Asi no sea.

Hace un par de días Vil me empezó a hablar seguido, de pelotudeces, de cosas que pasan, etc y exactamente hace un par de días quedamos en que nos íbamos a juntar a hablar al pedo un rato después de ayer que rendía. La cosa es que espere a que hoy me dijera algo y no paso.. pero cuando se desconecto me hablo la Roma para avisarme que mañana Vil la llamaba y arreglaban para hacer algo, que si yo me prendía.
Obviamente dije que si, primero porque las extraño y segundo porque mas allá de que sea una colgada y cortada me gustaría saber que es de la vida de ellas. Pero lo que se me cruzó por la cabeza no fue para nada lindo.
Que tal si me sacan el tema de la enana chota y yo me descontrolo y la empiezo a putear. Que tal si por obra y magia del señor cae la enana chota así como si nada.. Definitivamente no se como sería mi reacción, pero después de todo lo que leí, de haberme ofendido de la peor forma, no creo que sea buena.

No te puedo creer.

Recién termino de hablar con una ex amiga, o como fuera que se le dice. Con esta chiquita estamos separadas, distantes hace bastante tiempo debido a que siempre tiene algo porque enojarse. No exagero si digo que a veces se toma el rol de mama, tratando de controlar que hacen, con quien, cuando y donde los demás. Conmigo lo hizo mucho tiempo, pero después me saturo la capocha y la mande a la concha de su madre.. Después de como mas de 4 años, pero bueno algo es algo. Peor es Vil que la conoce desde jardín y le sigue sus caprichos como un perrito faldero.
El tema no es ese, aunque me duela tengo superada la separación y se que es mejor así. Porque yo no quería una amiga controladora, celosa y que me maneje mientras que ella no quería estar sola ni un segundo, alguien que le lleve la contra o que la mande a cagar seguido. Salimos las dos ganando, me llevo unos recuerdos inolvidables y hermosos, de ella, de su mama, de su hermano y de nuestras amigas en común.
La cuestión es que hace tiempo vengo notando cosas raras en su conducta (desde lejos, obvio y por comentarios de conocidos en común muy cercanos). Si bien sabia que es una mina que le caben las dos cosas, empanada y salchicha (es bisexual señores/as), no sabia que el tema venia con tanta emoción. No tengo ningún problema con la condición sexual de cada uno ni mucho menos con la elección, pero era mi amiga, cercana y sinceramente nunca la vi tan desesperada por conseguir un mínimo de atención.
Supongo que su elección sexual tiene que ver con un problema de atención porque siempre se siente sola, porque siempre quiso destacarse entre los demás y ser la mejor en todo, a cuestas de lo que sea. Siempre se creyó la principal del grupo (y aunque en su momento no dije mucho) siempre la tratamos así.
Ahora que no la veo, que no la escucho y que puedo ser un poco mas objetiva me doy cuenta que todo lo hace por necesidad, necesidad de ser vista o escuchada, de ser tenida en cuenta y respetada. Le importa muchisimo la opinión de los demás, mas que nada. Pero justamente eso es lo que me llamo la atención, llego a auto mutilarse para llamar la atención, pero para mi lo que leí la semana pasada supero los limites.
Tener una conversión onda.. novela mexicana lesbica no es lo que da, no es lo que yo haría para llamar la atención. A lo que voy es a lo siguiente: Sabiendo que facebook es frecuentado por muchas personas, sobre todo tus conocidos y amigos (quienes la mayoría no saben de tu condición) no da pelear con una mina que supuestamente es "novia" de a quien vos te chapabas y le tomabas el pelo.. onda El color del pecado, porque te pones en un punto que das lastima y mas sabiendo que días después.. Le queres pegar en una plaza enfrente a una avenida a la que era tu amiga y te chapaste e idolatraste por tanto tiempo cuando la ves con la novia bajo la acusación de que es "una pendeja mentirosa".
Punto uno, si es mentirosa y pendeja para que mierda te le acercaste. Punto dos, si no te interesaría ni te gastarías en ir a bardearla para pegarle. Punto tres, te estas sumando al ridículo, a la novela, al lesbianismo y encima a lo patético.
Es ahi cuando me pregunto, ¿tanto cambió? o siempre fue así y yo no lo note. Por dios, lo que puede ser una persona para querer ser el centro, para querer tener siempre la razón. Que patética te volviste, que tan poca cosa podes llegar a ser con tal de defender lo que crees bien (no reprocho eso, solamente hay que saber bajar la cabeza y pedir perdón cuando sabemos que nos equivocamos. No seguir discutiendo). Porque dejaste de ser esa mina divertida, buena onda que te hacia cagar de risa, a lo que hoy sos. Una mina que se preocupa solo por la apariencia, lo que ve el resto, quedar bien y tener la razón sea como sea. Me das lastima muchas veces, pero mas lastima me doy yo sabiendo que, aun así, muchas veces te extraño horrores.

Lo que pudimos ser.

Viste cuando te agarra la melancolía y se te da por leer boludeces viejas. Bueno, eso me pasó y me quede re colgada leyendo miles de conversaciones que me hicieron recordar un montón de momentos pero por sobre todo a una amiga con la que los momentos eran una sola risa. Como me hacía reír esta mina!
Ella es Vale, es la mina mas sincera que conozco y me conocía como pocas, con mirarnos ya sabíamos que pensabámos y podíamos hasta adivinar que le iba a pasar a la otra.
Cuando tocaban la campana y bajábamos al recreo íbamos directo a la cantina a comprarnos unos chizitos de procedencia dudosa pero ge nia les. Comprabamos en cantidad, cosa que duren toda la clase siguiente, pero no había un día que alguien no nos critique. Era ya predecible que quien entraba al aula iba a decir "que olor a verrga tienen esas porquerías por dios" dirigiendo su vista a los últimos tres bancos del fondo del aula.
Ahí estábamos nosotras, tiradas literalmente disfrutando aparte de los chizitos, las caras diciendo "la puta que las parió coman afuera!". Ni hablar de la cantidad de papelitos que hemos escrito, creo que rivadavia nos debe gran parte de capital por desperdiciar muchas hojas contando boludeces típicas de pendeja. Que manera de reírme, de boludear!. Durante la escuela fuimos inseparables y no solamente en el ámbito escolar sino también afuera, haciendo trabajos, tomando mates, yendo a su quinta y a cualquier cosa que requiera nuestra presencia. Era sabido, donde estaba yo, estaba ella sin ninguna duda.
Pero eso no es todo, Salchichit ya nombrada como Vale fue la única que estuvo presente al lado mio cuando mis amigas me dejaron de lado por un problema de vergas (no voy a entrar en detalles porque me colgaría, cosas de pendejas). Y como si esto fuera poco, fue la única que estaba al lado mio todo el tiempo en bariloche, desayunabamos juntas, nos despertábamos juntas, si no íbamos a una excursión nos qedabamos las dos, si volvíamos a las 7 tenia qe ser si o si nosotras dos. Eramos las únicas dos que tomábamos alcohol y nos escapábamos para hacerlo pasar ya que Pim de ellas bailan pogoo que viajó y estuvo en mi misma pieza se paso todo bariloche llorando por su novio que había quedado en santa fe.
Es inexplicable lo que viví con Vale esos días, la manera de boludear a todos los que pasaban y de robar brujas, de alcoholizarnos y hacer pelotudeces, de llegar de bailar desayunar y tener que bajarle el colchón al piso (ella dormía en la cucheta arriba mio) porque no se podía subir. Ni hablar cuando se le tiró el mas feo de bariloche y lo boludeo horas.
Por dios, lo que era esta mina. Y digo era por una sola cosa, tiene una hija que ya debe tener aproximadamente entre 7 y 8 meses con quien es al parecer su amor. Vive con ellos dos, dejó la carrera que estaba estudiando y como es de esperar su madre la banca economicamente pero no la apoya emocionalmente. Y lo que mas me duele es que toda la alegría que supo tener se le esfumo.
A veces no se si esta conforme con la vida que tiene, si es feliz, si se arrepiente de todo lo ultimo que le pasó o que, pero ya no encuentro en ella esa Vale que conocí y como la extraño. Estoy segura que si hubiera sido todo diferente todavía seguiríamos riéndonos de todo lo que nos pasa y por sobre todo ayudandonos. Estoy mas que segura que al igual que yo no se olvida todo lo que vivimos y compartimos, todo lo que fuimos juntas, ni mucho menos lo que hubiéramos podido ser.
Obviamente, estoy mas que orgullosa de ella, por su hija, por su casa, por lo madura que la veo, pero también me gustaría saber si de verdad es feliz.


Te quiero muchisimo vale, cantidades inigualables y te extraño el doble o mas. Aii, no paro de leer nuestras conversaciones!


Te extraño, te extraño, te extraño, te extraño, TANTO TANTO TANTO amiga! No te das una idea, me muero por decírtelo, por preguntarte si en realidad estas tan bien como decís, porque seamos aunque sea una hora lo que solíamos ser. Hay gente que te cambia la vida, y vos sin duda fuiste una, con peleas, mal entendidos y lo que sea en el medio. Me haces mucha falta y me acuerdo de vos. Lo que sería de mi si todavía estuviéramos como antes, lo bien que me harías en este momento. Gracias por todo aunque seguramente nunca leas esto.

Eso no es una amiga.

Tengo bronca, estoy para la mierda y tengo ganas de romper todo. Lo peor, es qe tendría qe estar saltando en una pata porqe me libere de algo qe ultimamente me amargaba, pero al contrario me deprimí, estoy llorando por una pendeja de mierda y me siento estupida, usada.
Qe una mina con la qe compartiste 4 años y medio, un poco mas capaz. Con la cual pasabas los primeros dos años, de las 24 horas 20 hs en su casa, acompañandola para todo, en sus peleas con sus padres, en sus épocas de autoflagelo.. yendo a la casa a la hora qe sea para ayudarla. Buscando ayuda, y tratando de ser lo mas incondicional del mundo. Acompañandola en todas sus decepciones amorosas y mas qe nada con su familia. Haciendo de amiga, padre, madre, novio etc. Esa mina por la qe dabas tu vida, por la qe dejaste muchisimas cosas como, la familia, los amigos y cualqier vago qe pudiera pasar.
Esa enana y la madre qe te adoraba y te decía "son mis hijas mellizas" mientras me presentaba con ese rotulo ante todo el mundo.
La hermana qe nunca tuvo, su mejor amiga, y esa chica qe estuvo al lado siempre paso a ser la mas forra del mundo cuando decidió hacer su vida.
Y la re concha de la lora ! El día qe me decidí hacer mi vida, seguir como siempre pero con cosas mias (mi novio, mi familia, mis amigas aparte de ella), el día qe fuí feliz porqe todo lo qe qería lo tenía, mi novio, mis amigas, ellas bailan pogoo y toodo lo demás. Exactamente a partir de ese dia pase a ser la mas forra, garca, hija de puta posible. Pase a ser una concha (y admito qe lo soy) y a ser la persona mas basura del mundo. No existió mas todo lo lindo de nuestra relación, solamente mis defectos, mis errores y mis cuelgues.
No importaban sus caprichos, su forma de ser tratando mal a todo el mundo, sus defectos ni su orgullo. Solamente importaba como era yo y como supuestamente me equivocaba absolutamente SIEMPRE.
Qe verga loco! porqe la qise como a una hermana, como se qieren a las mejores amigas, como te importan esas personas qe son únicas, especiales y geniales para vos. Como se qiere a qienes te complementan y te hacen sentir UNA. Sea como sea y aunqe todo el mundo te diga "no, esa mina esta loooca". ¿Como la vas a abandonar si es tu amiga?
Pero es como dicen, todo lo qe pasa pasa por alguna razón y NUNCA se termina de conocer a alguien, ni siqiera a la qe crees tu mejor amiga. Gracias, como te extrañé, te voy a extrañar.