me decidí que estudiar.. Fuck ! Ah, y perdón si alguien se había copado con los que me volaron la cabeza, cuando tenga mas ganas seguro vuelve.

...

Me siento INUTIL, me siento TRISTE, me siento SOLA.

El primero parte II.

Daaa, me colgué un toque pero ahora estoy al pedo, sin sueño así que vale la pena seguir contando.

La cosa siguió así, despues de dar muchas vueltas decidí arriesgarme, era obvio que me gustaba y tambien que había algo entre nosotros dos. Así que una tarde en medio de una charla insignificante en el club surgió.. mm algo mas o menos asi (no me acuerdo con detalles):

- Chee, como andas? Yo quería hablar con vos, te dijo Sofi..
- Bien, ¿vos?. Si si me dijo, por eso vine. Me compre una remera, ¿viste?.
- Ah mirá que bueno, te queda bien! ¿queres que probemos?
- Eeeh, que probemos que ezequiel? que decis?
- Nada, estaba pensando.. viste que nos llevamos bien y no se, yo siento algo por vos y me gustaria probar si esto anda.

(parecia que me trataba como a una computadora, tostadora, no se..)

- Si a mi me pasa algo parecido. Y que sería probar? Y que "sentis por mi"?
- Me encantas, me gustas y quiero que pase algo entre nosotros.

(Si, yo seguia sin captar la idea, novia o un touch and go.. Y quería que me lo dejara en claro para luego no salir lastimada. Obvio que salí igualmente lastimada, pero por lo menos me lo dejo en claro)

- A mi me pasa lo mismo, y me gustaría y si. ¿Pero que seríamos? (No se porque todas necesitamos ponerles rotulos a la relacion, fuck)
- Yo de vos y vos de mi, algo así como novios. Baaah, si vos te animas y queres.

(con el animas me trato de decir "nenita" y queres con "sabees que si!", porque ahora que lo conozco el es asi, sobre todo creido).

- Si obvio que si. Y por dentro me sentía rara y asustada. Muy asustada.

Y despues de esa charla, de esa propuesta, de haber dado un paso al frente.. Me comió la boca de una forma inexplicable y genial. Unica y yo pensaba, "guaaau, esto es? TEENGOO NOOVIOOO!!". Y en esa charla de 15 minutos se convirtio en el primer novio, el que iba en serio, el primero con el que tube una relacion estable. Pasaron muchos muchos dias, como tres meses y era para mi soñado. Yo iba aprendiendo lo que era ser "novia" y el me iba enseñando lo que significaba querer. Habiamos complementado nuestra vida de amigos con nuestra vida de novios, tipo caminadas de la mano, besos, abrazos, palabras tiernas y cientos de "te quiero" con charlas de amigos, y esas boludeces que haces solamente con ellos.
Aun asi, seguia sintiendo que habia algo que no conocia de el, aparte de su familia.. Nunca me hablaba de otra cosa que no sea nosotros o que se enteraba o boludeces. No hablaba de su familia excepto nombrarlos, ni de lo que hacía cuando no estaba conmigo. Y era raro, porque yo era totalmente lo contrario y aunque nunca fue a mi casa ni conocio a mis padres (me pensaba muy chica para eso) si sabia de ellos y siempre le contaba de algo nuevo.

El primero .

Como dije ayer, quiero empezar a describir y a contar todos aquellos que me volaron la cabeza, porque se lo merecen, porque me hicieron sentir diferente y porque en fin, gracias a ellos aprendí.
La verdad es que muy bien no me acuerdo los tiempos cronológicos, de ultima a medida que me voy acordando de algo lo voy agregando. Hoy nos toca hablar de quien de alguna manera sigue formando parte de mi vida pero no por su presencia, por cosas que cuando sos re pendeja no tenes en cuenta y que ahora las puedo entender un poquitito mas.
La onda es mas o menos así, cuando yo era chica jugué al hockey empecé de pendeja y como a los 12 años me fuí haciendo amiga ahí en el club de Sofia, Gonzalo y Ese (ellos eran mas grandes, cuando yo tenía 13 y medio, ellos me llevaban redondeando 2 años). Eramos inseparables e íbamos de un lado para el otro los cuatro. A Sofia la dejaban hacer lo que quería en la casa, motivo por el cual después de practicas o de estar al pedo siempre terminabamos en su casa.
En todo ese tiempo y creo que desde que se conocieron Gonzalo y Sofia eran los típicos novios sin títulos. Así fue que me había quedado el mas lindo (así pensaba yo cuando era chica) pero en realidad ahora me doy cuenta que me había quedado el mas desastroso. Como es obvio, Sofia y Gonzalo hacían cosas por su cuenta en la casa, como ir a la pieza y mirar tele o esos momentos que tenían que hablar y nos dejaban solos a nosotros dos.
Y así empezó la relación, no nos quedaba otra que hablar porque sino eramos dos entes a la espera de que lleguen Sofia y Gonzalo. Y así empezó a ser de mis mas amigos (porque viste que cuando sos chica es diferente la amistad para con ellos, bah a mi me pasó), a saber quien me gustaba, que me parecía lindo, que quería hacer. Me empezó a acompañar a todos lados donde iba. Empezaron a haber mas salidas nocturnas. Las que constaban de quedarme a dormir de Sofia. Gonzalo y Ese iban y se quedaban también, veíamos una película y tomábamos Gancia (Gaaancia! y pensar que ahora no lo puedo ni oler, que asco Dios!) hasta que nos dormíamos y nos levantabamos al mediodía del día siguiente. Igual no sabia bien que pasaba entre Gonzalo y Sofia, por ahí se notaban movimientos extraños de noche pero obviamente quedaba ahí..
Pasó el tiempo y mi amiga Sofia se entro a dar cuenta (antes que yo, obvio) que me gustaba estar con el, pasar tiempo, contarle cosas y según ella "había miradas raras"; yo tenia que animarme. Mi problema era que el iba a ser el primero de en serio, digamos. Había tenido típicos noviecitos en la escuela pero el era diferente, el era mas grande, el pretendía otras cosas y yo con 13/14 años quería en cierta forma estar con el. Típico de pendeja te pones en histérica y te importan otras boludeces, pero el tenía algo que me encantaba, que me atraía, que hacia que yo quiera pasar mas y mas tiempo con el. Hoy puedo decir que lo que me atraía era que no sabía en que andaba, que como todo vago mas grande para mi era casi imposible y que además había algo que el no me decía y yo quería saber que era.



(Despues lo sigo, quiieeeroo mates yaaaaaaa!)

Esas personas que te secan el bocho.

Con mi novio tenemos como una rutina, sabemos que cuando llegamos a casa y estoy a punto de bajarme van a surgir los temas mas zarpados para ponernos a hablar. Lo peor de todo esto es que me encanta (aparte de el y hablar, los temas que tocamos). Hoy surgió un tema raro y que no pensé nunca hablarlo tan tan así con el.. Pero bueno, sabe todo así que ya fue. Es así, a quien no le paso de conocer un flaco/a y volverse loca/o?, viste de esos que te vuelan la cabeza, que tienen un no se que y te llaman la atención del primer momento? A todos o a la mayoría. La cosa es que el otro día me puse a analizar con mi amiga G que teníamos la suerte de haber chapado a todos esos vagos que nos secaban la bocha. Y no era un tema de tachar los nombres y a otra cosa, pero por ahí sabes que con ciertas personas nunca vas a llegar a nada y por lo menos te arriesgaste, intentaste y no te quedaste con "el que hubiera sido" que para mi es lo peor. Si a mi no me hubiera pasado hoy en día no estaría con el ! Cuestión, es que según lo que lo conozco y el me cuenta el no fue así. De salir pensando hoy me agarro unas pendejas y como que a veces no entiende del todo mi posición. No es calentura, ni es sacarse las ganas (del todo) es probar y si anda bien o de lo contrario nada mas. Aparte no hay nada mejor que estar con la persona que te seca el bocho y ya fue a la mierda. No es un numero mas, ni hay lista. Es solamente eso, que te vuela la cabeza y lo queres. Daaaa, para mi le pasó a todo el mundo ! Igual, me acorde de todos esos flashes que tuve en mi vida y dije, ¿porque no contarlos? con muchos mas detalles de los que le decís a una amiga. Contarlos, dejarlos plasmados y tener recuerdos de lo que para mi son viejas épocas..

Lo que pudimos ser.

Viste cuando te agarra la melancolía y se te da por leer boludeces viejas. Bueno, eso me pasó y me quede re colgada leyendo miles de conversaciones que me hicieron recordar un montón de momentos pero por sobre todo a una amiga con la que los momentos eran una sola risa. Como me hacía reír esta mina!
Ella es Vale, es la mina mas sincera que conozco y me conocía como pocas, con mirarnos ya sabíamos que pensabámos y podíamos hasta adivinar que le iba a pasar a la otra.
Cuando tocaban la campana y bajábamos al recreo íbamos directo a la cantina a comprarnos unos chizitos de procedencia dudosa pero ge nia les. Comprabamos en cantidad, cosa que duren toda la clase siguiente, pero no había un día que alguien no nos critique. Era ya predecible que quien entraba al aula iba a decir "que olor a verrga tienen esas porquerías por dios" dirigiendo su vista a los últimos tres bancos del fondo del aula.
Ahí estábamos nosotras, tiradas literalmente disfrutando aparte de los chizitos, las caras diciendo "la puta que las parió coman afuera!". Ni hablar de la cantidad de papelitos que hemos escrito, creo que rivadavia nos debe gran parte de capital por desperdiciar muchas hojas contando boludeces típicas de pendeja. Que manera de reírme, de boludear!. Durante la escuela fuimos inseparables y no solamente en el ámbito escolar sino también afuera, haciendo trabajos, tomando mates, yendo a su quinta y a cualquier cosa que requiera nuestra presencia. Era sabido, donde estaba yo, estaba ella sin ninguna duda.
Pero eso no es todo, Salchichit ya nombrada como Vale fue la única que estuvo presente al lado mio cuando mis amigas me dejaron de lado por un problema de vergas (no voy a entrar en detalles porque me colgaría, cosas de pendejas). Y como si esto fuera poco, fue la única que estaba al lado mio todo el tiempo en bariloche, desayunabamos juntas, nos despertábamos juntas, si no íbamos a una excursión nos qedabamos las dos, si volvíamos a las 7 tenia qe ser si o si nosotras dos. Eramos las únicas dos que tomábamos alcohol y nos escapábamos para hacerlo pasar ya que Pim de ellas bailan pogoo que viajó y estuvo en mi misma pieza se paso todo bariloche llorando por su novio que había quedado en santa fe.
Es inexplicable lo que viví con Vale esos días, la manera de boludear a todos los que pasaban y de robar brujas, de alcoholizarnos y hacer pelotudeces, de llegar de bailar desayunar y tener que bajarle el colchón al piso (ella dormía en la cucheta arriba mio) porque no se podía subir. Ni hablar cuando se le tiró el mas feo de bariloche y lo boludeo horas.
Por dios, lo que era esta mina. Y digo era por una sola cosa, tiene una hija que ya debe tener aproximadamente entre 7 y 8 meses con quien es al parecer su amor. Vive con ellos dos, dejó la carrera que estaba estudiando y como es de esperar su madre la banca economicamente pero no la apoya emocionalmente. Y lo que mas me duele es que toda la alegría que supo tener se le esfumo.
A veces no se si esta conforme con la vida que tiene, si es feliz, si se arrepiente de todo lo ultimo que le pasó o que, pero ya no encuentro en ella esa Vale que conocí y como la extraño. Estoy segura que si hubiera sido todo diferente todavía seguiríamos riéndonos de todo lo que nos pasa y por sobre todo ayudandonos. Estoy mas que segura que al igual que yo no se olvida todo lo que vivimos y compartimos, todo lo que fuimos juntas, ni mucho menos lo que hubiéramos podido ser.
Obviamente, estoy mas que orgullosa de ella, por su hija, por su casa, por lo madura que la veo, pero también me gustaría saber si de verdad es feliz.


Te quiero muchisimo vale, cantidades inigualables y te extraño el doble o mas. Aii, no paro de leer nuestras conversaciones!


Te extraño, te extraño, te extraño, te extraño, TANTO TANTO TANTO amiga! No te das una idea, me muero por decírtelo, por preguntarte si en realidad estas tan bien como decís, porque seamos aunque sea una hora lo que solíamos ser. Hay gente que te cambia la vida, y vos sin duda fuiste una, con peleas, mal entendidos y lo que sea en el medio. Me haces mucha falta y me acuerdo de vos. Lo que sería de mi si todavía estuviéramos como antes, lo bien que me harías en este momento. Gracias por todo aunque seguramente nunca leas esto.

Eso no es una amiga.

Tengo bronca, estoy para la mierda y tengo ganas de romper todo. Lo peor, es qe tendría qe estar saltando en una pata porqe me libere de algo qe ultimamente me amargaba, pero al contrario me deprimí, estoy llorando por una pendeja de mierda y me siento estupida, usada.
Qe una mina con la qe compartiste 4 años y medio, un poco mas capaz. Con la cual pasabas los primeros dos años, de las 24 horas 20 hs en su casa, acompañandola para todo, en sus peleas con sus padres, en sus épocas de autoflagelo.. yendo a la casa a la hora qe sea para ayudarla. Buscando ayuda, y tratando de ser lo mas incondicional del mundo. Acompañandola en todas sus decepciones amorosas y mas qe nada con su familia. Haciendo de amiga, padre, madre, novio etc. Esa mina por la qe dabas tu vida, por la qe dejaste muchisimas cosas como, la familia, los amigos y cualqier vago qe pudiera pasar.
Esa enana y la madre qe te adoraba y te decía "son mis hijas mellizas" mientras me presentaba con ese rotulo ante todo el mundo.
La hermana qe nunca tuvo, su mejor amiga, y esa chica qe estuvo al lado siempre paso a ser la mas forra del mundo cuando decidió hacer su vida.
Y la re concha de la lora ! El día qe me decidí hacer mi vida, seguir como siempre pero con cosas mias (mi novio, mi familia, mis amigas aparte de ella), el día qe fuí feliz porqe todo lo qe qería lo tenía, mi novio, mis amigas, ellas bailan pogoo y toodo lo demás. Exactamente a partir de ese dia pase a ser la mas forra, garca, hija de puta posible. Pase a ser una concha (y admito qe lo soy) y a ser la persona mas basura del mundo. No existió mas todo lo lindo de nuestra relación, solamente mis defectos, mis errores y mis cuelgues.
No importaban sus caprichos, su forma de ser tratando mal a todo el mundo, sus defectos ni su orgullo. Solamente importaba como era yo y como supuestamente me equivocaba absolutamente SIEMPRE.
Qe verga loco! porqe la qise como a una hermana, como se qieren a las mejores amigas, como te importan esas personas qe son únicas, especiales y geniales para vos. Como se qiere a qienes te complementan y te hacen sentir UNA. Sea como sea y aunqe todo el mundo te diga "no, esa mina esta loooca". ¿Como la vas a abandonar si es tu amiga?
Pero es como dicen, todo lo qe pasa pasa por alguna razón y NUNCA se termina de conocer a alguien, ni siqiera a la qe crees tu mejor amiga. Gracias, como te extrañé, te voy a extrañar.

Fuck a todos !

Hay cosas qe me sacan y MAL. Una de ellas es qe no me dejen dormir, qe es lo qe me pasó hoy y por lo qe putee a mi vieja TODA la santa mañana.
Levantarte un sábado a las 8 y a partir de las 8.30 poner música del recuerdo a todo pedo, limpiando y cantando, no es lo qe da cuando estoy YO durmiendo. No pido qe no hagan nada tampoco, pero qe se limite a limpiar, lo de la música y el canto, esta de mas. Muchisimo mas si anoche me acosté con dolor de cabeza y no pude disfrutar mi viernes. U BI CA TE !
Estoy de mal humor, me enferma la gente hipócrita y la qe me rompe los ovarios de una forma única. Me voy a bañar y a tomar una coca con R. de ellas bailan pogo. Si, no se, me invitó recién y aparte es a la vuelta de mi casa, mucho no me cuesta.
Para terminar de rematarla, me acabo de enterar qe mañana tengo al mediodía el aniversario de mis abuelos.. 52 años, asi qe chau a dormir hasta las 14 y chau siesta. Se supone qe así no deberían ser los fines de semana !

Flaca .

Escuche este tema y es imposible no subir la parte qe sin saber porqe la canto gritando. Es como tomar un vaso de fernet, es imposible. O tomas hasta qe ves el fin de la botella o ni lo pruebes porqe te envicias. Ultimamente me estoy drogando con Andrés Calamaro!

"Entre no me olvides me deje nuestros abriles olvidados en el fondo del placar, en el cuarto de invitados, eran tiempos dorados, un pasado mejor. Y aunqe casi me equivoco y te digo poco a poco no me mientas, no me digas la verdad, no te qedes callada, no levantes la voz, ni me pidas perdon. Y aunqe casi te confieso qe tambien e sido un perro compañero. Un perro ideal qe aprendio a ladrar y a volver al hogar para poder comer.." ♫

Esto de estar al pedo.

Esto de estar al pedo, no ir a la facultad y no estudiar me tiene mal. Con cambios de humor gigantes y ganas de hacer nada, cosa qe hago.. básicamente, nada. Pero no qiero seguir una carrera qe me embola, qe no me gusta, qe no me llena, qe no me llama la atención. Me veo ejerciendo Psicología pero NO PUEDO ESTUDIARLA. Y no se qe seguir.
Hace ponele dos meses qe estoy al pedo y juro qe no aguanto mas.. Qe vivo para salir y estar con mis amigas cosa qe me encanta. Pero en momentos como estos me doy cuenta qe no es normal, qe tendría qe hacer algo..
Todo el mundo encima me busca actividades, mi mama trabajo, mi papa cosas para hacer en casa y mis amigas el gym. El único qe no me reprocha qe estoy al pedo en mi casa y se alegra de verme (aunqe me ve 18 de las 24 hs) es mi loro, qe es un amor y me ama muchisimo y me vive gritando para qe lo busqe.
Por dios, qe embole es no hacer nada y qe todo el mundo este ocupado cuando vos estas soberanamente al pedo. Igual tiene una parte gigante qe es ge - nial. Y es qe puedo organizarme los horarios para ver a todos los qe qiero ver, qe me duermo y me levanto a la hora qe qiero, qe veo las series qe me encantan, qe chateo y escucho música, qe leo todos los blogs qe sigo y qe encima decido yo QE QIERO HACER Y CUANDO y no vivo pendiente de horarios. :)




PD: ODIO, REALMENTE ME ENFERMA Y ME SACA QE SE ME CAMBIE EL FORMATO CADA VEZ QE SUBO. PORQE A TODO EL MUNDO LE APARECE NORMAL EN TODOS LOS POST Y A MI SE ME CAMBIA EN TODOS, EN UNO LETRA CHIQITA, EN OTRA GRANDE, EN OTRA OTRO TIPO DE LETRA. TE ODIO BLOG. FUCK YOU ¬¬

Se qe te acordaras de mi.

Sinceramente, me rompe las pelotas. Me rompe las pelotas pensar casi siempre en todo el mundo antes qe en mi. Y no lo digo para hacerme la madre teresa ni mucho menos, pero hay situaciones qe me embolan y mucho.
Ponele, antes cuando salía con ellas bailan pogo siempre pero siempre terminaba yendo donde ellas qerian, y no es qe no me gustaba ni nada de eso (aunqe markes en serio no me gusta) sino qe prefería ir a otro lugar y cruzarme con otra gente. Y era embolante ver la cara de una de ellas de orto cada vez qe estaba en un lugar y no estaba chupada y para ella "era una mierda". Sinceramente me llenaba de bronca, de ganas de matarla, de decirle "ninguna pija te viene bien". Pero no lo hacia por el simple hecho de qe era mi amiga, qe me bancaba y la bancaba y qe para mi la amistad era mucho mas qe eso.
Hasta qe me di cuenta y pasó el tiempo de qe mi amistad no era mas qe una simple salida para ellas. El concepto de amistad últimamente para ellas se basaba en cual era la cantidad de tiempo (en calidad de salidas) pasaba con ellas. Es decir, si pasaba por la casa a buscarla e íbamos a Shangai toda la tarde, era amiga de ellas. Si salía viernes y sábados al bendito markes y no me iba con el, eran amigas. Si simplemente estaba con ellas todo el tiempo "porqe sino era una concha" era amistad. Si me chupaba y robaba alfombras con ellas era amiga. Y aunqe me divertía y muchísimo me di cuenta qe no era lo qe qeria qe alguien esperara de mi, no solamente chistes, un buen momento, un fernet y cagarte de risa. Me di cuenta qe aunqe me bancaban cuando yo les decía "me pasa esto" o cuando me chupaba. Nunca pero nunca me preguntaban, "como andas?" para saber, para interesarse, para informarse sobre mi estado. Qe esta bien, entiendo qe lo hagan.. Pero daban por sentado qe yo estaba bien, estaba con ellas y me gustaba todo lo qe decidían.
Un día me cansé y las peleas con la Enana me dieron la razón no nos interesábamos en ser amigas, peleas tales como: estoy enojada porqe no saliste, porqe no me viniste a buscar, porqe te colgas todo el tiempo y no hiciste tal cosa. O porqe no lo llamaste a tu primo para qe me arregle la computadora (esa fue de verdad y juro, qe colmo mi paciencia). Cosas así, pendejadas.. En vez de ponernos a hablar de "che te duele algo?, estas bien?, necesitas algo? qe contas?" En vez de aprovechar el tiempo qe estábamos juntas pasamos a reprocharnos lo qe una no hacia con nosotras hasta putearnos, decir lo peor de la otra y no hablarnos por meses. Y asi se fueron colmando mis ovarios derivando a una separación gigante. Y cuando digo gigante me refiero al vacío qe sentí y siento todo el tiempo, al cambio gigante y abundante de la mayoría de nosotras y al notable extrañamiento (por lo menos de mi parte).
Mi papa, una vez cuando estaba organizando una boludes y le nombre todas las qe íbamos a ser me dijo "en un par de años te vas a dar cuenta qe los amigos se cuentan con los dedos de una mano y a lo largo de la vida vas a tener tres como mucho". Y hoy puedo decir qe tiene razón.
Me duele a veces admitirlo, yo amo a ellas bailan pogo y qienes las componen con toda mi alma. Pero no son hoy en día lo qe se dice "amigas". Son personas pasajeras qe compartieron conmigo momentos mas qe hermosos qe voy a recordar siempre. Son minas de lo mas buena onda qe pueden hacer reír a todo el mundo. Son sinceras y buena gente. Son generosas y simpáticas. Son alcohólicas y fumancheras. Son flasheras y chistosas. Son fiesteras y únicas. Pero no van conmigo, porqe aunqe tengo todas las características nombradas anteriormente, a veces me canso de dar y no recibir ni un gracias ni siqiera a cambio. Aun así, las extraño y muchísimo. Las amo y muchísimo. Y seguramente de por vida me acuerde las miles de anécdotas qe tenemos juntas qe fueron de las mejores qe me pasaron. ♥
Lo mismo a veces siento con el, y esa es otra historia y tiene un final feliz. O por lo menos, por ahora.

(*)En la foto, yo en el medio y dos de las integrantes de ellas bailan pogo en una de nuestras noches !