Para donde corres .

A veces me pasa de no poder escribir por meses y otros días tengo tantas cosas que quiero decir que no me puedo decidir por ninguna. Hoy uno de esos días en los que quiero decir mil cosas pero seguramente termine diciendo solamente una.
Se me pasan muchas cosas por la cabeza en este momento, me puse a leer paginas y blogs y me di cuenta de mi problema de siempre, el no poder cerrar, concluir las cosas. Como quiero hacer de todo y nunca termino haciendo nada. También empiezo a hacer de todo pero obviamente nunca hago nada en concreto porque lo termino abandonando. Eso me pasa siempre, con todo.. Las relaciones, metas, proyectos, ideas, situaciones, sentimientos, palabras, y por sobre todo acciones.
Pensando y analizando todo esto, me di cuenta de que tanto en las relaciones como en las cosas que me molestan (esas cosas que realmente sufro) obviamente empiezo discusiones, charlas, confesiones, peleas, y porque no sentimientos que nunca concluyo y que por ende pasan dando vueltas días y días en mi cabeza, buscando posibles soluciones o maneras de olvidarlos. Obviamente no los olvido porque pienso como hacerlo todo el tiempo, y no lo resuelvo por una sola cosa; miedo.

"Miedo: El miedo o temor es una emoción caracterizada por un intenso sentimiento habitualmente desagradable, provocado por la percepción de un peligro, real o supuesto, presente, futuro o incluso pasado. Es una emoción primaria que se deriva de la aversión natural al riesgo o la amenaza, y se manifiesta tanto en los animales como en el ser humano."

Tengo miedo por absolutamente todo, mi pasado y mi presente. Mucho mas por el futuro, por no saber que va a pasar si es que actuó, mucho menos si no actuó y eso me paraliza y me vuelve loca. Obviamente el no tener control de todo eso me pone loca. Pero como enfrentar esas cosas que te duelen, como enfrentar esas situaciones en que quedas estupefacta en una realidad que se vuelve poco a poco mas grande que vos, dominándote y dejandote chiquitita como una hormiga ante el mundo, con todo ese miedo que te abruma, pensando todo el tiempo "me van a aplastar". El estar todo el tiempo entre la delgada linea del sufrimiento, del dolor por mas pequeño que sea, esa inestabilidad constante..
A veces se me hace tan difícil hacerme entender, muchas veces pienso que todo lo que me pasa no se lo puedo contar a nadie que sea capaz de decirme las cosas por mucho que me duelan. Alguien que sin intereses emocionales o de lo que sea me pueda enfrentar y decirme su opinión, gritarme la verdad. A veces solamente no pienso para no engancharme y poder seguir así como si nada, pero sencillamente hoy no pude.

¿Para donde corres si no podes escaparte así?. Si te vas a ocultar eso no te va a resultar. El tiempo dirá y cada uno a su juego otra vez. Ellos querrán separarnos todo el tiempo un poco mas, y para eso están desinformandonos, politizando todo lo que nos están dando. El tiempo dirá y seremos recordados por pelearla mas. Ellos querrán separarnos todo el tiempo un poco mas, y eso no será tan fácil, uno a uno haciendo frente. Nadie va a imponerte como ser, mas grande son pero también caen mas fuerte.. ♫

Habilidades.

El otro día estaba viendo casi ángeles, si para todos una pendejada pero yo me enganche y me chupa un huevo lo que piensen los demás. Cuestión que Paz y Camilo le habían dado una habilidad a cada uno, y me puse a pensar que yo pediría solamente una cosa: Tener la habilidad de borrar lo que yo quiera de mi vida que me lastime. Me serviría y muchisimo. Si alguien sabe donde prestan habilidades, por favor avisenme.

Y te condena mi celoso corazón cuando le contas tu historia, nunca conoció la gloria en cuestiones del amor. Y se que nunca se me va a olvidar tu voz, aunque pierda la memoria. Con acercarse a la victoria se conforma un perdedor (...) Y la verdad no se bien a que tengo miedo, nunca fui mucho de apostar, una corazonada me dice que es hora de pagar. Y lo peor es que estos días ando seco, no tengo un peso para dar, las lágrimas quiero guardarlas para mi juicio final.
Y cuando tu cigarro se consuma sin parar, siempre mi voz vas a escuchar, y ahí te vas a decir que hay que saber cuando parar, cuando parar. Te digo amor, no te pongas triste corazón que el sol no va a brillar, quedate tranquila que va a haber tiempo para bailar, para bailar... ♫

Yo Anti-Maradona.

El sábado fui a ver las pastillas del abuelo y obviamente el recital fue mucho mejor de lo que esperaba, me encantan, adoro escucharlos y gritar tooodas las canciones que me gustan. Y aunque ame las pastillas del abuelo, sinceramente odio que le hayan escrito una canción a Maradona, me parece demasiado idiota como para lo que ellos componen.
Ahora, lo que me puse a pensar en el recital fue lo siguiente: ¿Porque muchas bandas o personas o lo que fuere le dedican algo a Diego Maradona?. Si si, ya se. Fue el mejor jugador del mundo (según muchos) pero para mi pequeña cabeza eso no basta para que lo llamen Dios.
Dejando de lado que Dios exista o no, ¿que necesidad de creerlo Dios?. O sea, al tipo lo mejor que le veo yo es como jugaba a la pelota, después del resto deja mucho que desear.. No voy a juzgarlo tanto, pero después de todo lo que se conoce de el es imposible que alguien cuerdo pueda denominarlo Dios.
A mi que me disculpe la gente, todos aquellos quienes fueron feliz con "La mano de Dios", pero para mi es tremenda currada. De Dios no tiene nada, es un tipo común, con miles de defectos (y no digo que Dios no tuviera defectos, la verdad que no se, no creo que los tenga tampoco) pero por sobre todo, no hizo nada extraordinario como para que lo llamen Dios, ni siquiera Santo.
Entonces queridos amigos, empiecen a abrir los ojos y a mejorar sus adjetivos calificativos, Diego Maradona no es mas que un simple jugador, porque para el resto deja mucho que desear. Hay muchisimas personas que hicieron algo mucho mas productivo para la gente y no se hacen llamar Dios ni se creen ese adjetivo.
Después de que vi la pagina de DiosMaradona y leí cosas sobre la iglesia Maradoniana me di cuenta de que es así, de que por eso estamos como estamos, para el orto. Porque nos guiamos por boludeces, por cosas mínimas que en realidad no hacen a la persona y un gran ejemplo es el. Genial como jugador pero desde mi punto de vista no muy bueno como persona y así vamos eligiendo y pensando que alguien que hace bien algo, puede llegar a hacer bien todo. Si, la verdad que no entiendo porque no lo eligieron a Maradona como presidente !
Gente, por favor, piensen un poco y reflexionen. Que una persona sea buena para X cosa no significa que sea buena para el resto. Traducido: Que juegue bien al fútbol no quiere decir que sea, buen entrenador, buena persona, ni mucho menos Dios.

Oh yeah.

Debido a que Santa Fe capital es una poronga y este año se noto la ausencia de Las Pastillas del Abuelo, el sábado iré a verlos en San Carlos con mi novio gracias a el y a sus padres. Meee muero de emoción! Ya los extrañaba tanto taaanto.

"..Aprendiendo poco a poco, dando al tiempo su lugar, disfrazandose de locos a ojos de todos los demás. Sin darse nunca la espalda, leyendo el corazón, qe empatar puede significar que ganen dos.

Una fiesta de razones, rock and roll murga y folclore, la casita y las ganas de trabajar. Artesaniando su vida por cubau o por Argentina, este bondi no lo dejan escapar.Y si vos me preguntas hoy, ¿Que carajo es el amor? Yo te contesto: Miralos a ellos dos.."

29 ♥

Hoy hace 29 meses que estamos juntos. De novios o saliendo o como sea, la verdad que no me importa (ahora, jaja). Hace 29 meses no sabia que se podía querer tanto a alguien, que se podía llegar a amar con el alma y ser tan feliz en este mundo de mierda.
Si me preguntaban, definitivamente hace 29 meses no conocía lo que era el amor. Y me siento mas que orgullosa de saber que lo que todo el mundo busca y lo que yo busque, esa ciertas características ideales para quien nos acompañe el resto de la vida.. Yo lo encontré, y no solo con lo que rogaba encontrarme sino mucho mas.
GRACIAS Y GRACIAS DE VERDAD, PORQUE SIN VOS NO HUBIERA LLEGADO NUNCA A SER LO QUE SOY. Gracias a no se quien, por haberlo puesto en mi camino y haberlo hecho para mi. TE AMO CON TODA EL ALMA HERMOSO!

"No existo mas que para vos.."

Triste.

Estoy tan cansada de sentirme así, triste. De que vivir en mi casa sea una constante pelea, que sean constantes los gritos, las puteadas. Es tan triste vivir en una situación así, hace 3 años que vivir en mi casa es una lucha diaria. Cuando te levantas no sabes que día tuvieron los demás, si te van a hacer un chiste apenas te sientes a la mesa o te van a ignorar por completo y ni siquiera saludarte.
Son tantas las ganas que tengo de vivir en cualquier lado, con mi colchón ya estoy.
Y días así como hoy quiero llorar hasta que se me vayan las ganas de que me pise un tren, colectivo o lo que sea.

Sisisi me decidí!

Ahhhh! Tenía que contarlo.. No puedo ser tan colgada, hija de puta de no decirlo. Decidí que estudiar, si señoras y señores he dado un paso al frente y tomado una decisión que me tenia como loca con los pelos de punta.
Luego de dos años nefastos de Psicología, me decidí por Licenciatura en diseño de la comunicación visual. Me hubiera gustado seguir periodismo y esas cosas que son para expresarte y comunicarte con el mundo, pero Santa Fe es una verga y no tiene esas carreras. Solo en institutos y digamos que no son muy buenos.. Así que nada, el año que viene seguramente leerán mis puteadas al aprender a dibujar.
Espero no morir en el intento.

Asi no sea.

Hace un par de días Vil me empezó a hablar seguido, de pelotudeces, de cosas que pasan, etc y exactamente hace un par de días quedamos en que nos íbamos a juntar a hablar al pedo un rato después de ayer que rendía. La cosa es que espere a que hoy me dijera algo y no paso.. pero cuando se desconecto me hablo la Roma para avisarme que mañana Vil la llamaba y arreglaban para hacer algo, que si yo me prendía.
Obviamente dije que si, primero porque las extraño y segundo porque mas allá de que sea una colgada y cortada me gustaría saber que es de la vida de ellas. Pero lo que se me cruzó por la cabeza no fue para nada lindo.
Que tal si me sacan el tema de la enana chota y yo me descontrolo y la empiezo a putear. Que tal si por obra y magia del señor cae la enana chota así como si nada.. Definitivamente no se como sería mi reacción, pero después de todo lo que leí, de haberme ofendido de la peor forma, no creo que sea buena.

Gracias !

Por ser asi de tierno, NO LO PUEDO DEJAR DE AMAR ! Tampoco qiero no? :)

No, no y no.

No se si soy yo la que anda mal.. Pero que hagan esta grasada con un tema re tierno y lindo me supera. Mucho mas aun si no lo cambian ni un poquito, los que cantan son cacos y de a silabas. Por dios, no puedo creer que haya gente que haga esto y mucho menos que hay quienes los escuchan. Estas cosas me superan! No podes cagar un tema tan lindo así.

Para mas información, hace click acá.

♥

"Te conozco, te beso, te sueño. Te busco, te cuestiono, te peleo, te llamo, te encuentro. Me acerco, te miro, te observo, te imagino. Te deseo, te qiero. Te conqisto, me puedes, te abrazo. Te consigo, te alcanzo, te disfruto. Te necesito, me escuchas, me miras. Me sonrío, brillo, destello. Me fascino, me completas. Te hablo, te callo. Y casi sin poder creerlo, al mismo tiempo me proteges, me cuidas; Y te voy amando.."

PD: No se de donde choto es el escrito, pero me gusto y fue :)

Si me canse de perdonar,
fue porqe cuando duele,
nunca nunca se olvida! ♫

Confesiones

Confesión nº1: Estaba leyendo blogs y me encontré con uno que solamente agregue por una buena causa. La mina es tan hueca que si sigue subiendo post bardeando a la gente creyendo que lo mas es hablar de vagos lindos famosos que nunca te darían bola, discriminando a gente por zonas donde vive y diciendo que es lo mas comprarse ropa en X lugar concheto. Voy a hacer justicia y la voy a re putear para que se de cuenta que es una pendeja de mierda, chota y sin una neurona mientras se cree la mas top discriminando a gente normal y humilde.

Confesión nº2: Mientras mas veo/conozco/escucho de ex amigas, definitivamente mas quiero a mi perra y a mi loro. Por mas densos que sean cuando quieren que les de un mínimo te atención.

Confesión nº3: Tengo un calor de la concha de su madre. Enfrente de mi casa los domingos a la noche hacen un baile, donde tocan grupos de cumbia y quienes vienen pasan escuchando "El polakito" al palo y molestan a quien sea que quiere descansar y dormir. Eso no molesta, si el hecho de que la mayoría sean ignorantes y les chupe un huevo la gente que tiene que convivir con ellos, su cumbia y su quilombo hasta las 4 de la mañana.

Confesión nº4: Me pienso ir a dormir porque extraño mucho a mi novio y no se que hacer, me canse ya de escuchar conversaciones de quienes están por entrar al baile. El estar enamorada te hace ser concha, SI SOY CONCHA, LO ADMITO. Y QUE?

Soy tuya con mi mayor conviccion.

Por ahí suena cursi, estúpido o lo que fuere. Pero yo con 19 años y después de 2 años y 4 meses no hago otra cosa que pensar en el, que acordarme lo que vivimos, lo que hicimos, lo que dijimos. No miento si digo que cada cosa que veo tiene un porque si pienso en el y por ahí digo, no puede ser! Pero es.
Si hoy por hoy me preguntan me casaría con el, se que no hay nadie que pueda llegar a superarlo, que pueda llegar a hacerme sentir así, como el. Se que nadie va a tener la capacidad de entenderme, aguantarme y bancarme. Que nadie va a respetar mis tiempos y mis cosas y me va a dejar vivir mi vida mas allá de mi relación. No creo volverme a enamorar así, para mi fue la primera y ultima. No es por desmerecer el resto de las relaciones que tuve, pero uno sabe lo que sintió y siente y por ende puede reconocer lo que es de un tiempo de lo que es para siempre. O al menos para mi.
Yo no necesito preguntarme ¿es el hombre de mi vida? Porque se que si, que es. Y estemos o no juntos en un futuro se que lo va a ser siempre. Se que va a ser un esposo y un padre perfecto. Porque el es perfecto para mi por donde quiera que se lo mire, es perfecto hasta en sus imperfecciones. Es tan perfecto, tan para mi que me encanta.
Nunca pensé que existiera alguien bueno, sincero, respetuoso, inteligente y hermoso. Nunca pensé que alguien reuniera todas esas cualidades. Pero si, existe... Es mio y se llama Federico ♥.

No te puedo creer.

Recién termino de hablar con una ex amiga, o como fuera que se le dice. Con esta chiquita estamos separadas, distantes hace bastante tiempo debido a que siempre tiene algo porque enojarse. No exagero si digo que a veces se toma el rol de mama, tratando de controlar que hacen, con quien, cuando y donde los demás. Conmigo lo hizo mucho tiempo, pero después me saturo la capocha y la mande a la concha de su madre.. Después de como mas de 4 años, pero bueno algo es algo. Peor es Vil que la conoce desde jardín y le sigue sus caprichos como un perrito faldero.
El tema no es ese, aunque me duela tengo superada la separación y se que es mejor así. Porque yo no quería una amiga controladora, celosa y que me maneje mientras que ella no quería estar sola ni un segundo, alguien que le lleve la contra o que la mande a cagar seguido. Salimos las dos ganando, me llevo unos recuerdos inolvidables y hermosos, de ella, de su mama, de su hermano y de nuestras amigas en común.
La cuestión es que hace tiempo vengo notando cosas raras en su conducta (desde lejos, obvio y por comentarios de conocidos en común muy cercanos). Si bien sabia que es una mina que le caben las dos cosas, empanada y salchicha (es bisexual señores/as), no sabia que el tema venia con tanta emoción. No tengo ningún problema con la condición sexual de cada uno ni mucho menos con la elección, pero era mi amiga, cercana y sinceramente nunca la vi tan desesperada por conseguir un mínimo de atención.
Supongo que su elección sexual tiene que ver con un problema de atención porque siempre se siente sola, porque siempre quiso destacarse entre los demás y ser la mejor en todo, a cuestas de lo que sea. Siempre se creyó la principal del grupo (y aunque en su momento no dije mucho) siempre la tratamos así.
Ahora que no la veo, que no la escucho y que puedo ser un poco mas objetiva me doy cuenta que todo lo hace por necesidad, necesidad de ser vista o escuchada, de ser tenida en cuenta y respetada. Le importa muchisimo la opinión de los demás, mas que nada. Pero justamente eso es lo que me llamo la atención, llego a auto mutilarse para llamar la atención, pero para mi lo que leí la semana pasada supero los limites.
Tener una conversión onda.. novela mexicana lesbica no es lo que da, no es lo que yo haría para llamar la atención. A lo que voy es a lo siguiente: Sabiendo que facebook es frecuentado por muchas personas, sobre todo tus conocidos y amigos (quienes la mayoría no saben de tu condición) no da pelear con una mina que supuestamente es "novia" de a quien vos te chapabas y le tomabas el pelo.. onda El color del pecado, porque te pones en un punto que das lastima y mas sabiendo que días después.. Le queres pegar en una plaza enfrente a una avenida a la que era tu amiga y te chapaste e idolatraste por tanto tiempo cuando la ves con la novia bajo la acusación de que es "una pendeja mentirosa".
Punto uno, si es mentirosa y pendeja para que mierda te le acercaste. Punto dos, si no te interesaría ni te gastarías en ir a bardearla para pegarle. Punto tres, te estas sumando al ridículo, a la novela, al lesbianismo y encima a lo patético.
Es ahi cuando me pregunto, ¿tanto cambió? o siempre fue así y yo no lo note. Por dios, lo que puede ser una persona para querer ser el centro, para querer tener siempre la razón. Que patética te volviste, que tan poca cosa podes llegar a ser con tal de defender lo que crees bien (no reprocho eso, solamente hay que saber bajar la cabeza y pedir perdón cuando sabemos que nos equivocamos. No seguir discutiendo). Porque dejaste de ser esa mina divertida, buena onda que te hacia cagar de risa, a lo que hoy sos. Una mina que se preocupa solo por la apariencia, lo que ve el resto, quedar bien y tener la razón sea como sea. Me das lastima muchas veces, pero mas lastima me doy yo sabiendo que, aun así, muchas veces te extraño horrores.

Salta la banca.

Nadie mas que vos entiende lo que me cuesta admirar, lo mas bello de mi fondo. Que nunca contemplo el verde y que sufro en soledad, las miserias que yo escondo. Pero bien sabes que nada es mas triste que el rencor, que desnudo en la contienda. Lo que vuelve una batalla, nuestra simple alteración, cuando surgen diferencias. El pasado es cizañero y se presenta cada vez que vos tu rol queres cumplir. Y aunque nada justifique el trasgredir, yo te ruego que puedas tenerlo en cuenta.
Cuando duele no se olvida, en un rock late, y es por eso que yo llego a violentar. A pesar de tus pifiadas yo te pude disculpar, te suplico que vos sepas disculparme. Porque juro que algo aprendí de la vida, y es que no hay peor error que idealizar. Hoy disfruto de saber que sos real y de todo lo real, sos mi elegido. Me enseñaste entre otras cosas a no omitir la verdad, y es por eso que te escribo. Porque, aunque no sobren rosas, fomentaste austeridad y yo estoy agradecida.
Es por eso que he venido, con mi abrazo hecho canción a decirte lo que nunca.. Que gracias a vos existo, y te debo lo que soy porque me diste tu ayuda.. ♫

Amor a tercera vista .

Es lo único que me hace feliz, que me hace olvidar de lo que me duele, de lo que me hace mal o me molesta. Es perfecto y no lo digo solamente porque este enamorada sino porque lo es. Algún día voy poder decir bien porque (no tengo ganas de escribir mucho). Es la mejor persona que conocí en mis 19, casi 20 años, es sincero y entiende absolutamente todo, es compañero y amigo, es novio y respetuoso. Es lo que siempre quise y busque, es el. Pero hay una cosa que siempre me va a dar vueltas desde ese día.. ¿Y si hay algo que no se? ¿Y si me deja?
El que no arriesga no gana me dijeron siempre, y para arriesgarme tengo muchas razones pero el saber que si pasa algo que NO quiero me va a doler como la concha de su madre me da miedo, y mucho. Y no soy pesimista, mejor dicho, si lo soy pero bueno, soy de analizar todo aunque me cueste y me duela.
Muchas veces quiero volver a pensar como hacia antes de conocerlo a el y no me sale, y me asombro con lo mucho que puede cambiar una persona cuando se enamora perdidamente de alguien. Tengo miedo y mucho pero voy a confiar porque se que es la base de una relación solida madura, y quiero apostar a esto porque lo veo a el conmigo el resto de mi vida. Me hace feliz, me pone contenta y alegre, me cambia el día, el humor y todo lo que quiera. Lo veo en mi futuro y me veo mas que bien con el realizando los proyectos que tenemos desde siempre..
Como odio cuando me pongo insegura y miedosa como ahora, sabiendo que es lo mejor que me paso y lo que mas amo en este mundo, fuck !

Amor a tercera vista - Ivan noble.

Fue amor a tercera vista
la segunda vez que te vi
y es que andaba tuerto y distraido la primera
cuesta un ojo enjuagarse las torpezas
Donde estabas cuando no estabas?
En que calles no te cruce?
Quien demonios atraso el reloj de mi muñeca?
No es de nobles llegar tarde a una Julieta...

Y sera que siempre fui un Romeo...
experto en besos de saldo
salpicando risas absurdas en balcones equivocados
Y afuera se suicida el mundo
la peste come y avanza
yo me quiero mudar a tu ombligo
vendo todo y afilo las uñas de este amor

Y me fuiste hermoseando la casa
con vainilla y con hip-hop
hoy tus labios le pusieron precio a mi cabeza
no es tan gratis mirar fijo a una princesa
voy a convidarte siestas
cuando no te puedas dormir
a babuchas de este sueño
me voy derecho a lo que venga
apuesto el cuello y tres monedas

y sera que siempre fui un Romeo
experto en versos de saldo
salpicando rimas idiotas en balcones desafinados
y afuera se estropea todo
la muerte come y avanza
yo me quiero mudar a tu ombligo
rifo todo y me trepo a las ramas de este amor.

F U C K !

Digamos que ultimamente vengo con una sal terrible, o con mucha mala onda, o no se bien con que.. Pero no puedo explicar la cantidad de cosas, imagenes y recuerdos que se me pasan por la cabeza todo el tiempo, la mayoría es cuando me quedo boludeando en la computadora como ahora..
Estoy cansada de todo, de mi mama, de mi papa, de tener que solucionar cosas de mi hermano, de que a nadie le importe en mi casa, de ser un florero, de tener que estar cuando el resto quiere que este, de tener que hacer que todo el tiempo estoy bien. Estoy cansada de acostumbrarme a llorar cada vez que voy a dormir, estoy cansada de querer irme a la mierda, mudarme de mi casa. Estoy cansada que en mi familia todo se maneje con plata y sea lo único que importa. Estoy cansada y estoy empezando a odiar a la gente que hace algo solamente para refregartelo en la cara todo el tiempo.
Estoy cansada de no saber que hacer con mi vida, de no saber que estudiar, de sentirme así de triste, de necesitar cosas, de pedir un poco de afecto. Estoy cansada de no ser lo que esperan, nada mas.


PD: Si creo que de nada mas..
PD2: Me encanta, me tranquliza, mejora mi humor, escuchar Dos minutos al palo.

Te lo agradezco pero no.

No se si conté alguna vez o si.. Pero desde que deje la facultad la semana para mi termina el jueves es solo por una razón. Los jueves acá en Santa Fe hay un boliche que esta de puta madre, que se re pone de gente buena onda, del cual consigo entradas y generalmente tomo gratis.. Ayer había decidido a la tarde no ir solamente por el hecho de no tener plata, tipo 22.30/ 23 hs me llama mi amiga G, que estaba con mi amiga J y se iban a lo de mi otra amiga Mili para festejar el cumpleaños (que fue el día anterior) y luego salir. Obviamente dije no, no no pero no me pude resistir, pedí un préstamo, busque entradas.. y fuimos a lo de Mili.
Nos recibió con un abrazo gigante, con un frizze y fernet branca. Quienes conocen saben que el vino espumante es lo único que tomo aparte del fernet que amo y mucho mas si es branca!
Eran las 00.40 hs y mili y mi amiga J ya estaban entonadas, a tal punto que nadie podía terminar de contar nada porque alguien la interrumpía con otra historia o algo que se acordó. Yo seguia en pie con el Branca y feliz.
Tomamos, tomamos, tomamos y fuimos al boliche, obviamente paramos una cuadra antes así podía comprar cigarrillos.
Desde que me pasaron las entradas por debajo de una puerta, hasta que tomamos alrededor de 6 vasos de litro de fernet entre tres estábamos bien. Ni hablar de como nos reíamos con la gente y de la gente.. Nunca falta el que se cree coordinador de bariloche y arma los pasos esperando que lo sigan.. El baño y sus típicas charlas de minas que aunque no se conozcan sale un tema en común y pasan a ser "casi amigas" por el estado de alcohol.
Iba pasando la noche entre risas, fernet y bailes, y en un momento me empiezo a sentir mal.. No era raro después de todo lo que había tomado pero igual, me senté y me bajo toooodo el alcohol, me prendí un cigarrillo y mis amigas que ya me conocen no me molestaron porque saben que me pasa seguido y que no me puedo ni quiero mover. A partir de ahí, ya no iba tan bien, ni hablar de lo que pasó a continuación..
No se cuanto tiempo paso desde que me senté hasta que tres minas grandotas, rubias y de parana me encajaron una piña cada una para que me "despierte". Supongo que no mucho porque todavía me quedaba el cigarrillo en mano. La cosa fue así, para la gente que no me conoce yo estaba muerta estas tres minas me vieron y se acercaron.. mis amigas estaban bailando a un metro y medio mio pero como yo estaba en la barra no era raro que alguien se acerque. Cuando me vieron en ese estado, para mi de relax y para ellas de destrucción decidieron ayudarme a que me levante, entonces fila y una piña en la cara cada una.
Y ahí es cuando yo me pregunto, ¿que te pasa flaca? ¿no podes ver a alguien relajado en paz? ¿vas cagando a piñas a todos los que ves que están por dormirse o dormidos? ¿queres que hagamos al revés?
Luego de las tres acomodadas recibidas vinieron mis amigas que pienso yo no podían reaccionar,yo me levante y les dije

- queee te pasaa? estas locaaa? porquee me estan cagandoo a piñaas!

y salta una y me dice..

- uh flaca perdona, pensábamos que estabas en coma y te queríamos ayudar

- si estaría en coma no podría fumar de mientras, y mis amigas ya me hubieran llevado, pero gracias igual.. duele un poco, ¿sabían?

Cae mi amiga G y todos los conocidos de la barra y el resto de mis amigas y se me cagan de risa por lo sucedido. Obviamente me despertaron y me dejaron doliendo la mandíbula pero al rato vinieron y me regalaron un speed, no era para menos después de semejante piña en cadena que me comí.
Seguí bailando, tomando speed y riéndome de mi misma. Hoy me fije cuando me levante y no tenía nada, iba a ser un poco difícil contarle la historia a mi mama y que no crea que me cagaron a piñas por lo bardera que soy.

Así que recomiendo que no vayan por la vida cagando a piñas a minas que como yo, toman fernet y cuando les cae necesitan 5 minutos de relax.. Les pido que sean pacientes y cuidadosos. No es linda esa manera particularmente de ayudar y despertar a alguien. Y a ustedes tres, rubias, grandotas de parana, gracias pero la próxima vez dejenme en coma, dejenme tranquila y no se molesten, les juro que yo puedo sola.

Andres

Me habia olvidado lo que era que te duelan tanto tanto tanto los ovarios. No me puedo mover, lo juro. Si me dolian tomando pastillas, imaginate ahora que las deje de tomar.
Fuuuck fuuck a mis ovarios!